20 måder til at bibeholde den sunde sindssyge:
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med
solbriller på, og peg med en hårtørrer på
forbipasserende biler.
Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at
forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg
altid, om de ønsker pommes frites til.
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre
uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over
koffeinafhængigheden.
6. Skriv 'For seksuelle ydelser' på alle dine
checks.
7. Afslut alle dine sætninger med 'i henhold til
profetien'.
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin
hysterisk, når du hører
svaret.
11. Sig 'ud af huset', når du køber mad i en
drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor
digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil
tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til
deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i
festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit
brydernavn, 'Rock
Hard'..
17. Råb: 'Jeg vandt, jeg vandt', når der kommer
penge ud af pengeautomaten.
18. Råb: 'Løb for livet, de er sluppet løs', mens
du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen: 'Vi er
desværre nødt til at afskedige en af jer på grund
af økonomien.
20 måder til at ..
34 Gode grunde til at biler er bedre end kvinder...
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder....
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...!
:D
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Guld tråd.
50 ting du kan lave i en elevator
1.Sig som en racerbil når nogen træder ind eller ud af elevatoren
2. Puds næse og tilbyd at vise indholdet af din kleenex til de andre elevatoren
3. Skær smertefulde grimasser mens du slår dig i panden og mumler "Klap så i, for fanden da, klap så i!"
4. Nyn de første seks toner af "Dengang jeg drog af sted" uafbrudt
5. Sælg postkort
6. På en lang tur, sving fra side til side i takt med elevatorens bevægelser.
7. Kig ned i din rygsæk/håndtaske og spørg: "Har du nok luft dernede?"
8. Tilbyd et navneskilt til den der stiger på og tag dit eget på hovedet.
9. Stå helt stille uden at sige noget i hjørnet af elevatoren, med hovedet ind mod væggen uden at stå af.
10. Når du ankommer til din etage, flå og riv i døren og se så flov ud når de åbner af sig selv.
11. Læn dig over mod en anden i elevatoren og sig "Bussemands patrulje på vej"
12. Byd alle der stiger ind i elevatoren hjertelig velkommen og bed dem om at kalde dig "General"
13. Et eneste ord: "Prutning..."
14. På øverste etage, hold døren åben og forlang at forblive åben indtil du har hørt den 25 øre, du lige har smidt, rammer bunden.
15. Lav yoga øvelser.
16. Glo fnisende på en anden i elevatoren og sig til ham "Jeg har nye sokker på"
17. Når der er mere end 8 i elevatoren, muml fra bagerst i elevatoren "Åh nej, køresyge!"
18. Del religiøse foldere ud i elevatoren.
19. Miav med jævne mellemrum.
20. Væd med andre passagerer, om du kan få en to-krone op i næsen.
21. Vis andre i elevatoren et sår, og spørg om det ser betændt ud
22. Syng "Mester Jakob" konstant, mens du trykker på knapperne.
23. Medbring en køletaske hvorpå der står "Humant Hoved"
24. Glo intenst på en anden i elevatoren i et stykke tid og udbryd så: "Du er en af DEM" og flygt så til det fjerneste hjørne i elevatoren.
25. Bøvs og sig så: mmmmm... hvidløg!"
26. Efterlad en kasse mellem dørene.
27. Spørg hver gang der kommer en ny ind i elevatoren, om du må trykke på knappen for vedkommende.
28. Når der er stille i elevatoren, se dig omkring og spørg så "Er det din mobiltelefon?".
29. Spil på blokfløjte.
30. Lav et skyggespil.
31. Sig "ding" ved hver etage.
32. Læn dig mod etageknapperne.
33. Sig "Hvad mon den røde knap er til?!" og tryk på den!
34. Lyt til væggen gennem et stetoskop.
35. Tegn el lille firkant på gulvet med kridt og meddel de andre at dette er "Dit personlige område.
36. Medbring en stol
37. Ta" en bid af en sandwich og spørg en anden i elevatoren: "Veh du seh hvah dah i mihn muhnd?"
38. Blæs spyt bobler.
39. Træk dit tyggegummi ud af munden i lange snore.
40. Meddel med "alien" stemme: "Must find a suitabel host body".
41. Medbring et tæppe og kram det beskyttende ind til dig.
42. Lav eksplosionslyde hver gang nogen trykker på en knap.
43. Tag solbriller på og glo mistænksom på de andre i elevatoren, som de var "røntgen briller".
44. Glo intenst på din tommelfinger og sig: "Jeg tror den vokser!"
45. Medbring en vandpistol og sprøjt på de andres sko.
46. Grin hysterisk i fem sekunder og glo så på de andre, som de var sindssyge.
47. Tegn små tændstiksmænd på væggene.
48. Prøv at starte en "Bølge"
49. Børst usynlige dyr af armene, imens du skriger" Aaughh, få dem af!"
50. Når elevatoren er på vej op, hop voldsomt op og ned imens du råber "Ned, sagde jeg, ned!!"
Takfordetsvane2detvarbaresuperogihenholdtilprofetien
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
1.
For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.
2.
Every time they repainted the lines on the road, you'd have to buy a new car.
3.
Occasionally your car would just die on the motorway for no reason, You would have to pull over to the side of the road, close all of the car windows, shut it off, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this, restart and drive on.
4.
Occasionally, executing a maneuver would cause your car to stop and fail to restart and you'd have to re-install the engine. For some strange reason, you'd accept this too.
5.
Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.
6.
You could only have one person in the car at a time, unless you bout a "Car 95" or a "Car NT". But then you'd have to buy more seats.
7.
Macintosh would make a car that was powered by the sun, twice as reliable, five times as fast, twice as easy to drive - but it would only run on five percent of the roads.
8.
The Macintosh car owners would get expensive Microsoft upgrades to their cars which would make their cars go much slower.
9.
The oil, engine, gas and alternator warning lights would be replaced with a single "General Car Fault" warning light.
10.
People would get excited about the "new" features in Microsoft cars, forgetting completely that they had been available in other cars for many years.
11.
We'd all have to switch to Microsoft petrol and lubricants but the packaging would be superb.
12.
New seats would force everyone to have the same size arse.
13.
The airbag system would say "Are you sure?" before going off.
14.
If you were involved in a crash, you would have no idea what happened.
15.
They wouldn't build their own engines, but form a cartel with their engine suppliers. The latest engine would have 1 cylinders, multi-point fuel injection and 4 turbos, but it would be a side-valve design so you could use Model-T Ford parts on it.
16.
There would be an "Engium Pro" with bigger turbos, but it would be slower on most existing roads.
17.
Microsoft cars would have a special radio/cassette player which would only be able to listen to Microsoft FM, and play Microsoft Cassettes.Unless of course, you buy the upgrade to use existing stuff.
18.
Microsoft would do so well, because even though they don't own anyroads, all of the road manufacturers would give away Microsoft cars free,including IBM.
19.
If you still ran old versions of car (ie. CarDOS 6.22/CarWIN 3.11),then you would be called old fashioned, but you would be able to drive muchfaster, and on more roads!
20.
If you couldn't afford to buy a new car, then you could just borrowyour friends, and then copy it.
21.
Whenever you bought a car, you would have to reorganize the ignitionfor a few days before it worked.
22.
You would need to buy an upgrade to run cars on a motorway next to each other.
23.
Every time Microsoft introduced a new car, car buyers would have to learn to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
24.
Microsoft would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Automobile Association Road maps (now a Microsoft subsidiary), even though they neither need nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car's performance to diminish by 50% or more.
25. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.