Kreditorer
Art: Brev
Emne: Kreditorer
Jeg har netop modtaget Deres ophidsede brev angående det beløb, jeg skylder Dem.
I brevet påstår De, at De meget nemt kunne påføre mig alskens problemer, eftersom
De mener at beløbet skulle have været betalt for længe siden, og at De ikke kan
forstå, hvorfor dette ikke er sket.
Da De omtaler problemer, tillader jeg mig at oplyse følgende i al beskedenhed:
I 1970 købte jeg et savværk på afbetaling. I 1975 en gammel lastbil og en tømmer-
vogn, 2 heste, er gevær, en traktor en colt-revolver og et par drægtige søer.
I 1977 brændte savværket og efterlod stort set ikke andet end en forbandet masse
aske. En af hestene døde, den anden udlånte jeg til en såkaldt fejlfarve, som lod
den sulte ihjel. Efter alt dette begyndte jeg at gå i kirke.
I 1978 døde min far, og min bror blev hængt for at stjæle en hest. En stodder gjorde
min datter tyk, og jeg var tvunget til at betale en kvaksalver af en doktor 440,00 kr.
for ar hindre bastarden i at blive min slægtning.
I 1981 fik en af mine drenge fåresyge, som desværre gik ned i ham, så han blev nødt
til at lade sig kastrere for at redde livet. En dag tog jeg ud at fiske, båden tippede
rundt, og jeg mis rede den største tun fisk jeg nogensinde har set, og to af mine drenge
druknede, ingen af dem var ham der blev kastreret.
I 1979 stak min kone at med en neger, han efterlod et par sorte tvillinger som souve-
ne:r. Jeg giftede mig i stede: med husbestyrerinden for at holde omkostningerne nede.
Hun var en kold kartoffel og jeg havde problemer med at få den til at gå på hende, så
jeg gik til doktoren igen, og han rådede mig til at skabe en smule spænding, når tiden
var inde for hende. Jeg tog derfor geværet med i seng, og da jeg srres tiden var moden,
stak jeg geværet ud af vinduet og trykkede af. Nå, for at gøre en lang historie kort:
min kone sked i sengen, jeg blev afbrudt, og jeg skød den bedste ko jeg havde.
I 1980 brændte resten at bygningerne og jeg begyndte at drikke. Jeg ophørte ikke med
den vane, før jeg ikke havde andet tilbage end er vandtæt ur og nyreproblemer. En rum
tid bestilte jeg ikke andet end at trække uret op, og pisse.
Efter et år på denne måde, var jeg komme: så meget til fornuft, at jeg besluttede at
gøre et nyt forsøg.
Jeg købte en selvbindor, en slåmaskine og en møgspreder, men en cyklon kom forbi og
blæste det hele ind i næste sogn. Nin kone slog sig sammen med en uldkræmmer min søn
tørrede sig i reven med en majskolbe der var belagt med rottegift, og en eller anden
basrard skød testiklerne at min præmietyr. Nu er jeg så fattig, at hvis det kostede
een øre ar skide, så ville jeg være tvunget til ar kaste op i stedet.
Ar forsøge at få penge ud at mig, vil være det samme som at forsøge at stoppe smør Op
i røven på en vildkat med en strikkepind, og nu påstår De ar De kan give mig problemer!
Det eneste jeg kan sige Dem, min herre, er, at De er hjertelig velkommen til at forsøge.
De venligste hilsener og med ønske om mere og større kredit
Wolfgang Ola jsen
Tycho Brahesvej 12
Olby overdrev.
Badbeat!!!
Det gør det en del nemmere at læse hvis stavefejl var væk, samt hvis du havde gidet at bruge 2 min på at fjerne forkerte linieskift.
Fin historie
(forkert kategori)
EDIT: jeg stener :S selvfølgelig er kategorien korrekt - godmorgen :D
Rigtigt: men brugte energien på at grine a den! Syntes bare at folk skulle have noget at smile a! Desværre ikke selv skrevet den:-)
(forkert kategori)? syntes ellers at den er rimelig Off T.
Men du har ret, vi kunne jo sætte os og analysere den, hvor det er han han går all in lige før en cyklon, DET er squ dumt!
Nå men uanset hvor meget eller lidt du i syntes der er galt med indlægget så:
HUSK AT SMIL TIL VERDEN SÅ SMILER DEN TILBAGE TIL DIG!
jeg grinte
Mit er ikke, syntes det er sjov at se om tråden, tager en drejning hen imod hvordan der skal staves, skrives, opsættes, eller om folk kan se igennem dette og bare hygge, smile og grine!
Jeg smiler stadig!
"SÅ DREJER VIII"
Ja du har da ret "jyde", du er da satans skarp her til morgen :-)
Eftersom der står Aalborg området i min profil!!
Ilm ha en god dag!
Min kære dreng!
Jeg skriver kun nogle få linier,
for at du skal vide, at jeg stadig
lever, jeg skriver dette brev
langsomt, da jeg ved, at du ikke
kan læse så hurtigt.
Du kan ikke kende huset igen,
da vi er flyttet.
Din far har fået et godt arbejde.
Han har 500 mennesker under sig, han
slår nemlig græsset på kirkegården her
i Århus.
Der er vaskemaskine i vort nye hus,
men den er længe om at vaske tøjet.
Jeg puttede 5 skjorter ned i den,
i sidste uge, trak i snoren og
hørte den starte, men jeg endnu
ikke fået dem retur. Med den
tid der er gået, må de vel også
stryge dem.
Din søster har fået et barn her
til morgen. Jeg har endnu ikke
fundet ud af om det er en dreng
eller en pige, så jeg ved ikke om
du er blevet onkel eller tante.
Din onkel tim druknede i sidste uge,
i en sprittank, på Aalborg
spritfabrik. Hans arbejds-
kammerater prøvede på at redde ham,
men forgæves. Vi brændte hans
jordiske rester. Det tog tre dage,
før han gik ud.
Din far fik ikke meget at drikke
mellem jul og nytår.
Vi kom amerikansk olie i hans
øl juleaften. Det holdte ham
på w.c.
Jeg var hos lægen i torsdags,
og far var med. Lægen puttede
et lille glasrør ind i munden
på mig, og bad mig holde den lukket
i 10 min. Din far tilbød lægen
en masse penge for røret.
Det har kun regnet to gange i
sidste uge. Første gang i tre dage
og derefter i fire. Det blæste
derimod meget. Det blæste så meget,
at en af hønsene lagde det samme
æg fire gange.
Din kære mor
PS: Jeg ville have sendt 100,00 kr.
sammen med brevet, men jeg har
lukket kuverten.
Den sidste er ganske fornøjelig, men den første du postede er ikke engang tæt på at være morsom IMO.