dårlige jokes

Hvem vinder i skak - Bush eller Osama Bin Laden? Det gør Bin Laden - for Bush mangler to tårne.


To muffins sad inde i en ovn. Så sagde den ene: "Fuck her er varmt!" Så skreg den anden: "WAAAARH! En talende muffin!"


Lille Ida var ude at køre med sin mor, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden. Lille Ida: ”Hvad var det?” Mor: ”Øhhh … et kæmpe insekt”. Lille Ida: ”Hold kæft en pik den havde”.


Hvorfor begik Hitler selvmord? Fordi han så sin gasregning


How do you pleasure 9 out of 10 people? -Gang-rape.




Well... Fyr nogen af PN

To skilte falder i snak...
Skilt 1: Er du gift?
Skilt 2: Næh, jeg skilt.

Hvad sagde den ene væg til den anden? - Vi mødes på hjørnet!

Hvem vinder i skak - Bush eller Osama Bin Laden? Det gør Bush, for Osama er ved at være mat.


To muffins sad inde i en ovn. Så sagde den ene: "Fuck her er varmt!" Så skreg den anden: "så bare vent til de tænder ovnen"


Lille Ida var ude at køre med sin mor, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden. Lille Ida: ”Hvad var det?” Mor: ”Øhhh … et kæmpe insekt”. Lille Ida: ”Mor din natbordsskuffe er fyldt med kæmpe insekter”.


Hvorfor begik Hitler selvmord? Han gad ikke at leve mere.


How do you pleasure 9 out of 10 people? Skruer ned for charmen.

@Salsaclaus

loool! good one..


............

To muffins sad inde i en ovn. Så sagde den ene: "Fuck her er varmt!" Så skreg den anden: "Så bare vent til Merete fra "Livet er fedt" tager dig ud og ruller dig i svinefedt og Øffer's gammeldaws flæskesværd og bruger dig til standerlampe"

Lille Ida var ude at køre med sin mor, da Merete fra "Livet er fedt" pludselig smækker op på forruden. Lille Ida: ”Hvad var det?” Mor: ”Øhhh … En finhval rullet i svinefedt og Øffer's gammeldaws flæskesværd”. Lille Ida: ”O.K”.

Hvorfor begik Hitler selvmord? Fordi han så Merete fra "Livet er fedt" rulle sig nøgen i svinefedt, Rene Dif og Øffer's gammeldaws flæskesværd.

How do you pleasure 9 out of 10 people? Ruller dig i svinefedt og Øffer's gammeldaws flæskesværd til en "livet er fedt" reunion - Hvor den personlige træner er den 10'ende og sidste gæst.

@Pokerdonky...
LOOOOOOOOOOOOOOOL

hahahahaha WD salsa og donkey...

To æg gik til frisøren.

På vejen spurgte det ene "hvordan skal du klippes"

"Lige som min far" sagde det andet æg.

"Nååh, hvordan har din far det" spurgte det første æg.

Jo tak han har det fint.

n1 pokerdonky

2 spil kort mødtes på midten af bordet.

1ste: Hva laver du her?

2nden: Bland dig uden om..






WP pokerdonky

Hvad er forskellen på en løve og en giraf?

En giraf kan løve men en løve kan ikke giraf

En grønlænder gik forbi en bar ..

En indvandrer køber en knallert 45 hos cykelhandleren og spørger: "er der benzin nok på, til at jeg kan komme hjem" ?

"NEJ" svarer cykelhandleren, "du skal nok tanke i Tyskland".

apstarrr made me lol

Hvorfor er fisk grimme? De er vandskabte.

Hvorfor er katte grimme? De er misfarvede.

Hvad sagde det ene sandkorn til det andet i sahara? Jeg tror vi er omringet.

Hvorfor har svenskere runde haver? Så kan hunden ikke pisse i hjørnerne.

Forskellen på en loppe og en Elefant ?

En Elefant kan få lopper, men..... Ahcraaaaaaa ;)


Hvorfor tager århusianere ikke slik med i sengen ?

Fordi uret "tigger".

@appstar

lol
den er lidt lakrids, men meget sjov egentlig.

Hvad er ligheden mellem en giraf og et isbjerg - De starter begge med I (Giraffen hedder Ib).

Hvad er ligheden mellem et næsehorn og en rød sodavand - Ingen af dem samler på frimærker.

@Duracell

Jeg lollede :D

Hvorfor har en isterning ingen arme eller ben? - fordi det er en vandskabning.

Hvad hedder verdens fattigste konge? - Kong Kurs

hvor er ejnarpik sydhavnen når man skal bruge ham

@Duracell

Jeg lollede sku også :D

hvilket tøj syr man af nervøs velour

bangebukser

LooooL peller

Skal jeg række osten cheddar

Naboens perkerunger har lige udfordret til vandkamp, så jeg har lige tid til at skrive et indlæg mens vandet koger...

@TopperH

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool....!!!!

OMG Topper.. er ikke racist.men OMG LOL

LOL TopperH wins the thread.

A black man, a spic and a white guy goes down the street and meets a Genie.

The Genie asks the black man, what's your one wish?

The black man says "My one wish is to free all my black brothers and sisters and live in peace in Africa again." Done.

The genie asks the spic the same question. He replies:

"My one wish is to free all my mexican brothers and sisters and live in peace in Mexico again." Done.

The genie asks the white guy, What's your one wish?

The white guy goes:

You mean to tell me all n*ggers and spics are out of America?

The genie replies "Yes".

The white guy says, "Ok. I'll have a coke then."

:D Boondock saints :p

Hvad er ligheden mellem en giraf og en radiator?





De starter begge to med R, for giraffen hed Ralf.

Hvordan slukker man en perkerkvinde i brand - man tisser på hendes overskæg.

A guy comes into a bar. No, wait... it was a horse.
So, a guy comes into a horse...

Lmao KatrineW

Hvorfor sidder en prut i hjørnet og græder?
- Det er fordi en har slået den.


Konen beklager sig til sin mand at hendes bryster hænger, hun har appelsinhud og for stor en røv. Om han ikke kunne give hende et kompliment, hvortil han svarer, "dit syn fejler i hvert fald ikke noget!"

Hvodan får man en Perker ned fra et træ??


man klipper rebet over..

Mamma ringer: "vad gör du?" "dricker cola" så dricker man fanta ;pPppPpP

Hvad sagde den ene lygtepæl til den anden?

Skal vi gå ud sammen..

Hvad er ligheden mellem en stegepande og en luder?

De kan begge få pølsen til at sprøjte..

Kender du den med tændstikkerne?
Nå ik'? Så stryger vi den da bare.



Hvad er ligheden mellem en hest?

Det middelaldrende ægtepar var på en fornyet sølvbryllupsrejse. De havde været ude at spise fint - gået en lang tur på stranden, og var nu kommet på hotelværelset og kiggede hinanden dybt i øjnene imens de tog tøjet af.
Konen: Kære elskede Hans Christian, hvad tænkte du egentlig første gang du så mig nøgen ?
Manden: hmm, at jeg havde lyst til at kneppe hjernen ud på dig og sutte dine patter helt tørre.
Konen: Ej altså, fnis.... Hvad tænker du så nu min skat ?
Manden: Jeg klarede det meget godt dengang.

Hvad sker der hvis man kaster en cykel ud af vinduet fra 4. etage i voldsmose ?
Den bliver stjålet på 3....

@zero
jo større - jo vrinsk
jo større - jo manke
jo større - jo pære
jo større - jo pik

Hvad kalder man en fugl der flyver med breve?
- en PostAnd

Hvordan redder man en neger fra at drukne?
- man fjerne foden fra hans hoved.

2 køer står på en mark, pludselig siger den ene "Muh", skuffet svarer den anden "øv- det skulle jeg lige til at sige"

Pooh

Edit: flere muligheder på hesten...

kris_rem
24-06-2010 21:28
2-0 og japanerne efter endnu et voldsomt angreb.

Kommentator "de er alligevel ikke så defensivt indstillet"

TILLYKKE

Anmeld dette indlæg til moderator
djowgern
24-06-2010 21:29
Men det er sgu altid noget at Jon Dahl løber så meget for holdet. Ellers så det altså skidt ud.

hvis man skal komme med en JOKE så skal man bare sige DANMARK!

Uden racistisk undertone...men

"må muslimer godt se film med Kevin Bacon??"

hva er ligheden på en giraf?

den går både med slips,

2 muffins inde i en ovn så siger den anden. pyhh hvor er her varmt.. så skriger den anden,,. holy shit en talende muffin.

Hvad er ligheden mellem Jon Dahl, Bet365 og Tyrkiets befolkning?

Nobody knows...

X: "Jeg fryser"
Y: "Så gå hen i hjørnet, der er 90 grader."

"Ar du klog?" "javisst" og så går man på HG ;pPppPPPpp

"jag ringar om fem minutter".. så ringar man om seks ;PpPpPpP

Fergie ringer "Meet me halfway" "aa".. så kommer man inte ;PpPpPpP

Hvad kalder man en mandlig havfrue?

En merMATE

2pædofile der sidder på en bar.

Siger den ene til den anden:

" HEY, JEG GIR EN LILLE EN" :)

Hvad kalder man en stor samling pyromaner på et sted?


En Antænneforening

folk ser ned på alkoholiker. men når vi betaler skat af øl osv ser jeg det sku mer som undervisnings hjælp.

Hvordan får man en elefant ned fra en træ?

Man stiller den på et blad og venter til det bliver efterår.


Hvordan kan man se om der er en en bæver i ens køleskab?

Hvis dens motorcyklen holder foran


Hvad er ligheden imellem en postkasse og en elefant

De er begge røde på nær elefanten

Hvad er ligheden mellem Brøndby IF og D-Mark?

De begge udgået :o)

Hvorfor går muslimer med burka? - fordi de ikke har penge til morgenkåbe

2 fanger sidder i Vridsløse og snakker.
Den ene spørger den anden. Hvad sidder du inde for?
Fordi jeg har en bygningsfejl.
Det kan man sgu da ikke sidde inde for.
Jo for lange finger og for korte ben.

Sænnen til Faren:
Far kan du hjælpe med med matematik.
Ja hvad skal jeg hjælpe med?
Jeg skal finde følles nævneren.
Hvad fanden har i ikke fundet den endnu, den ledte vi også efter da jeg gik i skole

Hvad er det der vokser op af jorden, som er grønt og har et hjul på sig?
- Græs, det med hjulet var bare for sjov ;)

hvad gør en mand når han har slikket glat fisse???

Sætter bleen på igen.............aaaaaahhhhhhh okay

Hvad kalder man en luder i en kørestol? -En firehjulstrækker!

Hvad farve er postkasser inden i?
-infrarød

En ung mand var på session, og lægen skulle tjekke ham for brok.
Lægen: ”Jeg kan se, du er jøde og omskåret”.
Den unge: ”Nej, jeg er jyde, og det er almindelig slitage!”


www.instantrimshot.com

Finn, Bjarne og Finn var på skovtur - pludselig er Finn blevet væk !

Så siger Bjarne: Finn; find Finn !!

Så siger Finn: Bjarne, Bjarne, Bjarne !

@Storvezir

Nok den ringeste joke til dato :D

Der sidder en nonne på en bar, og så kommer der en rocker ind os sætter sig ved siden af nonnen. Og så spørg rockeren nonnen: Vil du bolle? Og så svare nonnen: nej jeg vil ik´ kan du ikke se at jeg er nonne. Så er der en buschufør der siger til rockeren da han kommer ud fra baren: hvis du vil i seng med en nonne, så skal du klæde dig ud som gud, og gå ned på kirkegården kl. 12 i nat. Så det gjore rockeren. Og så så rokeren en nonne der bad til gud, så gik han hen til hende og sagde: jeg er gud hvis du ikke går i seng med mig sender jeg dig i helvede. Nonnen sagde: OK, men kan du ikke gøre det bagfra? Det gik rockeren med til. Efter de havde gjot det, så trak rockeren masken af og sagde: Ha jeg er rockeren. Så trak nonnen masken af og sagde: Ha jeg er buschuføren!

@Gausi

HAHAHAHA :D

LOOOOOL Gausi :)

Der står 2 snemænd ved siden af hinanden. Så siger den ene "lugter her ikke lidt af gulerod".

En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje.
Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne.
Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf.
Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark.
Jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så.
Det viser sig at den har sat sig i røven på en ko.
Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen.
Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: "Ligner det ikke din?"
Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

En præst havde konfirmationsforberedelse med pigerne fra 8.klasse, og på en eller anden måde bliver samtalen drejet ind på sex. På et tidspunkt bliver det for meget for præsten, som råber: "Nu kan det være nok med alle jeres syndige tanker, nu skal det simpelthen stoppe."Meget bestemt henvender han sig til pigerne, og spørger: "er der nogen af jer, der nogensinde har rørt ved en tissemand med fingrene?" Det må et par stykker af dem erkende, hvortil præsten siger: "Godt så. Nu skal I komme herop til døbefonten og skylle jeres fingre i det hellige vand" Og mens de to piger skyller fingrene spørger præsten de andre: "Er der nogle af jer, dr har prøvet at holde en tissemand med hånden?" En enkelt pige må gå til bekendelse, og så bliver hun også sendt op til døbefonten for at skylle hånden i det hellige vand. Mens hun står og gør det, så opstår der en del tumult blandt de øvrige piger, og specielt én pige er meget opsat på at komme forrest i køen. Præsten spørger hende: "Hvad er der med dig, min ven?" Hvortil hun svarer:

"Det siger jeg jer altså bare. Hvis jeg skal gurgle hals i det der vand, så skal det være INDEN Bettina vasker røvhullet!!!"

Good one Onde Andy :D

Onde Andy, du har helt misforstået tråden :P lol

Hvorfor er der ikke særlig mange negere med i star wars??

Fordi det er en fremtidsfilm

Lakrids!

Hvad er forskellen på en Ren og en beskidt Elefant??


Renen kommer fra Lapland, og den beskidte Elefant er fra Afrika!!

Hvor mange indianere kan der være i et hult træ ?!

- en hel stamme ...

En isbjørn kommer ind på en bar.
Bartenderen siger: "Ej hvor sjovt. Vi har en drink der er opkaldt efter dig!"
Isbjørnen svarer: "Har I en drink der hedder Allan?"

@apstarrr....
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL....

En nonne går forbi et værtshus midt om natten. Pludselig stormer en beruset mand ud og gennemtæver hende. Da han går ind igen hvæser han højt: ”Nåååh, du er ikke så sej i virkeligheden, hva´ Batman?”

Hvad fik kannibalen der kom for sent til aftensmad?

En kold skulder.

Hvorfor er en citron gul?

Det ved den heller ikke selv, det er derfor den altid er sur.

Alle børnene var 13, undtagen Morten han var 14.

LOOOL@Apstarrr!!

Okay jeg har én til, men den er altså lidt fræk.. Håber i kan holde til den.


En sømand kommer i land, efter 8 år til søs. Han er netop ankommet i havnen, og skal til at læsse hans gear af båden. Først tager han sin cykel op på land, og da han står på kajen, kommer der en nonne forbi. Han passer hende op, og spørger hende, om ikke hun kan passe på hans cykel, indtil imens han læsser resten af han gear af. Det går hun med til. Da sømanden kommer tilbage ombord, kan han ikke få nonnen ud af hovedet - hvilket jo er klart, efter så mange år til søs. Nonnen er den første kvinde han har set i 8 år.

Nå, men sømanden får taget sig sammen, og får samlet sit gear, og traver tilbage på kajen. Da han kommer derop, opdager han, at nonnen er stukket af med hans cykel...

Var dét ikke bare frækt gjort?

Alle børnene var normale, undtagen Peter, han var spasser - det rimer ikke men det passer

Hvad er 10 meter langt og rullet rundt om en lort?
-EN TURBAN!!

Hvor lang tid tager det for en negerdame at lægge en lort?
-9 MÅNEDER!!

Hvorfor må de små negerbørn ikke lege i sandkassen?
-FORDI KATTEN BLIVER VED MED AT BEGRAVE DEM!!

Negerfar og negersøn gik tur på stranden. Negersøn: Far, må jeg holde i din tissemand?
-Ja, men løb ikke for langt væk.