Den grønne spand

hvorfor gælder tallene ikke når vi snakker birketræer og hvad går der galt for den evindelige snak om trægulv kontra paptag?

foråret er kommet og ploc skal underholdes.....

speaking of "de gamle" - der er klart for lidt persille på plejehjemmene i sverige

Nej!

Hvorfor computere må være af hunkøn
1. Lige så snart du tror, du har fundet den rigtige, udkommer der en ny og bedre.
2. Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.
3. Den går i baglås, og er fuldstændig umulig lige så snart, du laver den mindste fejl.
4. Beskeden "Bad command or filename" er lige så informativ som: "Hvis du ikke allerede er klar over, hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det."
5. Lige så snart du har bundet dig til en, bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.
6. Sproget mellem 2 computere er uforståeligt for alle andre.
7. Mænd elsker at se computere "arbejde sammen" i et netværk.

GL til jer drenge :)

oooooooooooooog gumple fører!!♥

Hvordan overlever arten når der ikke er nogen mariehaner til mariehønerne?
Er en vaskebjørn også et slags rensdyr?
Hvis en skruptudse får svamp i hovedbunden, kalder den det så en paddehat?
Køer er både noget med billiard og en dyreart, og at billiardkøer nok er bedre end poolhajer, fordi hajerne kun kan spille swimmingpool. Køer er også noget man kan stå i, og hvis køer er lange, så er det nok fordi de er blevet gensplejsede med gravhunde - de kaldes gravkøer.
Er bolighaj et andet udtryk for husdyr?
Er en snegl nogensinde ikke et husdyr?
Er bagsvær det modsatte af fornem?
Er farvand det modsatte af modermælk?
Er spiseforstyrrelser det modsatte af madro?
Er en ædedolk bare en spisekniv med dårlige manerer?
Er et pindsvin en kineser med dårlig bordskik?
Hvis savannen bliver oversvømmet, bliver alle løverne så til søløver?
Er en strandløve bare en vandløve med vandskræk?
Er folk med vandskræk mere bange for at blive ramt af et vådeskud end af et almindeligt skud?
Hvis det lyner, skal skildpadder så være bange for at få tordenskjold?
Hvis jeg bruger elektrisk tandbørste, kan jeg så være bange for at få stødtænder?
Skal en elefants tandlæge også være uddannet elektriker?
Hvis havet tørrer ud, bliver alle vandmændene så til landmænd?
Hvis man lægger en vandmand i fryseren, bliver den så til en ismand?
Hvis man gør det samme med en brandmand, kan den så kun give koldbrand?
Er et firben et stærkt underudviklet tusindben?
Når vampyrer skal gøre deres børn bange, fortæller de dem så solstrålehistorier?
Hvis et vordesvin skal i svømmehal, skal det så pakkes helt ind i blå plastic?
Bliver en isbjørn flydende hvis temperaturen overstiger 0 grader?
Hvis jeg stjæler mad fra en grønlænder, kalder han mig så spækhugger?
Hvis en eskimo holder housewarming, skal han så flytte IGEN?
Kan klienterne på en SM klinik kaldes bankkunder? - og hvis de skal ha' noget særligt tøj på, skal det så være smækbukser? - Og skal det købes i en slagtøjsbutik?
Er en grønthandler egentlig bare en farvehandler med et meget begrænset udvalg?
Hvis man er farveblind og man får grøn stær.. Opdager man det så?
Når vi andre skal ha' vores bil til syn. Skal de blinde så til stavekontrol?
Hvad danser bedst, en tangokat eller en steppeulv?
Hvis en kat er gravid, har den så et misfoster i maven?
Hvis en præst er meget selvcentreret, kan man så sige han har et alter ego?
Hvis jeg nu kun spiste papir, ville jeg så være nødt til at tørre mig når jeg har skidt?
Hvis jeg malker en ko med parkinsonsyge - får jeg så milkshake?
Hvis jeg malker en ko med anoreksi - får jeg så letmælk?
Hvis jeg malker en ko på LSD, får jeg så mælkesyre?
Hvis jeg malker en ko med PMS, får jeg så surmælk? (PMS= Menstruation)
Hvis man bliver angrebet af zorro imens man sover - vågner man så med et sæt?
Hvis en dværg dør, skal vi så flage på kvart?
Hvis man skal sige held og lykke til en der skal behandles for bullimi og knogleskørhed, er det så upassende at sige knæk og bræk?
Hvis en luder er syg, hjælper det så at tage en uge i sengen?
Hvis en vandmand parrer sig med en brandmand, risikerer de så at få et dampbarn?
Hvordan overlever arten når der ikke findes en græshingst?
Hvis jeg skal spille vandpolo, skal jeg så ha' en søhest?
Hvis kannibalisme er ulovligt, hvorfor kan jeg så gå ned i centeret og købe en dåse babymos?
Hvis en smølf bliver solskoldet - bliver den så lilla?
Kan man beskylde en hudlæge i Nigeria for at lave sort arbejde?
Er en regnorm egentlig en bogorm der har gået på matematisk linie?
Hvis en kineser får madforgiftning, skal han så på rigshospitalet?
Hvis man giver et dovendyr amfetamin, er det så bare et dyr?
Hvis en vegetar har sommerfugle i maven, får han så dårlig samvittighed?
Er en vicesanger en der skal overtage hvis den rigtige sanger dør?
Når Stig Rossen dør, skal han så begraves i en stemmeurne? (?)
Spiser slangemennesker snobrød?
Hvis en vampyr har set en uhyggelig film, bliver den så nødt til at sove med lyset slukket?
Bliver skudsikre veste syet af hårde stoffer?
Hvis et par siamesiske tvillinger giver hinanden et handjob, er det så masturbation eller blodskam?
Når det blæser, bliver ugler så bange for at få mennesket deres fjer?
Hvis en fuglemor og hendes unge begge to har bullimi, bliver de så nogensinde færdige med at spise?
Når man er færdig på pornoakademiet - holder man så afsutningsfest?
Var Jesu farfar også hans gudfar?
Er en taburet noget mad man helst ikke vil snakke om?
Er det en god idé og ha' sex med et tidligere incestoffer og bagefter sige: Who's your daddy?

Der var jeg sgu lidt for hurtig (eller joppen for langsom???) må vist være et tie mellem joppen og gumplen so far.... ;-)

øl ER bare bedre en piger!!!!

1. En øl kan nydes hele måneden
2. En øl skal ikke opvartes
3. En øl venter altid i bilen
4. Når en øl bliver tom, så smider du den væk
5. Øl kommer altid til tiden
6. Tømmermænd forsvinder
7. En øl bliver ikke jaloux når du tager en anden øl
8. En øls “overtøj” kommer af uden tøven
9. Når du går til en bar, så ved du at du altid kan få en øl
10. Når øllen er færdig, kan du få penge for den
11. En øl bliver ikke sur hvis du kommer hjem og lugter af øl
12. Du kan have flere øl på en aften uden at føle skyld
13. En øl glider altid LET ned
14. Du kan dele en øl med vennerne
15. Du ved altid om du er den første til at åbne en øl
16. En øl er ALTID våd
17. Øl vil behandles ens
18. En øl er ligeglad med hvornår du “kommer”
19. Du kan “tage” en øl offentligt
20. En iskold øl er en god øl
21. Du behøver ikke at vaske en øl før den smager godt
22. Øl kommer altid i pakker med seks
23. Øl er ligeglad med om den er på “det våde sted” den efterlod
24. Du kan ikke få andet af en øl end hovedpine
25. Når du har taget en øl, så forpligtiger du dig ikke til andet end at smide flasken væk
26. En øl koster aldrig over 20 kr. , og den efterlader dig aldrig tørstig
27. Når en øl er væk, så tager du en ny
28. Øl ser ens ud om morgenen
29. En øl er ligeglad med om der kommer nogen ind af døren
30. En øl er ligeglad med om den vækker ungerne
31. En øl får ikke krampe
32. En øl har ikke en mor
33. En øl har ikke moral
34. En øl bliver ikke tosset en gang om måneden
35. En øl lytter altid, og bliver aldrig sur
36. Øl mærker bliver ikke forældet
37. Øl skriger ikke, den bobler
38. Øl har ikke kolde hænder/fødder
39. En øl vil ikke altid have ret
40. En øl er aldrig overvægtig
41. Hvis du skifter øl, skal du ikke høre for det
42. Øl løber ikke med dit kreditkort
43. Øl har ikke en advokat
44. Øl har ikke brug for meget skabsplads
45. Øl kan ikke give dig AIDS eller andre dårlige ting
46. Øl klager ikke over hvordan du kører
47. Øl er ligeglad med om du prutter eller bøvser
48. Øl skifter aldrig mening
49. Øl driller dig aldrig eller spiller kostbar
50. Øl beder dig aldrig om at skifte kanal
51. Øl tvinger dig ikke til at handle ind
52. Øl fortæller dig ikke at græsset skal slås
53. Øl er altid let at få fat på
54. Store øl er dejlige at have
55. Øl er ikke sure og de spiller heller ikke spil
56. Øl siger ALDRIG nej
57. Øl er altid lette at komme ind i
58. Øl klager aldrig når du tager den med et sted hen
59. Øl skal ikke på toilettet med andre øl
60. Øl går ikke med BH
61. Øl har ikke noget imod at blive beskidt
62. Øl har ikke noget imod at du tænker på andre
63. En øl bruger ikke toiletpapir
64. En øl lever ikke hos sin mor
65. En øl brænder dig ikke af
66. En øl er ligeglad med om du har manerer eller ingen kultur
67. En øl skriger, græder eller hyler ikke.
68. En øl har ikke noget imod en fodbold sæson
69. En øl tvinger dig ikke til at gå i kirke
70. En øl ved nok nærmere hvordan man staver til “karburator” end en pige gør
71. En øl tror ikke “DOS” udtales dose
72. En øl mener ikke baseball er dårligt bare fordi de spytter
73. En øl er skide ligeglad med om du har en anden flok øl
74. En øl insisterer ikke på at reklamer med fotomodeller er dårlige
75. Hvis der går hul på en øl, så lugter det godt
76. En øl kalder dig ikke dum når du siger sjov bemærkninger
77. En øl bliver ikke DJ og spiller 5 timers nonstop dårlig musik på din ynglings station
78. En øl hævder ikke at den er klogere end dig
79. En øl bliver ikke gal hvis du glemmer at slå toiletbrættet ned
80. En øl klager ikke over at sikkerhedsselen klemmer
81. En øl ryger ikke i din bil
82. En øl diskuterer ikke om der er forskel på at skyde en UFO ned og et svensk fly
83. En øl vil ALDRIG købe en bil med automat gear
84. En øl vil nyde når du siger at bøsning skal på programmet ved OL
85. En øl er altid parat til at gå til tiden
86. Øl forlanger aldrig komplimenter
87. Øl smager GODT
88. Hvis du tager en øl og bare kigger på den, og så bestemmer dig til at have den, så beskylder den dig ikke for voldtægt
89. En øl klager ikke når du vil se fjernsyn
90. En is kold øl må du gøre med som du vil
91. En øl vil ikke få dig til at hente neglelak når du er nede og handle
92. En øl er ikke bange for at du ryger i fængsel når du kører for hurtigt
93. En øl vil ikke tanke forkert benzin, med undskyldningen : “Ja men jeg sparede 5 kroner”
94. En øl vil aldrig tvinge dig til at slukke for fjernsynet
95. For en øl skal du ikke spise noget som svigermor har lavet

Joppe, du har set meget Thomas Hartmann? ;)

Ved ikke helt hvem der har mest tid...

Jer tosser der skriver det eller mig der læser det ;-)

noller.. Ja det kan du tro:)

så er vi vist dækket ;)

www.youtube.com/watch?v=0ylRplLnU84

LOL jda2 +1

BUMP

*gnaske, gnaske, gnaske*

er stolelegen aflyst på hjemmet i dag ploc?

ser ud til at du keder dig ;)

Nej da, bruger tiden til at lære:

www.youtube.com/watch?v=kieGBkOdyMU