Det sagde hun bare ikke.

Sidder og slapper af med familien på terrassen efter aftensmaden.
Jeg har fundet en reklame frem og sidder og kigger på plæneklippere.

Skal ha en ny, men dem i reklamen er i den pebrede ende og jeg lufter kort min utilfredshed. Har jo ingen intentioner om at betale 5000 for en maskine...

Da jeg kort bemærker at der er en til 7500 som kun klipper 47 cm (bredde) så lyder det fra konen : jammen det er da også noget vældig højt græs hvis det r 47 cm !!!!

Der ER så meget kvinder ikke forstår

Haha.. Kæft hun må være lækker, eller rig :)

"Rolig nu skat, de kan jo ikke nå det nu. Manchester United har jo vundet!"

Sagt ved:
91' Man City 1-2 QPR

Er du syg et jinx hun fyrede af

Min kæreste spurgte om "Det der EM" allerede startede på lørdag, siden vi skulle spille mod Brasilien...

3 indlæg uden nogen har bedt om pics ?

Buub skrev:
Min kæreste spurgte om "Det der EM" allerede startede på lørdag, siden vi skulle spille mod Brasilien...

:-)

Hun har nu fint styr på Geografien, studsede mere over hun ikke havde tænkt over hvad "EM" står for.

ru4real skrev:

Buub skrev:
Min kæreste spurgte om "Det der EM" allerede startede på lørdag, siden vi skulle spille mod Brasilien...

Jeg har de sidste par uger næsten dagligt haft en lille geografi quiz med kæresten, og lidt google maps, der blev kickstartet af at hun var 100% sikker på at Holland og Belgien lå "til højre" for Polen...

Hawkeye skrev:

ru4real skrev:

Buub skrev:
Min kæreste spurgte om "Det der EM" allerede startede på lørdag, siden vi skulle spille mod Brasilien...

Jeg har de sidste par uger næsten dagligt haft en lille geografi quiz med kæresten, og lidt google maps, der blev kickstartet af at hun var 100% sikker på at Holland og Belgien lå "til højre" for Polen...

Hvis I nogensinde skal til et af de tre lande med bil, vil jeg foreslå, at du lader kæresten køre.

Da jeg var 16 var der en pige der stak et kondom op i hovedet af mig, og pegede ud(Jeg var til privatfest, og havde scooter, som var matsort.. Havde selv købt dem og et lille lån af min mor) Jeg sagde kom og tog hende i hånden, eller rettere hun tog mig i hånden, og vi gik ud på græsplænen.. Her lagde hun sig ned og jeg trak hendes bukser af, og jeg husker at vi kyssede rigtig meget. Jeg tog hendes hvide Frank Hvam trusser af, og så til stor overraskelse at hun havde en kæmpe dusk. Det var nyt for mig, fordi jeg havde set på TV, at de var glatte.
Vi kigger på hinanden, og jeg åbner kondomet, som var gennemsigtigt, og smider det over min penis, hvorefter hun siger: "Ej, jeg kan ikke det her - trækker hendes trusser over hendes dusk, og hendes jeans, som var blå over trusserne. Herefter går hun ind og låser sig inde på toilettet i 30 min til min store frustration(Eller nej nok mere en lille frustration) Døren var en hvid trædør.
Senere tog jeg hjem og sov med 4 af mine drengevenner.

@Per

Jeg tror du mangler en afslutning???????

Perbaad skrev:
Da jeg var 16 var der en pige der stak et kondom op i hovedet af mig, og pegede ud(Jeg var til privatfest, og havde scooter, som var matsort.. Havde selv købt dem og et lille lån af min mor) Jeg sagde kom og tog hende i hånden, eller rettere hun tog mig i hånden, og vi gik ud på græsplænen.. Her lagde hun sig ned og jeg trak hendes bukser af, og jeg husker at vi kyssede rigtig meget. Jeg tog hendes hvide Frank Hvam trusser af, og så til stor overraskelse at hun havde en kæmpe dusk. Det var nyt for mig, fordi jeg havde set på TV, at de var glatte.
Vi kigger på hinanden, og jeg åbner kondomet, som var gennemsigtigt, og smider det over min penis, hvorefter hun siger: "Ej, jeg kan ikke det her - trækker hendes trusser over hendes dusk, og hendes jeans, som var blå over trusserne. Herefter går hun ind og låser sig inde på toilettet i 30 min til min store frustration(Eller nej nok mere en lille frustration) Døren var en hvid trædør.
Senere tog jeg hjem og sov med 4 af mine drengevenner.

Wtf Perbaad :D

Hahahaha. Det er fandme sjovt. Hvorfor kalder de dig PerBaad? "Det er faktisk en meget sjov historie - det er fordi jeg engang har været på en båd".

Buub skrev:
Min kæreste spurgte om "Det der EM" allerede startede på lørdag, siden vi skulle spille mod Brasilien...

LOL @ Perbaad.

@Kanelsneglen - Så galt står det heldigvis ikke til. :-)

Buub skrev:
LOL @ Perbaad.

@Kanelsneglen - Så galt står det heldigvis ikke til. :-)

Hahaha WTF PerBaad. Det er kraftedme sort det der.

Hahaha. Wtf. Jeg var nødt til at læse det hele igen for at se om jeg havde misset noget.

Perbaad skrev:
Da jeg var 16 var der en pige der stak et kondom op i hovedet af mig, og pegede ud(Jeg var til privatfest, og havde scooter, som var matsort.. Havde selv købt dem og et lille lån af min mor) Jeg sagde kom og tog hende i hånden, eller rettere hun tog mig i hånden, og vi gik ud på græsplænen.. Her lagde hun sig ned og jeg trak hendes bukser af, og jeg husker at vi kyssede rigtig meget. Jeg tog hendes hvide Frank Hvam trusser af, og så til stor overraskelse at hun havde en kæmpe dusk. Det var nyt for mig, fordi jeg havde set på TV, at de var glatte.
Vi kigger på hinanden, og jeg åbner kondomet, som var gennemsigtigt, og smider det over min penis, hvorefter hun siger: "Ej, jeg kan ikke det her - trækker hendes trusser over hendes dusk, og hendes jeans, som var blå over trusserne. Herefter går hun ind og låser sig inde på toilettet i 30 min til min store frustration(Eller nej nok mere en lille frustration) Døren var en hvid trædør.
Senere tog jeg hjem og sov med 4 af mine drengevenner.

Er satme også glad for at vide, at det var en hvid trædør... Havde den været brun, havde det jo bare været en mærkelig historie :)

@Perbaad næste gang så drop kondomet. Ødelagde obv stemningen!

[ ] Lille pik
[ ] Kondom ødelagde stemning
[ ] Tredje forklaring?

Hahaha. Det er nærmest det mest random, jeg nogensinde har læst!

WP PerB

Blondinen fra min studiegruppe spørger overraskende efter vi diskuterede QPR-City..

"Jamen, hvordan kan Manchester City vinde ligaen.. Sagde du ikke lige i sidste uge at Real madrid havde vundet ligaen?"

Perbaad skrev:
Da jeg var 16 var der en pige der stak et kondom op i hovedet af mig, og pegede ud(Jeg var til privatfest, og havde scooter, som var matsort.. Havde selv købt dem og et lille lån af min mor) Jeg sagde kom og tog hende i hånden, eller rettere hun tog mig i hånden, og vi gik ud på græsplænen.. Her lagde hun sig ned og jeg trak hendes bukser af, og jeg husker at vi kyssede rigtig meget. Jeg tog hendes hvide Frank Hvam trusser af, og så til stor overraskelse at hun havde en kæmpe dusk. Det var nyt for mig, fordi jeg havde set på TV, at de var glatte.
Vi kigger på hinanden, og jeg åbner kondomet, som var gennemsigtigt, og smider det over min penis, hvorefter hun siger: "Ej, jeg kan ikke det her - trækker hendes trusser over hendes dusk, og hendes jeans, som var blå over trusserne. Herefter går hun ind og låser sig inde på toilettet i 30 min til min store frustration(Eller nej nok mere en lille frustration) Døren var en hvid trædør.
Senere tog jeg hjem og sov med 4 af mine drengevenner.

Perbaad skrev:
Da jeg var 16 var der en pige der stak et kondom op i hovedet af mig, og pegede ud(Jeg var til privatfest, og havde scooter, som var matsort.. Havde selv købt dem og et lille lån af min mor) Jeg sagde kom og tog hende i hånden, eller rettere hun tog mig i hånden, og vi gik ud på græsplænen.. Her lagde hun sig ned og jeg trak hendes bukser af, og jeg husker at vi kyssede rigtig meget. Jeg tog hendes hvide Frank Hvam trusser af, og så til stor overraskelse at hun havde en kæmpe dusk. Det var nyt for mig, fordi jeg havde set på TV, at de var glatte.
Vi kigger på hinanden, og jeg åbner kondomet, som var gennemsigtigt, og smider det over min penis, hvorefter hun siger: "Ej, jeg kan ikke det her - trækker hendes trusser over hendes dusk, og hendes jeans, som var blå over trusserne. Herefter går hun ind og låser sig inde på toilettet i 30 min til min store frustration(Eller nej nok mere en lille frustration) Døren var en hvid trædør.
Senere tog jeg hjem og sov med 4 af mine drengevenner.

@ PerB, hvis du er på piller så husk at dele...

@ andre PN'er med lidt bedre hukommelse end undertegnet. Så var der for et par år siden en episk tråd der omhandlede dumme bemærkninger fra det "svage køn". Hvis der er en der kan finde den frem tror jeg det ville være til glæde for mange...

Den her?
www.pokernet.dk/forum/h-de-piger.html

@Windfeld

Lige præcis, tak for det.

@Perbaad
Klasse ♥

Godt nok er klokken 7 om morgenen og jeg sov først lidt over 3 .. Og godt nok måtte jeg læse per's indlæg 3 gange .. Og måtte til sidst give op, til jeg læste jeres kommentarer :) så var den pludselig hylende morsom :)

Btw ... Er så lettet .. Troede virkelig kun det var mig med en kæreste der kunne stille dumme spørgsmål! Jeg kan jo snart udgive en bog med dumme ting i forbindelse med sport!!

Blir nakket hvis hun finder ud af jeg poster det her.. ;-)

Men min kone er opr fra Polen, og har boet i DK de sidste 23 år. Hun mødte glad og frejdig ind på jobbet ind tidlig morgen og udbryder: "idag er jeg frisk som en havorm"

Razga skrev:
"Rolig nu skat, de kan jo ikke nå det nu. Manchester United har jo vundet!"

Sagt ved:
91' Man City 1-2 QPR

Er du syg et jinx hun fyrede af

Nah, jeg tænkte jeg hellere måtte opføre mig ordentligt når hun skal passe huset mens jeg er i Vegas :)

Kan huske jeg fik lidt god griner, da min kære kæreste i forbindelse med sidste OL ikke forstod hvorfor Afrika ikke var repræsenteret !

Razga skrev:
"Rolig nu skat, de kan jo ikke nå det nu. Manchester United har jo vundet!"

Sagt ved:
91' Man City 1-2 QPR

Er du syg et jinx hun fyrede af

Kender en tøs som til sidste års superbowl udtalte at hun syntes det er til grin, at spillerne får mulighed for at score et ekstra point ved "at sparke på mål"
Hun mente at det var uden betydning, for som hun sagde. "Alle kan jo score, der er jo ikke nogen målmand!" - Ja goddaw

1.g billedkunst:

vi skal lave lerfigurer, hvor vi så er 5 der går op og henter ler. jeg siger så: "det lugter lidt af lerkrig" hvorefter en blondine (der faktisk er ret intelligent) tager den klump ler hun står med og lugter til den :D

Jeg vil også have en dum kæreste!

wtt wife / wwskilz

Havde en anden kæreste for mange år siden.
Vi sidder til en familie julefrokost ca 20 mennesker, og taler om parforhold.
Jeg argumenterer for at det jo ikke handler om hvem der bestemmer, for det ved vo jo godt hvem der gør. Det, det i virkeligheden handler om er at få hende til at tro at det hende der har magten.
Her udbryder hun så ret højt "hvad fan mener du med det Jacob - hjemme hos os er det da mig der bestemmer"
Smilte bare....

Min klassekammerat i gymnasiet (pige, naturligvis):

"Hvornår skal vi lære om det der muslam?"

Måske PerB læste trådens navn som "det gjorde hun bare ikke"? :D

Min kæreste er ikke så god til matematik. Virkelig ikke god. Selv simpel matematik finder hun svært.

For en uges tid siden siger hun pludselig til mig, mens vi sidder i sofaen, at hun tror, at hun har fundet ud af en metode, som gør at hun har lettere ved at regne. Jeg tænker fint, og vil så teste hende: "Hvad er 17 - 3?". Hun svarer prompte: "3!".

Jeg brækkede mig af grin, og var simpelthen nødt til at høre forklaringen. Men jeg kan desværre ikke gengive den, for den giver INGEN mening. Men hun forklarer "metoden" som om, det er det mest logiske i verden.

Normalt når jeg spørger hende hvad eksempelvis 68 - 39 er, svarer hun enormt hurtigt, og er næsten altid tæt på, hvad det er. "28!". Når jeg spørger hende, hvordan hun kommer frem til 28, så forklarer hun det med, at hun bare lige tænker kort over det, så dukker der en masse tal op i hendes hoved, og det tal, hun lige umiddelbart synes lyder bedst, det tal siger hun.

Hehe, jeg har et dokument som jeg kalder sprogperler, hvor de dummeste ting sagt/eller skrevet fra skolen bliver puttet ned i.

Et par eks:

(HHX 3 år)
Simone og Kira diskutere højlydt foran mig, om det der globalisering ikke er det der med at isen smelter og om man bliver nemmere solbrændt.

-----------------------------

Dette er et skrevet eksempel fra en pige, til opgave på 1 semester. Udbrød i et stort grin i klassen da vi alle sad stille og læste opgaven igennem. Læg mærke til der ikke er et punktum!

"Det er altså vigtigt at få klargjort hvad og hvor meget man producerer, om man producerer efter kundens ordre, hvor man producerer, om man producerer før eller efter kundens behov, hvilket lager man ønsker osv. altså beslutninger som har indflydelse på kundens oplevelse af service, standard, samt de omkostninger virksomheden har for at servicere kunden - altså den logistiske effektivitet"

-----------------------------

Noget som jeg nok aldrig glemmer... 4 eller 5 klasse i folkeskolen.

Vi bliver trukket op og skal stå foran klassen og sige et tal på engelsk i rækkefølge op til 100.

"One.... Two.... Three.... Four.......................

Fifty-three... Fifty-four..."

Og så pigebarnet:

"Fifty-fifty"


Sjovt dengang hvert fald! :D

lo2larsen skrev:
Hehe, jeg har et dokument som jeg kalder sprogperler, hvor de dummeste ting sagt/eller skrevet fra skolen bliver puttet ned i.

Et par eks:

(HHX 3 år)
Simone og Kira diskutere højlydt foran mig, om det der globalisering ikke er det der med at isen smelter og om man bliver nemmere solbrændt.

-----------------------------

Dette er et skrevet eksempel fra en pige, til opgave på 1 semester. Udbrød i et stort grin i klassen da vi alle sad stille og læste opgaven igennem. Læg mærke til der ikke er et punktum!

"Det er altså vigtigt at få klargjort hvad og hvor meget man producerer, om man producerer efter kundens ordre, hvor man producerer, om man producerer før eller efter kundens behov, hvilket lager man ønsker osv. altså beslutninger som har indflydelse på kundens oplevelse af service, standard, samt de omkostninger virksomheden har for at servicere kunden - altså den logistiske effektivitet"

-----------------------------

Ja men det er ikke et træk vejret punktum :)

Er jeg seriøst den eneste der har en kæreste, der ikke er blank som en dør?? Mener på en god dag, er hun skarpere end mig på en del områder... Kan selvfølgelig også være hun sidder inde på hesteforum.dk og poster dumme ting jeg har sagt igennem tiderne...

Nej djoffer, men du er den eneste, der ikke tør skrive at hun også dummer sig.

djoffer skrev:
Er jeg seriøst den eneste der har en kæreste, der ikke er blank som en dør?? Mener på en god dag, er hun skarpere end mig på en del områder... Kan selvfølgelig også være hun sidder inde på hesteforum.dk og poster dumme ting jeg har sagt igennem tiderne...

Min kone er way more intelligent end mig..
Men lamme sig, det kan hun sgu :-)

På vej hjem siger konen, om ikke vi skal købe kinesisk mad med hjem, de har spis hvad du kan for 120 kr hos den lokale!!!!!!!!

Jeg kiggede på hende, og bad hende gentage den sætning, og det gjorde hun som om, det var helt naturligt....

Vi kørte på Burger King

Bor sammen med en frisør.......dont get me startet :D

djoffer skrev:
Er jeg seriøst den eneste der har en kæreste, der ikke er blank som en dør?? Mener på en god dag, er han skarpere end mig på en del områder... Kan selvfølgelig også være han sidder inde på hesteforum.dk og poster dumme ting jeg har sagt igennem tiderne...

Havde engang en flaske vand med i skole, som jeg havde lagt i fryseren natten inden.

Da jeg tager flasken op af tasken, er der et pigebarn der udbryder:

"Gud, hvordan har du fået så stor en isklump ind i flasken"

Skal lige siges at det var på gymnasiet :)

10. klasse. Samme pige.

1. Hendes favoritfilm var "I am a get on" (Armageddon)

2. Hun havde hørt The Voice, men skulle bruge hjælp til at komme ind på deres hjemeside.
Hun mente, at hun blot gjore som de sagde i reklamen og skrev derfor ud i et: thevoicedotcom

3: Pigerne snakkede om at gå i solarie og hun blev overrasket over de andres måde at gøre det på. Det viste sig, at hun ikke lukkede solariet sammen, men satte alarmen til og vente sig om når halvdelen af tiden var gået.

4: Hun troede at vandflaskerne oppe i kantinen var skiftet til light, pga lågene på flaskerne ikke længere var blå men hvide.

Gik tur med kæresten sidste sommer på langelinie... Der ligger så en stor yacht og hun spøger om hvor meget den koster... jeg siger jeg ikke ved det men det koster nok over 100 mio. (stor yacht) og at man ellers skulle være milliardær for at eje sådan en... hvortil hun spørger.... 'Er der overhovedet nogle milliardærer i Danmark??' <- det her for mig til at grine og tænker jeg lige må teste det yderligere og spørger hende om hun ved hvor meget en milliard er? .. Det ved hun ikke! og siger desuden at det er der mange af hendes veninder der heller ikke ved det!! Pigen her læser på CBS og har et snit på hendes BA på omkring 10! Fatter det simpelthen ikke! Hun har senere erkendt at det var ret flovt, men i øjeblikket mente hun bestemt heller ikke at det var noget som hendes veninder vidste...

kris_rem skrev:
Bor sammen med en frisør.......dont get me startet :D

sjov tråd..pånær tråden

Kusines gamle klassekammerat:
De sad i skolen og så spurgte hun hvem der havde lavet den der sang: Sunday Bloody Sunday.
Min kusine siger U2.
Klassekammeraten går ind på youtube - sætter cursoren op i søgefeltet og kigger så spørgende på min kusine og spørger: "Hvordan staver man til det?"

Min x-kæreste var overbevist om, at for at komme til USA, skulle man køre igennem Tyskland..

i 1.g... vi skal i musikhuset i Aarhus og høre symfoniorkestret spille Beethovens femte symfoni. Kathrine spørger: 'Jamen kommer beethoven så og spiller live?..'

Ugh!

Eks-kæreste - dum som en dør, men sød og smuk..

Avisoverskrift:

2.G'ere laver ballade i XXX (Kokkedal sikkert)

Hun: Det er fanme altid de gymnasieelever, jeg er glad for du går på handelsskole :D

grinern tråd :)

Min x- kæreste skulle låne min bil.

Da jeg giver hende nøglerne, gør jeg hende opmærksom på, at hun skal fylde benzin på. Og husk nu at det er blyfri 95 du skal tanke!!

Hun spørg så: Jamen er den ikke fra 1994??

Skulle til et leder arrangement med det tidligere firma hvor vi skulle en tur med oslo båden.
Konen vælger så at spørge "Men hvor sejler den så hen?".
Ikke lige det øjeblik jeg var mest stolt af hende

leandroo
Tilmeldt: 18-06-2005
Indlæg: 905
10. klasse. Samme pige.

1. Hendes favoritfilm var "I am a get on" (Armageddon)

2. Hun havde hørt The Voice, men skulle bruge hjælp til at komme ind på deres hjemeside.
Hun mente, at hun blot gjore som de sagde i reklamen og skrev derfor ud i et: thevoicedotcom

3: Pigerne snakkede om at gå i solarie og hun blev overrasket over de andres måde at gøre det på. Det viste sig, at hun ikke lukkede solariet sammen, men satte alarmen til og vente sig om når halvdelen af tiden var gået.

4: Hun troede at vandflaskerne oppe i kantinen var skiftet til light, pga lågene på flaskerne ikke længere var blå men hvide.

dingdongdynamo skrev:
Min kæreste er ikke så god til matematik. Virkelig ikke god. Selv simpel matematik finder hun svært.

For en uges tid siden siger hun pludselig til mig, mens vi sidder i sofaen, at hun tror, at hun har fundet ud af en metode, som gør at hun har lettere ved at regne. Jeg tænker fint, og vil så teste hende: "Hvad er 17 - 3?". Hun svarer prompte: "3!".

Jeg brækkede mig af grin, og var simpelthen nødt til at høre forklaringen. Men jeg kan desværre ikke gengive den, for den giver INGEN mening. Men hun forklarer "metoden" som om, det er det mest logiske i verden.

Normalt når jeg spørger hende hvad eksempelvis 68 - 39 er, svarer hun enormt hurtigt, og er næsten altid tæt på, hvad det er. "28!". Når jeg spørger hende, hvordan hun kommer frem til 28, så forklarer hun det med, at hun bare lige tænker kort over det, så dukker der en masse tal op i hendes hoved, og det tal, hun lige umiddelbart synes lyder bedst, det tal siger hun.

jeg oplevede i en geografi time..hvor vi talte om japan

en dame kunne ikke forstå hvorfor sværindustrien blev større i japan efter anden verdenskrig

hvad skulle de dog bruge alle de svær(d) til når der ikke var krig

Det lokale fodboldhold var i nedrykningsfare i slutningen af sæsonen. Konen spørger så: "Jamen, rykker I så allesammen ned på 2. holdet?"

.

Oplevet torsdag eftermiddag - gjort af Mikkmakks lejlighedsvise 'blonde kone':

Jeg har indstillet GPS'en til Vorbasse i Jylland - afstanden er 158km hvorefter vi kører 9-10 km i MODSATTE retning for at hente yngstesønnen efter skoleudflugt..

Stor frustration - tangerende til hidsighed på Slagelse Station - over, at det elektroniske stykke l.. ikke kan finde den rigtige vej. Nu finder den kun nogle muligheder, der er mindst 9.km længere.

Det tog mig små 10minutter og en del 'trykken rundt' i indstillingerne at regne årsagen til den ekstra lange distance ud...

(Mikkmakk regnede det altså heller ikke hurtigere ud...)

Damens veninde skulle være med til meyer en aften, jeg forklare hende reglerne, hvorefter hun raffler igennem, og siger 72.

mig: "72? det ka man ikke ha"
Blondie: "Det ved du da ikk noget om"
m: "det er ikke muligt at ha 72"
b: "så løft"
m: "jamen der er ikke syv prikker på en terning"
b: SÅ LØFT"
m: "du bluffer" hvorefter jeg løfter
b: "årh ja hvordan vidste du det?"
allesammen: FACEPALM

Hun har også stillet det fantastiske spørgsmål:
hvorfor er puma mærket egentlig en tiger?

Godt de ikk er venner mere, er du gal en dør :)

Snakken falder ind på faldskærmspring, hvorefter tøsen spørger om det ikke gør ondt når man bliver flået opad, så snart man udløser faldskærmen..

....
...
.....

:D

Hun havde jo set det på TV!

brunette i en historietime på gymnasiet spørger "Jamen går Berlinmuren ikke ned til Afrika?"

For et par år tilbage havde jeg bosat mig i Thailand for en periode. Efter en vild julefrokost havde jeg forvildet mig ind i en butik der solgte alt muligt julepynt. I min brandert kastede jeg kærligheden over en oppustelig snemand. Snemanden var forsynet med en rimelig tung metalskive i bunden, som gav den et naturligt balancepunkt. Efter et par dage blev drengene selvfølgelig træt af snemanden, og det gik sport i at tæve til skidtet, mens vi tumlede rundt i poolen. Det endte selvfølgelig med at den punkterede hvilket min blonde veninde begræd meget. Hun løfter herefter op i den punkterede snemand og konstaterer: "Ej, den er stadig helt vild tung." Jeg måtte lige bruge et par minutter på at forklare hende at luft ikke vejer så meget...

Razga skrev:
"Rolig nu skat, de kan jo ikke nå det nu. Manchester United har jo vundet!"

Sagt ved:
91' Man City 1-2 QPR

Er du syg et jinx hun fyrede af

og Betfreds ejer omkring 500 mill ?

perbaad.

historien hænger fint sammen.
scooteren er matsort , historien er hel sort.

lo2larsen skrev:
Ja men det er ikke et træk vejret punktum :)

Min kæreste er punkteret for tiden :/

Jeg var på arbejde for et par måneder siden.
Den der satelit skulle falde ned, og så siger jeg, vi må håbe den ikke falder ned i hovedet af os. Blondine tjeneren siger så, "jamen bare ikke i nærheden da, så der kommer flod bølge og vi bliver oversvømmet".
Jeg spørger så hva hun tror en satelit er. Hun svarer, "jamen sådan det da sådan en stor sten der falder ned fra rummet..."

Viste den her tråd for min kæreste, som kigger dybt seriøst på mig og siger

"Det er typisk mandehumor det der, selvfølgelig er der nogen piger, som er total blanke, men helt ærlig... så forstår jeg ikke halvdelen af det, du finder morsomt"

Specielt den med at Holland og Belgien skulle ligge "til højre" for Polen, kunne hun ikke se meget sjovt ved. For som hun siger "Hvor skulle jeg vide sådan noget fra?"

Høhø :D

En dag hvor kæresten og jeg skulle forbi lossepladsen.

Vi havde lige ryddet ud af skuret + haven og havde div. shit med til brændbart.
Bl.a. en masse mindre og mellemstore halvrådne brædder.
Vi parkere ved brændbart under 1 m, da jeg vidste det meste skulle i der.
Jeg begynder at smide brædderne ud, og hun hjælper til.
Midt under det hele stopper hun op med et af brædderne og siger, "Hvad med denne? Den er over 1 m????!" - jeg går hen til hende og tager hendes total rådne bræt ud af hånden, hvorefter jeg knækker det over på midten og smider det ud.
Hun står tilbage med meget åbne øjne og nikker - Det var fandme smart kunne du tydeligt se hun tænkte..
Jeg smiler bare til hende. Lol

Denne skulle nok være brugt til "Det sagde HAN bare ikke" :)

Still funny though!

www.youtube.com/watch?v=1oRQTOcGqvI

Juleman fik mig lige forbi denne, og hun er godt nok spejlblank. Heldigt hun ser godt ud.

Min kæreste er jurist og arbejde på et tidspunkt på et advokat kontor hvor de også havde jura studerende ansat. En af disse jura studerende spurgte så d. 4. juni hvorfor kontoret havde lukket 5. juni og hvad grundlovsdag var!!!

Hvordan kan I allesammen have været kæreste med Amalie?

I går så jeg The ultimate fighter Sæson 15 episode 12, som opvarmning til UFC 146.

Jeg er ret meget inde i det og sidder og ser en kamp da konen kommer hen og spørger om jeg synes de røde eller de blå shorts ser bedst ud :)

Det er ikke dumt, nok nærmere bare sødt og en fin illustration af forskellen på mænd og kvinder♥.

luckbeatbox skrev:
Hvordan kan I allesammen have været kæreste med Amalie?

Lollebabz skrev:
Noget som jeg nok aldrig glemmer... 4 eller 5 klasse i folkeskolen.

Vi bliver trukket op og skal stå foran klassen og sige et tal på engelsk i rækkefølge op til 100.

"One.... Two.... Three.... Four.......................

Fifty-three... Fifty-four..."

Og så pigebarnet:

"Fifty-fifty"


Sjovt dengang hvert fald! :D

ka huske engang til en fest, masser af sprut og masser af damer.
fandt en sød pige og vi dansede tæt hele aftenen.
ja faktisk rigtigt tæt,pludselig spørger hun om ikk vi ska gå hjem til hende. lækkert tænker jeg og ud i gaderoben efter jakkerne , afsted det går.
vi kommer så hjem til hendes opgang, men lyset er i stykker.
no problemo tænker jeg alti alti parat,og hiver så en stor stavlygte op af bukselommen.
hvorefter hun tørt spørger mig om vi ikke bare ska gå tilbage til festen og danse videre.
fandme sidste gang jeg tar min lommelygte med til fest.
go jul pn.

Ja, de er ikke altid lige nemme og have med og gøre :)

Hvor det fedt, at få et gensyn med denne tråd.

Min x havde flere gode momenter. På et tidspunkt under forspillet, forslog jeg, at vi skulle prøve noget rollespil, hvorefter hun siger. " Jamen skat, jeg troede vi skulle have sex?" . -


@Florczak. Det har du haft! ;)

Da jeg gik i folkeskolen, sad vi og så en film i en af timerne, da der kommer en ind af døren, som falder over stikket, så hele lortet dør. En af pigerne udbryder så: "Stop videoen, stop videoen!"

Samme pige, nu sammen med sin bedste veninde påstod, at det altså var muligt at grave et halvt hul. Alle troede obv at de tog pis på os, men de holdt fast i at det var muligt. Vi bad dem så om at vise det på tavlen. De tegner et hul og viser så, at hvis man fylder det halvt op, så er det et halvt hul.

Hun var dog lækker :)

@Totimom

Lolled! :-)

En kæreste for mange år siden. jeg var 18, hun var 16 (næsten 17).

Så da hun har fødselsdag, udbryder hun med et kæmpe smil "Nu er jeg snart ligeså gammel som dig). Da jeg flækkede af grin, blev hun godt rød i hovedet. Og ja, den hørte hun tit for gennem de 4år vi var sammen. For jeg måtte jo hvert år bare blive 18. :)

Grineren tråd :-)

En mandag for mange år siden slæbte jeg mig selv op af trapperne på gymnasiet. Marlene som i den grad var klassens blondine står for enden af trappen og var lige lidt for frisk da hun sagde godmorgen til wastedwanker der som det første får øje på hendes rævepels: For helvede marlene, har du været ude at slå dyr ihjel i weekenden? Det er bare ikke rimeligt! "Rolig nu Wasted, det er kun halerne" var hendes svar ♥

Min kæreste skulle på ferie med familien, til italien. en god veninde skulle til Portugal, så min kæreste ville lige vinke, når de kørte forbi!!!

Den har historie omhandler desværre ik en tøs, men en go ven jeg spillede basket med. Vi skulle spille udekamp og sad i toget. Han kiggede op på tavlen over døren hvor man kan se de forskellige linjer og hvilken station som kommer hvornår osv. Stationerne er markeret med prikker på farvede linjer med samme afstand mellem hver station på oversigten (in case you didnt know).
Tilbage til min ven som sidder og studerer oversigten. Han rører sig ved hagen og en pludselig fascination i hans øjne er ik til at skjule. Pludselig siger han: "det er egentlig utroligt... (kunstpause, han får hele holdets opmærksomhed) ... det er egentlig ret sygt at tænke på at hver station ligger PRÆCIST lige langt fra hinanden.... Needless to say, brød hele holdet ud i grin og flabede kommentarer. Selvfølgelig helt på sin plads. Nårh stakkels Seb...

Min kæreste kom en dag hjem fra job, og med misundelse i stemmen fortæller hun mig at en af hendes kollegaer har så mange penge at der ikke er plads til flere 0'er på bankkontoen..

Datteren har en venninde der studerer jura:
Første dag på studiet skriver proffesoren på tavlen, med store bogstaver:

LOVE

Og spørger ud i klassen: hvad betyder dette for Jer?

Rikke, med en sød, sexet stemme: LOOOOVE♥♥♥
Hele klassen knækker sammen...

Denne tråd kostede mig lidt af min søvn, men hold kæft hvor var det grineren og læse!

Please bliv ved med at komme med disse guldkorn ♥

WastedWanker skrev:
Grineren tråd :-)

En mandag for mange år siden slæbte jeg mig selv op af trapperne på gymnasiet. Marlene som i den grad var klassens blondine står for enden af trappen og var lige lidt for frisk da hun sagde godmorgen til wastedwanker der som det første får øje på hendes rævepels: For helvede marlene, har du været ude at slå dyr ihjel i weekenden? Det er bare ikke rimeligt! "Rolig nu Wasted, det er kun halerne" var hendes svar ♥

lilleclown skrev:
Den synes jeg hun slap bedre fra end dig. ;)

Umiddelbart var hans historie bedre end din...

Glemmer ikke for et par år siden, hvor en kammerat og jeg står og er på vej ud af døren for at spille donkament i Vejle. Min kammerat har spillet en tour deroppe tidligere på året også, hvor han får sendt AA ind preflop og på rigtig grum vis bliver suget ud - noget han tilsyneladende har fortalt sin kæreste, for da han råber farvel i døren, får han lige lidt visdom med på vejen: "Hej hej skat. Og nu ikke spil med på de esser der, så går det bare galt ligesom sidst."

Hvis øjne kunne dræbe :-D

hehe okay den dumper med et brag. Vi er mange der har grint af den igennem årene ellers. Jeg synes det er sort at en ræv skal lide døden for at en tøs på 17 år skal se smart ud en forårsdag i et 23 grader varmt lokale. Jeg synes det var sjovt at hendes forklaring var at det ikke var synd fordi det kun var rævehaler. Nå ja 8 ræve uden haler istedet lol.
Glædelig jul der

Jeg har skrevet den her i en anden tråd, men I får den lige her igen.

Vi sidder 3 drenge om et bord og spiser frokost i gymnasiet, hvor en af drengene så pludselig kommer med dette guldkorn: "Det er egentlig sjovt, at jeres navne har 3 stavelser, mens mit kun har 2"... Han hedder Mads.

Tassadar skrev:
Jeg har skrevet den her i en anden tråd, men I får den lige her igen.

Vi sidder 3 drenge om et bord og spiser frokost i gymnasiet, hvor en af drengene så pludselig kommer med dette guldkorn: "Det er egentlig sjovt, at jeres navne har 3 stavelser, mens mit kun har 2"... Han hedder Mads.

Min kæreste i zoo: "Naturen er godt nok smart! Antiloperne har øjne på siden af hovedet, så de ikk får grene i øjnene når de spiser"

En dag hun kommer sent hjem fra arbejde skal hun varme noget i microovnen. Hun sætter det ind og trykker 900 -> STOP. Den starter selvfølgelig ikke, så hun bliver ved 900 -> STOP. Da hun har gjort det 7-8 gange råber hun til mig: "Hvorfor virker den ikke?!". Mig: "Det fordi du trykker på STOP i stedet for START". Hende: "Nej, jeg gør ej!" hun trykker flere gange på stop, da hun endelig tager sig sammen og kigger på den, HOV det var stop!. :D

Spurgte min lillesøster om hun vidste hvad hovedstaden i Sverige er, hvorpå hun selvsikkert svarer: "Svendborg."

God jul.

Min far og jeg har lige sat elektriske lys på juletræet.

Mor: "er det så et pære-træ?"

Danmark-Sverige spiller landskamp, Dk kommer foran og en veninde kigger på 2 af mine venner og spørger "Hvorfor er i så glade når Brøndby lige er kommet bagud"

Hun sang selv med på national sangen preflop

Min far har i år valgt et juletræ der, efter at være "installeret" på juletræsfoden, ikke stod helt lige.

da træet er blevet pyntet fortæller jeg, at det da ikke gør noget da vi bare kan lægge hovedet lidt på skrå - så står træet lige.

min søster lægger så lige hovedet lidt på skrå og bekræfter: det står lige nu... :)

God jul !

Jeg lavede engang laks sammen med min kæreste. Tre stykker (obv to til mig). Min opgave var at tilberede laksen, hendes at stå for salaten og andet tilbehør.

Da hun ser, at jeg er i færd med at stege mine to stykker med skind på, udbryder hun lettere irriteret, at hun altså ikke vil have steget sit stykke med skind.

Hendes stykke er endnu ikke lagt på panden, så jeg siger til hende: ' Det er i orden, men så må du altså selv lige skære skindet af, for jeg er i gang med at stege mine stykker.'

Stadig lidt irriteret tager hun en kniv fra køkkenskuffen og går i gang med at skære skindet af. Halvvejs i processen løber hun åbenbart ind i et lille problem med skindet, hvortil hun - nu lidt mere irriteret - ubdryder:' Iiiiiih, det er da også irriterende, at de skal sætte det skind på!'

Har lige fået en julegave af min mormor og morfar som var nogle Bjørn Borg underbukser, og et quiz-spil.. Nå, jeg åbner pakken og begynder og læser nogle spørgsmål op, bare for hyggens skyld.. Nå, efter et par kort når vi til et hvor man skal nævne hvilket hold der vandt Premier League i sæsonen 11/12..
Og her er det kun min tante der er tilbage i stuen på det tidspunkt..
Hun tænker kort over det, og svare så ret overbevisende... Juvtens!

Det er så her at jeg synker helt sammen i sofaen af grin, og efter en masse latter, får jeg taget mig sammen og kigger op på hende, hvor hun bare svare: Hvorfor er det så sjovt? De vandt da!

Dog kredit for at hun ved hvem der vandt serie A, meeeen måske man lige skulle få styr på hvilket land det sker i ;)

Var det også hendes måde at sige det på ? :D For i følge mine overbevisninger var det ikke Juvtens der vandt ;)

Er squ ked af at sige det, men så er dine beregninger forkerte..

Juvtens.... ;-) min ordbog skriver også sådan i stedet
For juventus

Arrrrg, ja okay fair nok :D Min fejl... Men hey, jeg burde også ligge herinde anyway, jeg siger squ nogle dumme ting engang imellem ;)

Hehe :) gik i folkeskole for 100års siden... Vi har så geografi hvor vi skal nævne lande... Altid går fint og folk nævner i flæng.. Vi når til den nye i klassen ( tilflytter fra århus) han tænker lidt... Og så nærmest råber han Århus :) måske ikke sjovt her... Men nej hvor klassen grinede af det.

Så kom fruen på banen igen.

Jeg sidder og ser Man utd vs Liverpool.
Hun kigger lidt forundret på skærmen og spør:
"Altså ham i det gule tøj. Han er da dommer ikke ?"

jooh det er han ?

"jammen hvorfor løber han rundt inde på banen. Skal han ikke stå ude på sidelinien?"

Jeg valgte at himle lidt med øjnene.

@Klakk123
Den video reddede sgu lige min aften.
LOL

vi sad 4 drenge på efterskolen for 3-4 år siden, og så FCK-Manchester city, da der så kommer en der hedder camilla ind og står og kigger på kampen i 30 sekunder, hvor hun derefter siger "sikke nogle fine lyseblå dragter fck spiller i".

Mens jeg var ansat ved dsb og solgte billetter.... Togdriften er indstillet pga person påkørsel jeg oplyser så en kunde om det så han lige er forberedt, han blir lettere irreteret(for at sige det mildt), prøver så at fortælle at det jo ikke kun er ham det går udover da jeg også har fri nu, han kigger så på mig(godt rød i kasketten) og siger med tydelig frustration...: du har jo fri-kort så du skal jo nok komme hjem til tiden....... jo jo for self havde vi da mulighed for at tilkalde et særtog

.

Lol Fiji :D
Det er sjældent man ser et repost i samme tråd :D

Njah... Scrollede lidt på telefonen og kunne ikke set den.
My bad.

En ekskæreste sagde engang til mig: "Den tid, den sover".

Det smilede jeg lidt af. Hun var nu en sød pige. Dejlig nem at snakke med :)

Mon ikke vi overlever? :D

On topic:
Min ekskæreste kom også med nogle guldkorn, bl.a. den her:
Svigerforældrene, eks og eks' lillebror sidder i bilen på vej til noget familie-tam-tam.
Vi kører forbi en mark med køer (Vestjylland, I know -.-), hvilket åbenbart inspirerer min eks til at komme med følgende spørgsmål:
Fra hvilken ko kommer kakaoen?
Hendes far svarer med tyk ironi i stemmen: Det kommer da selvfølgelig fra den brune ko?!
Eks: Nååe ja, selvfølgelig.

Hero, eks' lillebror og svigerforældrene bryder ud i grin
Og der går yderligere 5-10 sekunder inden eks fatter hvad vi griner af.

Rokamp90 skrev:
Mon ikke vi overlever? :D

On topic:
Min ekskæreste kom også med nogle guldkorn, bl.a. den her:
Svigerforældrene, eks og eks' lillebror sidder i bilen på vej til noget familie-tam-tam.
Vi kører forbi en mark med køer (Vestjylland, I know -.-), hvilket åbenbart inspirerer min eks til at komme med følgende spørgsmål:
Fra hvilken ko kommer kakaoen?
Hendes far svarer med tyk ironi i stemmen: Det kommer da selvfølgelig fra den brune ko?!
Eks: Nååe ja, selvfølgelig.

Hero, eks' lillebror og svigerforældrene bryder ud i grin
Og der går yderligere 5-10 sekunder inden eks fatter hvad vi griner af.

Sidder og har geografi i folkeskolen. En af mine venner bliver hevet op til Danmarkskortet, for at udpege nogle byer.

Læreren spørger "Hvor ligger Odense?"
Ven "Det ved jeg ikke"
Læreren spørger "Hvor ligger Fyn så?"
Ven "Jamen, jeg har ikke læst"

Omg 6. eller 7. klasse :S

Hun sagde i hvert fald nogle rigtig dumme ting.
Kan desværre ikke huske dem alle. Har dog lige skrevet til en god ven, som helt sikkert kan huske flere af dem - og så kan jeg lige smide den/dem op :D

Da jeg gik i gymnasiet og var på vej til Munchen på studietur, sad jeg ved siden af en pige i bussen. Da vi har kørt nogle timer ad motorvejen i Tyskland, siger hun pludseligt spørgende, at det da virkeligt er underligt, at de har så mange byer i Tyskland, der hedder "Ausfahrt"...................

Kæresten og jeg sidder og skal se håndbold.
Da spillerne går på banen siger kommentatoren, at Mikkel Hansen ikke spiller idag. (Han er med, men skal spares)
Hvorefter kæresten spørger om at altid er dem med pandebånd der ikke spiller.

Hvorfor sidder jeg med fornemmelsen, at mange i denne tråd, gør gamle platte vittigheder til deres egne?

Hvorfor tier du ikke bare stille ?

Ehm... det gør jeg skam også... Men jeg er helt vild med at skrive :)

Derudover synes jeg måske, at det er ganske på sin plads, at få folk til at at oppe sig lidt i denne tråd - Flere af de sidte indlæg, HAR sgu været på et et niveau, der ville begå sig bedst på TV2 Charlie eller DK4... :)

NanoQ skrev:
Ehm... det gør jeg skam også... Men jeg er helt vild med at skrive :)

Derudover synes jeg måske, at det er ganske på sin plads, at få folk til at at oppe sig lidt i denne tråd - Flere af de sidte indlæg, HAR sgu været på et et niveau, der ville begå sig bedst på TV2 Charlie eller DK4... :)

Du har en besynderlig definition af begrebet"at whine". :-)

Lillebrors kærste 15år sider hos min forældre i sofa omkring år 2000, min mor siger til tøsen, så der ik lang tid til Ronnie skal til USA, hvorefter tøsen ligner et spørgsmålstegn og siger så "jamen skulle han ikke til amerika"

Hvorefter jeg måtte gå smågrinende mens min mor begyndte at forklare geografi for blanke...

Har lige haft skrevet til min eks, og hørt om hun ikke kunne genfortælle en af hendes værste bummerter, og efter lidt overtalelse kom denne i hus:

Vi har fået på gym i ca en måned da dette sker:
Heros eks kommer for sent til en historietime. Ikke en af de timer man vil komme for sent til, da underviseren var temmelig streng og alle i større eller mindre grad frygtede hende.
Nå, men undervisningen fortsætter da Heros eks er kommet på plads, og der er ikke gået ret længe, da underviseren spørger hvem det var, der gik det første korstog.

Larmende stilhed i klassen...

Ingen fra klassen svarer, og Heros eks sidder og bliver mere og mere sikker på, at underviseren snart slår ned på hende, så hun kommer frem til, at hun lige så godt kan prøve at gøre skaden fra den sene ankomst god igen ved selv at tage initiativet.
Hero eks rækker hånden op, får ordet, og svarer........ "Jesus".

Ingen har hverken før eller siden set underviseren (og sikkert også resten af klassen) grine så højt og længe, som efter dette svar.

En religionstime i gymnasiet.

Læreren har fortalt historien fra kristendommen om, at "det er lige så svært for en rig at komme i himmelen, som det er at få en kamel gennem et nåleøje"

Søde Rikke sidder og tænker og tænker og tænker - for så at spørge:

"Det der med nåleøjet - er det på grund af puklerne ?!"

Ligger på Hillerød sygehus med min kone der lige har født .. På gangen høre vi en portør komme kørende med en ældre dame i en seng ,hun spøger lidt forvirret hvor jeg på vej hen , portøren svare du på vej op på OP/opvågning ... Hun svare jamen jeg er jo vågen :-) syntes det var en meget sød kommentar

Ikke en eks, men en pige i samfundsfag fik spurgt hvorfor generalstrejker var saadan en omdiskuteret ting. For der kunne jo ikke vaere alt for mange af dem i militaeret.

Denne er lidt off-topic men hun må da være helt væk hende her?
ekstrabladet.dk/ferie/udland/article1900221.ece

Den er nok lidt overdrevet, eks. at hun skulle have kørt i 60 timer!

Damens guldkorn under kampen mellem United og Fulham:

"Er der ikke mange fodboldspillere der hedder van Persie?"

mille117 skrev:
Da jeg gik i gymnasiet og var på vej til Munchen på studietur, sad jeg ved siden af en pige i bussen. Da vi har kørt nogle timer ad motorvejen i Tyskland, siger hun pludseligt spørgende, at det da virkeligt er underligt, at de har så mange byer i Tyskland, der hedder "Ausfahrt"...................

Har også hørt nogle guldkorn gennem tiden. Prøver lige de enkelte som jeg kan huske.

I folkeskolen havde vi en lidt mindre intelligent pige, som mere end ofte kom med nogle geniale citater.

På vej på studietur til London, fik vi bildt den stakkels pige ind at vi fløj over Bermuda trekanten. Men hun sagde at det ikke gjorde noget hvis vi styrtede. Vi spurgte selvfølgelig, hvorfor hun ikke ville have noget imod at styrte? Hendes mening var; "Falder man ned i vandet, så ryger man op igen". Det skete i hvert fald for hende i svømmehallen, så hun mente at det samme ville ske ved et flystyrt.

Jeg ved jeg har mange guldkorn med hende, og også andre, men skal lige komme i tanke op dem først :)

Nå ja, folk havde også bildt hende ind at Australien og England havde byttet plads fordi det regnede. Hvordan, ved jeg virkelig ikke.

I 3.g kunne klassens blondine ikke forstå hvorfor amerikanerne holdt valg om natten...hun læser medicin idag...

Fik den her besked tidligere:

"Hej min skat:) det er fcbarcelona der er dit ynglingshold i England ik?"


Det er da meget sødt at hun ikke ved så meget om fodbold, men alle ved da at Barcelona ligger i Spanien, uanset om man interesserer sig for fodbold eller ej haha

Min eks og jeg skulle til Frankrig på ferie, og hun glædede sig umådelig meget til at se "Parisertårnet".

Jeg er nødt til at poste noget, en af mine komplet spejlblanke gaming-"venner", har skrevet i en random samtale:

Han (Hero) spørger en dude (Villain), om han ikke er fra Jylland, hvortil Villain svarer "Fyn". Samtalen udvikler sig således bagefter:

Hero: "Jamen, der står bare, at du er fra Svendborg."
Villain: "Ja, det er også fyn?"
Hero: "Ahh, bare mig der koger. Var ikke den stærkeste i biologi.".

jeg spørger en veninde, har du nogensinde været sammen med en jalla før?

hvortil hun svarer: ja det har jeg.

hero: Ok hvor var han fra, tyrkiet, lebanon etc etc.


villain: Han er der fra, hvor de altid bor hjemme hos deres forældre til de bliver gift.

edit..

Benyamins skrev:
jeg spørger en veninde, har du nogensinde været sammen med en jalla før?

hvortil hun svarer: ja det har jeg.

Villain: Ok hvor var han fra, tyrkiet, lebanon etc etc.


Hero: Han er der fra, hvor de altid bor hjemme hos deres forældre til de bliver gift.

haha det gik lige stærkt på tlf.. sorryyy.. :)

En kammerat, min søster og jeg sidder i bilen og taler. Vennen og jeg slynger om os med facts osv. Pludselig kommer det fra bagsædet; " jeg forstår altså ikke hvor i har alt den Piratviden fra"

Cool story bro... MEN.. Hvorfor var hun ikke i bagagerummet hvor hun hørte til.. ??

så var det mutters tur til at smide perler for svin.

Sidder ved middagsbordet. (Ja det er selvf pga barnebarnet vi bliver inviteret, men fuck det. Maden er god)

Fulgte egentlig ikke rigtig med i samtalen før hun smider denne ind:
"Ja så løb han jo rundt som en flue i et bur"

Flue ?? Godt så mutti


Ikke verdens bedste, men betragt det som et bump.

Omg Perbaad! Grineren historie! Sygt at du stadig havde lyst efter at se på Frank Hvam trusserne og den leverpostej farvet busk lol! My bad :P jeg ville sgu nok have lagt et spejlæg på maven af hende altså med mit bræk lol!

Og konen er igang igen.

Vi skal til at samle et legehus til datteren, og hun spørger mig om man kan skrue skruer i med en boremaskine, hvis nu de andre løber tør for strøm ?

Svarer ja, dem på batteri jo også boremaskiner lille skat.

Nå ok, ja hun syntes jo bare dem på batteri er anderledes end sådan en der kører på strøm !


Kigger bare på hende og siger, at den der ryger på PN.

Da jeg gik i 7-9 klasse, havde vi en pige i klassen, der gang på gang dummede sig. Jeg kan dog på stående fod kun huske en af bommerterne tydeligt.

Det foregik under en geografitime, hvor vi kiggede på Danmarkskortet.

Hun rækker så hånden op og spørger "Var det under 2. verdenskrig, at man byggede en stor mur udenom Bornholm?"

sprogmuseet.dk/wp-content/uploads/danmarkskort_bynavne.jpg

Min kæreste under dagens enkelstart:
"Skaat.... Hvorfor er der nogen af dem, der kører med lange ærmer ? Og nogen kører med korte. Dem med lange, får jo kun sol på benene..."

hun har vel ret? :)

Diktat i 1 klasse 4 på skift hives op til tavlen

alle er lettere nervøse hvorfor en håbefuld blondine får til opgave at skrive: øl

'Arh det er da nemt nok' hvorefter der med fine bogstaver skrives LØ !=)

Længe siden min mening har kastet perler for svin, men nu skete det så lykkeligvis igen.

Vi har lige fået lagt ny terrasse. Stenene er lagt færdig i går og selv om der er stampet, fyldt sand efter osv osv efter alle kunstens regler, så måtte jeg alligevel indse at jeg ville lave en hurtig løsning på den utætte tagrende som sendte regnvandet her til aften ned over stenene i kaskader.

En stor murebalje blev sat op der hvor vandet ramte ned og et 12 mm hul boret i siden så jeg kunne proppe en haveslange ind i baljen som afløb ud til midt på plænen (lidt Storm-P, men det virker).

Der går 10 minutter og konen kigger ud på terrassen for at se "virkningen". Hun studerer det lidt og siger: Jammen hvorfor er resten af terrassen våd ? Skulle det ikke ramme ned i baljen ?

Hvis det ikke står klart, så er det her IKKE en overdækket terrasse :D

Hold nu kæft jeg elsker det kvindemenneske :D

Jeg har her til aften, som bstemmende faktor i huset ^^, tændt for CL fodbolden.

Damen gider ikke se det og sidder og roder med sin bærbare. Passer mig jo fint fint. Så længe jeg ikke skal tage stilling til andet end bolden er alt perfekt.

Hun lukker den ned og ser lidt på tvét. Jeg sidder nærmest allerede og smågriner, for jeg ved at der snart kommer et eller andet guldkorn :)

Og jeps !! Skal ikke vente længe før en Barca spiller rammer ved siden af kassen, bolden rammer reklamerne og triller ind på banen igen.

Forundret kommer det så: "Hvorfor sparker han ikke på mål nu ? Der er jo ingen der prøver at få fat i bolden igen ? "

Hun skred mere eller mindre mopset i seng da jeg måtte opgive at holde masken :D

Buub skrev:
Min kæreste spurgte om "Det der EM" allerede startede på lørdag, siden vi skulle spille mod Brasilien...

SebberG skrev:
Da jeg gik i 7-9 klasse, havde vi en pige i klassen, der gang på gang dummede sig. Jeg kan dog på stående fod kun huske en af bommerterne tydeligt.

Det foregik under en geografitime, hvor vi kiggede på Danmarkskortet.

Hun rækker så hånden op og spørger "Var det under 2. verdenskrig, at man byggede en stor mur udenom Bornholm?"

sprogmuseet.dk/wp-content/uploads/danmarkskort_bynavne.jpg

Perbaad skrev:
Da jeg var 16 var der en pige der stak et kondom op i hovedet af mig, og pegede ud(Jeg var til privatfest, og havde scooter, som var matsort.. Havde selv købt dem og et lille lån af min mor) Jeg sagde kom og tog hende i hånden, eller rettere hun tog mig i hånden, og vi gik ud på græsplænen.. Her lagde hun sig ned og jeg trak hendes bukser af, og jeg husker at vi kyssede rigtig meget. Jeg tog hendes hvide Frank Hvam trusser af, og så til stor overraskelse at hun havde en kæmpe dusk. Det var nyt for mig, fordi jeg havde set på TV, at de var glatte.
Vi kigger på hinanden, og jeg åbner kondomet, som var gennemsigtigt, og smider det over min penis, hvorefter hun siger: "Ej, jeg kan ikke det her - trækker hendes trusser over hendes dusk, og hendes jeans, som var blå over trusserne. Herefter går hun ind og låser sig inde på toilettet i 30 min til min store frustration(Eller nej nok mere en lille frustration) Døren var en hvid trædør.
Senere tog jeg hjem og sov med 4 af mine drengevenner.

Gik i folkeskole klasse med en tøs der vidst nok er model idag, hun kom med følgende guldkorn:

- Kan Island smelte?
og
- Hvor i England ligger Singapore ?

supersafes brug af allegorien "at kaste perler for svin" passer fantastisk ind i tråden her.

Vidste du at det var dansker der har opfundet den dybe tallerken

Jeg lavede også et guldkorn engang i 6 klasse vist.. Jeg hadede skolen, og tog mig egentlig aldrig sammen.

Men en dag fik jeg at vide at jeg skulle gå op og finde Italien på kortet, gik jeg derop og stod der egentlig ret længe ( 2-3min ) og kunne simpelthen ikke finde det.

Da nogle af de andre begynder at små grine lidt og råbe: Har du overvejet at tage verdenskortet i stedet for danmarkskortet.. Jeg tror aldrig jeg har været så flov før i klassen :-) . Og den blev husket til vi gik ud af folkeskolen, og stod også i min blå bog :-)!

Perbaad skrev:
Da jeg var 16 var der en pige der stak et kondom op i hovedet af mig, og pegede ud(Jeg var til privatfest, og havde scooter, som var matsort.. Havde selv købt dem og et lille lån af min mor) Jeg sagde kom og tog hende i hånden, eller rettere hun tog mig i hånden, og vi gik ud på græsplænen.. Her lagde hun sig ned og jeg trak hendes bukser af, og jeg husker at vi kyssede rigtig meget. Jeg tog hendes hvide Frank Hvam trusser af, og så til stor overraskelse at hun havde en kæmpe dusk. Det var nyt for mig, fordi jeg havde set på TV, at de var glatte.
Vi kigger på hinanden, og jeg åbner kondomet, som var gennemsigtigt, og smider det over min penis, hvorefter hun siger: "Ej, jeg kan ikke det her - trækker hendes trusser over hendes dusk, og hendes jeans, som var blå over trusserne. Herefter går hun ind og låser sig inde på toilettet i 30 min til min store frustration(Eller nej nok mere en lille frustration) Døren var en hvid trædør.
Senere tog jeg hjem og sov med 4 af mine drengevenner.

I en biologi time i gymnasiet spurgte en af
pigerne vores lærer om pingviner kunne flyve.. Hun gik også et år om.

Boevle skrev:
Jeg lavede også et guldkorn engang i 6 klasse vist.. Jeg hadede skolen, og tog mig egentlig aldrig sammen.

Men en dag fik jeg at vide at jeg skulle gå op og finde Italien på kortet, gik jeg derop og stod der egentlig ret længe ( 2-3min ) og kunne simpelthen ikke finde det.

Da nogle af de andre begynder at små grine lidt og råbe: Har du overvejet at tage verdenskortet i stedet for danmarkskortet.. Jeg tror aldrig jeg har været så flov før i klassen :-) . Og den blev husket til vi gik ud af folkeskolen, og stod også i min blå bog :-)!

Det var det skam.. :-)
Men blev også husket som ham der scorede kammeratens kusine, og trussetyven/kussekongen. Så noget godt kom der alligevel ud af det ;-).

Bøvle

Din historie var et kæmpe hit hos mine to sønner, så jeg er meget sikker på, at du bliver ugens "joke" og kommer til at sprede masser af grin i 3.b og 5.a i næste uge :-)

Blev du en kussetyv fordi du forvekslede Verden med Danmark? Børn er underlige.

Kclaus11,

minder mig om www.youtube.com/watch?v=23qDl1aH9l4 :-)

Den satte for øvrigt mig i et dårligt lys for et års tid siden. Jeg viste den til min datter, hvorefter hun hårdnakket påstod i skolen, at der findes flyvende pingviner. For det havde far sagt... :-)

tuznelda skrev:
Bøvle

Din historie var et kæmpe hit hos mine to sønner, så jeg er meget sikker på, at du bliver ugens "joke" og kommer til at sprede masser af grin i 3.b og 5.a i næste uge :-)

Vi har lige skiftet kanal til FCK - FCM hvorefter samme spørger. Må målmanden egentlig tage med hænder over hele banen?

krabbefar skrev:
Vi har lige skiftet kanal til FCK - FCM hvorefter samme spørger. Må målmanden egentlig tage med hænder over hele banen?

SMS forløb med konen idag:

Hende: "Husk jeg har skal spille kort med veninderne imorgen aften hos Eva" - det er primært whist hos gamle gymnasieveninder når de mødes
Mig: "Det er skidt timing. Det er bøf & BJ dag i morgen ;)"
Hende : "Det kan jo være der er bøf og BJ til kortaften"
Mig : "Det håber jeg sat'me ikke - du er med på at BJ ikke er Black Jack, ikk?"
Hende : "Jeg troede det var Ben & Jerrys ..."


Ja, hun er ægte blondine ...

Bor i Los Angeles med min kone. Det her er fra en samtale vi havde for et par dage siden.

Mig: "Jeg er overrasket over hvor mange udenlandske biler de kører rundt i herovre".

Hende: "De kommer nok fra Mexico"

Jammen i guder da. Gudskelov kommer den her ikke fra min menings side af.

Sad og kiggede facebook løst igennem og render så over en samtale som min fætters kone har gang i.

Deres datters fjernsyn er tilsyneladende brændt af som hun skriver. (fair nok, det sker jo)
En af hendes veninder, som så åbenbart hører til den gruppe der ikke kan både trække vejret og tænke samtidig, spørger dybt alvorligt ind til det: "Brændte det meget søde? Hun var vel ikk i fare?"

Tænk nu for helvede først !!
Der er sguda grænser for hvor dum man må være og stadig gå frit rundt.

Min mening er (modsat hvad den her tråd måske giver udtryk for) faktisk rigtig skarp på mange områder, men matematikken er bare ikke en af dem. Hun ved det selv og holder sig generelt fra udtalelser på området.

Meeen !!! :)

En tur til Bilka og et af punkterne på listen var nogle planter. Der var 25% rabat på skidtet så selvf skulle vi have del i dem.
Jeg forsøger en gang imellem at stoppe hendes indkøbs frenzy med diverse argumenter, men som sædvanligt falder det for døve øre.
"Bakker med jordbær ? Jammen med alt det andet du vil proppe ind i det drivhus er der så plads ?"
"Ja. Desuden er der 25%. ---tænkepause--- og når jeg køber 2 er det jo 50% ?"

Jeg tog datteren i hånden og gik smilende ned og så på legetøj :)

Episk tråd!
Arbejde i tidernes morgen, som bestyre på et disko.
En ny pige skal læres op, og vi sidder og skal tælle kassen op.
"Ja, så tæller du mønterne"
Hælder dem derved alle sammen i een bunke, og, "1, 2, 3, 4......."

arj jeg er sgu nød til at sælge x´en lidt her.... Hun var bare for vild!

Højskoletid - damen havde lavet kagedej og har 2 kageforme..Der var så kun dej nok til at fylde den ene helt og den anden halvt. Kagen er færdig - ung knægt ser kagen og spør: Hvorfor er den ene kage så lille? "X glor på knægten som om han er faldet ned fra månen: "Det er fordi den anden kage er den største?!"

Observeret til husfest sidde og brokke sig over at isen var frossen...:D
I det mindste havde hun på sin vis ret begge gange.

x: "Hvad hedder du mere end Jens?"
Jens" Jens Olrik Christensen"
x: "Jamen...Olrik? det kan man da ikke hedde...så hedder man da (yeps, det sagde hun)... Ulrik??!

X: Hvor længe er der til det dér EM slutter?
svar: Omkring to uger
X: Varer fodboldkampen to uger?? hvor irriterende! Der kommer jo "stolthed og fordomme" i aften og vi har kun et fjernsyn

Mit livs bedste scoring! <3

En aften på sofaen for noget tid siden, hvor jeg får held til at zappe over på CL fodbold (Bayern mod United).

Vi har en aftale derhjemme om, at hvis hun kan gætte, hvem der spiller, så må hun zappe væk fra bold. Hun går så i tænkeboks, hvor hendes clue er, at der står BAY 0 0 MU på grafikken på skærmen.

Efter kort tænkepause: "Så er det Bayern mod Munchen".

Jeg så gladeligt kampen færdig :)

hahaha.... understreger sq klar kvinders mindsæt... ;-)

Citeret af kæresten, da hun kom ind, og var totalt kvæstet af grin.

Amalie havde åbenbart sluttet "Luksusfælden" af i en scene hvor hun spørges ind til noget med om hun er villig til at sælge sin brudekjole, hvorefter Amalie svarer:

"Altså den får jo Peter til at komme i mit ansigt"..pause.."jeg mener i hovedet på mig", med henvisning til at hun kom til at tænke på ham når hun så den.

Målet var Cannes.
Turen ned gennem Europa er lang.

Men turen hjem igen efter ferien føles længere. Så er det jo herligt at fruen kan krydre den lidt.

Vi skyder ca 170 på autobahnen.
Man kan ligefrem se hvordan vejret skifter fra det solrige og mod det, nå ja, knap så solrige. Det er selvf ikke et spændende emne, men så er det sgu heller ikke sjovere at køre.
Mens jeg blæser forbi endnu en bil, kører madammen sideruden lidt ned, stikker en hånd ud og konstaterer:
"Ja man kan også ligefrem mærke hvordan det er køligere her i tyskland end på terrassen i Cannes"

Jammen Jesus altså ^^

I det hele taget at åbne vinduet med 170 km/t burde da være nok til at sætte hende af på nærmeste rasteplads, og holde lidt ekstra ferie når du komme hjem og er sluppet af med hende!

...

@TonnyG: Du skrev i en anden tråd at du fandt hende på Tinder.

...

Min kæreste har lige fået ny computer og i den forbindelse bliver jeg ringet op af hende. Hun vil vide hvilken tidszone vi er i da hun skal indstille uret.

Jeg taber lige tråden og kan ikke huske om det er - el + 1. Jeg spørg derfor om der ikke står bynavne ud for nogle af dem. Hun lyder lidt forvirret, men siger så " nej det Gør der altså ikke, der står kun Stockholm, rom og Amsterdam eller sådan noget" sagt langsomt mens hun staver sig igennem det. Grrrrr

TV2 news kører her til aften i baggrunden og konen hører halvt en nyhed om at den nye dommerspray er blevet droppet i Tyskland pga mulige farlige stoffer.

Hun : Jeg hørte lige at en dommerspray er blevet droppet ?
Mig : jaaah (smilende fordi jeg bare ved at der må komme noget godt)
Hun : Er det sådan ligesom en peberspray hvis spillerne bliver aggressive over for dommeren ?
Mig : må skraldgrinende sætte halvvejs i løb for at undgå et nakkedrag :D

Weltklasse :)

Det er en date hjemme hos mig. Vi sidder og spiser. Vi snakker lidt om rejser under middagen. Hun har undervejs stirret en del på mit europakort, som jeg har hængende på min væg.
Efter et stykke tid siger hun: "Nu har jeg set på det landkort et stykke tid, men jeg jeg kan simpelthen ikke finde Afrika?!"

Sigh....

Men det var et godt knald :-)

Poketless skrev:

Efter den 3. halshugning synes jeg der begynder at danne sig et billede af en alliance

USA -> England -> Frankrig

Er jeg den eneste der synes ISIS virker meget amerikansk skabt propaganda der har endnu en gang hensigt til at skabe frygt og terror hos folk, samt en begrundelse for USA at gå i krig med.

Det hele virker bare alt for i scene sat.

historie fra de gamle dage før politisk korrekthed blev "indført"
En pige fra min parallel klasse, arbejdede i en af de mange is kiosker i nordsjælland
En ældre pæn amerikaner kommer ind og beder om en af de store vaffel is, mens hun står og laver den, kommer hun i tanke om at hun hellere må spørge om han vil have negerbolle oven på.
Hvilket jo bliver til "do you want a negroball on your ice cream"

Han skulle efter sigende have sagt nej tak

Moffa skrev:

Poketless skrev:

Efter den 3. halshugning synes jeg der begynder at danne sig et billede af en alliance

USA -> England -> Frankrig

Er jeg den eneste der synes ISIS virker meget amerikansk skabt propaganda der har endnu en gang hensigt til at skabe frygt og terror hos folk, samt en begrundelse for USA at gå i krig med.

Det hele virker bare alt for i scene sat.

supersafe skrev:
TV2 news kører her til aften i baggrunden og konen hører halvt en nyhed om at den nye dommerspray er blevet droppet i Tyskland pga mulige farlige stoffer.

Hun : Jeg hørte lige at en dommerspray er blevet droppet ?
Mig : jaaah (smilende fordi jeg bare ved at der må komme noget godt)
Hun : Er det sådan ligesom en peberspray hvis spillerne bliver aggressive over for dommeren ?
Mig : må skraldgrinende sætte halvvejs i løb for at undgå et nakkedrag :D

Weltklasse :)

Min kone igaar: Papi touch me, I am already touching you with my ass :D

Tidligere journalistpraktikant på Christianborg: "Jeg forstår ikke, hvorfor Venstre ikke vil have vækst i den offentlige sektor. Det er da dumt, de ikke vil have, vi får flere penge." Måske ikke umiddelbart verdens største bommert, men en mindre katastrofe, hvis man gerne vil arbejde med politik :)

Jeps. Hun har været i gang igen.

Jeg er jyde med stort J. Med andre ord fik jeg i princippet en trailer og 2 rummeter brænde i dåbsgave. Men der er dog steder hvor jeg trækker grænsen.

Jeg skal flytte en sofa ned fra hendes far´s lejlighed (en 1 værelses i en bolig blok og på tredje sal) og det var egentlig meningen han ville skille den i mindre dele inden da. En af den slags sofaer hvor det dog ikke er løse hynder.

Det har han selvf ikke fået gjort og det synes fruen da lige hun ville ringe og sige til mig.

Men hun havde gudskelov løsningen klar: "kan du ikke bare lige tage motorsaven med ind i lejligheden og save den i stykker ?"

Kender i den der manøvre hvor man under en tlf samtale tager mobilen væk fra øret, ned foran sig og bare kigger vantro på den ?

Jeg lagde efterfølgende bare på. Det må jeg så evt bøde for senere.

Jeg ser ikke problemet... Snarere en drømmeopfordring.

motorsav og stor hammer er alt værktøj der er behov for.

der er jo ikke det, som gaffa-tape ikke kan fikse :)

hammer og motorsav er til at skille ting ad med. Gaffa og WD40 reparerer alt.

Min kæreste er tysker, og så bliver rovfugle til røvfugle. Det kostede sgu et grineanfald, da jeg hørte det første gang.

sidste weekend var min kæreste og jeg på et weekend ophold i Kiel, vi går en tur og kommer forbi banegården hvor hun udbryder, det er godt nok den største cykelhandler jeg noglesinde har set :

Efter at snakken havde gået på poker, casinospil og den kæmpe lottogevinst som en kvinde i Helsingør vandt for nylig, siger en pige:
"Gad vide hvordan kvinden har tænkt sig at få hvidvasket alle de millioner. Vil du (mig) egentlig hjælpe mig med at hvidvaske mine penge, hvis jeg en dag vandt i lotto?"
jeg sagde ikke noget, sad bare sådan: "Ja godt spørgsmål og jaja selvfølgelig vil jeg det"
:D:D:D

Den her er godt nok ikke fra en pige, men skidt med det. Efter en fodboldtræning kommer vi 4 gutter ud til parkeringen. Forreste mand råber "shotgun", løber hen til bilen og sætter sig så ind på bagsædet...

Konen i går aftes: Når nu vi skal på ferie i USA i over en måned, skal jeg så også betale skat derovre? For så har jeg jo ingen penge tilbage!

Jojo. Hun kan endnu ^^

Sidder og grinder lidt youtube og tuz siger

LOL de laver grin med Christophers sang, tulips . Den hedder da Two lips ;)

Honest mistake... Jeg har kun hørt sangen i radioen og har aldrig selv søgt at høre den på Youtube/ spotify eller lignende, så jeg har ikke hæftet mig ved titlen.

..Jeg troede virkelig, at den hed Two lips...

Du er heller ikke helt ved siden af @tuznelda. Jeg har en søster der er vild med Christopher, så jeg fik historien da jeg spurgte hvorfor hun gik og sang om pølser hele tiden:

"Hvad har inspireret til teksten?

– Teksten er inspireret af en dag, hvor jeg havde fucket lidt op over for min kæreste, og jeg er ret dårlig til at sige undskyld, så sangen skulle så handle om at sige undskyld. Og så kom vi til at tænke på, at "Two Lips" og Tulips" lyder éns på engelsk, og "Tulip" var en god metafor for at sige undskyld. Man kan sige undskyld på mange måder, med kys, med blomster eller noget helt tredje. Jeg og Coffee har især arbejdet med teksten, mens Frederik og Fridolin har arbejdet med melodien og produktionen, og sangen er indspillet i Frederiks studie på Vesterbro."

http://gaffa.dk/nyhed/98250

emikroy skrev:"Hvad har inspireret til teksten?
– Teksten er inspireret af en dag, hvor jeg havde fucket lidt op over for min kæreste, og jeg er ret dårlig til at sige undskyld, så sangen skulle så handle om at sige undskyld. Og så kom vi til at tænke på, at "Two Lips" og Tulips" lyder éns på engelsk, og "Tulip" var en god metafor for at sige undskyld. Man kan sige undskyld på mange måder, med kys, med blomster eller noget helt tredje. Jeg og Coffee har især arbejdet med teksten, mens Frederik og Fridolin har arbejdet med melodien og produktionen, og sangen er indspillet i Frederiks studie på Vesterbro."

http://gaffa.dk/nyhed/98250

Og vi mænd ved godt, at Christopher er ude i den længste bortforklaring ever..

lolol

Er hjemme hos en fra min projektgruppe. Vi har frokostpause og hun skal lave en omelet.

Hun putter panden ind i ovnen (200 grader) og vi siger det nok er lidt dumt når håndtaget er lavet af plastic.

Hun står 3 sekunder og ser lidt paf ud hvorefter hun oprigtigt spørger: "Hvad så hvis jeg skruer ned på 180 grader?"

Så roflmao'ede vi lidt

msm89dk skrev:lolol

Er hjemme hos en fra min projektgruppe. Vi har frokostpause og hun skal lave en omelet.

Hun putter panden ind i ovnen (200 grader) og vi siger det nok er lidt dumt når håndtaget er lavet af plastic.

Hun står 3 sekunder og ser lidt paf ud hvorefter hun oprigtigt spørger: "Hvad så hvis jeg skruer ned på 180 grader?"

Så roflmao'ede vi lidt

Haha, du har ret i det er sjovt. Det sjove ligger dog i, at langt de fleste helt almindelige stegepander med plasthåndtag, rent faktisk er varmefaste og beregnet til brug i ovn. Se evt. ScanPan som er en af de mest solgte "billig" pander i DK.

Så hvem blev lige owned i den situation? :)

http://www.scanpan.dk/pander/stegepander?gclid=CNiC2-mmiMkCFcTNcgodtnwLew

Hende: Står i køkkenet (obv.) og kigger ud af vinduet.

Hende: "Skat, der er ingen stjerner på himlen."

Jeg: Kigger undrende over på hende.

Hende: "Oh, der var de!"

Hende: Kigger selvtilfreds over på mig.

Hende: "Man skal bare kigge opad!"

Jeg sad og så Tour de France med min far og en kammerat. Dette skete en uges tid efter en familieferie til Sydfrankrig. Min mor har vandret lidt frem og tilbage mellem stuen og køkkenet, inden hun hiver et kort frem og begynder at nærstudere det, og veksler mellem lange søgende blikke på kortet og et par hurtige bekræftende blikke op på tv-skærmen... Jeg har bemærket det, og spørger undrende:
Mig: "Mor, hvad er det du laver?"
Mor: "Jeg leder bare efter den der by, der lige var i fjernsynet. Var den ikke lige i nærheden af hvor vi var?"
Mig: "Hvilken by tænker du på?"
Mor: "Tete de la course" ...

Vi kigger hurtigt rundt på hinanden og op på min mor - hvorefter jeg ikke kan kontrollere mig selv længere og må efter kort tid ligge på gulvet og gispe efter vejret :D

Lol @pkr's mor. I skulle da havde sagt ja, og lade hende lede videre på kortet lidt længere.

NyBrugerUdenTøj skrev:
Haha, du har ret i det er sjovt. Det sjove ligger dog i, at langt de fleste helt almindelige stegepander med plasthåndtag, rent faktisk er varmefaste og beregnet til brug i ovn. Se evt. ScanPan som er en af de mest solgte "billig" pander i DK.


Så hvem blev lige owned i den situation? :)




http://www.scanpan.dk/pander/stegepander?gclid=CNiC2-mmiMkCFcTNcgodtnwLew

Well det diskuterede vi faktisk også, men vi kom frem til at den pandes plastichåndtag ikke ville kunne holde til en tur i ovnen.

Det sjove/blondineagtige lå i at hun åbenbart troede plastic smelter ved 200 grader men ikke 180.. Og så var hendes ansigtsudtryk pricesless :)

msm89dk skrev:
Well det diskuterede vi faktisk også, men vi kom frem til at den pandes plastichåndtag ikke ville kunne holde til en tur i ovnen.

Det sjove/blondineagtige lå i at hun åbenbart troede plastic smelter ved 200 grader men ikke 180.. Og så var hendes ansigtsudtryk pricesless :)

Det er da mere blondine-agtigt, at du ikke ved der findes forskellige typer af plast, som har forskellige smeltepunkter ;-)

I gymnasiet skulle historielæreren have vores fokus tilbage, så midt i en monolog om vikingerne siger han "det var også ca deromkring de byggede Lillebæltsbroen". Nede bagfra hvisker den ene blondine til den anden, meget overrasket: "Ej - byggede de den?".

I sommers tændte kæresten for TV'et, hvor der er Post Danmark Rundt.

Hende: "Hvaee...."

Mig: "Hvad?"

Hende: "Ik noget..."

Mig: "Jo, hvad ville du sige?"

Hende: "Altså, det dér Post Danmark Rundt - er det kun for postbude?"

Vi snakker om hvorvidt det er muligt at træne hjernen...

Mig: bl.a. Fisk skulle jo være godt for hjernen, siger man

Hende: så skal du da ikke brokke dig over "lille Julie" lugter...

Årets selvmål

LoveLime skrev:Vi snakker om hvorvidt det er muligt at træne hjernen...

Mig: bl.a. Fisk skulle jo være godt for hjernen, siger man

Hende: så skal du da ikke brokke dig over "lille Julie" lugter...

Årets selvmål

Er det seriøst det i kalder den.

LoveLime skrev:Vi snakker om hvorvidt det er muligt at træne hjernen...

Mig: bl.a. Fisk skulle jo være godt for hjernen, siger man

Hende: så skal du da ikke brokke dig over "lille Julie" lugter...

Årets selvmål

Det kunne være, du skulle foreslå din kæreste at tage et bad i ny og næ...

.

Hahahaha.

LoveLime skrev:
Det som er sygt, er at skidtet ikke lugter og jeg aldrig har brokket mig.

Ha ha ha ha ha :)

LoveLime skrev:Vi snakker om hvorvidt det er muligt at træne hjernen...

Mig: bl.a. Fisk skulle jo være godt for hjernen, siger man

Hende: så skal du da ikke brokke dig over "lille Julie" lugter...

Årets selvmål

I mere end en forstand....

Bliver ringet op på arbejde af konen i dag (som har juleferie).

Hende: Fjernsynet er gået i stykker, det vil ikke tænde og jeg har prøvet ALT (inkl at skifte batterier i fjernbetjeningen)

Mig: jeg lurer på det når hjemme og ellers må jeg jo sende skidtet til reparation....

Vel hjemme finder jeg relativt nemt defekten....

Bliver ringet op på arbejde af konen i dag (som har juleferie).

Hende: Fjernsynet er gået i stykker, det vil ikke tænde og jeg har prøvet ALT (inkl at skifte batterier i fjernbetjeningen)

Mig: jeg lurer på det når hjemme og ellers må jeg jo sende skidtet til reparation....

Vel hjemme finder jeg relativt nemt defekten....

Var i Zoo med en pige engang, hvor vi kigger på pingvinerne.

Hun kigger lidt undrende på mig og siger:" Er de egentlig ikke i familie med fiskene?"...

Hun var hverken rig eller lækker, så taberen der var nok alligevel ikke hende..

Et par år tilbage var jeg i Norge med mine forældre. Vi er på restaurant og skal bestille drikkevarer. Min kære moder kigger på den yndige unge tjener og bestiller en danskvand med citrus. Pigebarnet ser lidt forvirret ud, od det går hurtigt op for min mor at det selvfølgeligt ikke hedder danskvand i Norge, så hun får det rettet til; Jeg skal bede om en norskvand med citrus.

Hun endte for øvrigt med at få serveret postevand med en citronbåd i

Står nede i 7/11 og beslutter mig for at jeg skal have et par af deres kyllingespyd.

Den søde pige spørger mig:

Sød Pige: Vi har 3 slags, hvad kunne du tænke dig?

Mig: Jeg vil gerne bede om et af dem helt til højre og et af dem helt til venstre.

Sød Pige: Er det til højre og venstre for mig eller dig?

Mig: Hmmmmm Overrask mig, du bestemmer helt selv.

var det i 7/11/11?

Micebulldogs skrev:var det i 7/11/11?

hahaha.. rettet :-)

Micebulldogs skrev:

var det i 7/11/11?

Hertil svarede fruen "mustadt" ...

Geniet jeg deler postkasse med, har lige spurgt mig om jeg har set, at skærtorsdag og langfredag falder på en torsdag og fredag i år? :-)

Hun tænker, at vi så kunne holde en mini ferie, når det nu falder så belejligt...

leandroo skrev:Geniet jeg deler postkasse med, har lige spurgt mig om jeg har set, at skærtorsdag og langfredag falder på en torsdag og fredag i år? :-)

Hun tænker, at vi så kunne holde en mini ferie, når det nu falder så belejligt...

Jeg håber sateme at hun ser godt ud.

fruen skulle lige finde GPS'en frem og taste ind.

Ingen strøm.

Nå men så sæt stikket i tænderen skat.