Arbejdsskade
Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke.
Jeg havde på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken?" anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde.
Eftersom De ønsker, jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg, følgende detaljer vil være tilstrækkelige.
Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg ca. 50 mursten tilovers (omkring 110 kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der heldigvis var anbragt på bygningens side oppe på taget.
Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de ca. 110 kg mursten. Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg.
På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludseligt, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden.
Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben. Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen.
Heldigvis - på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til at holde godt fast i rebet trods de voldsomme smerter.
Omtrent samtidig ramte baljen med murstenene jorden og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.
Jeg refererer igen til min vægt anført på skadesanmeldelsen. Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygningens side.
I 3. sals højde mødte jeg træbaljen på vej op. Dette ligger til grund for 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen.
Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler.
Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene i dyb smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen
Jeg gav slip på rebet.
Top 10 grunde til hvorfor øl er bedre end religion
Top 10 grunde til hvorfor øl er bedre end religion:
10. Ingen vil slå dig ihjel for ikke at drikke øl.
9. Øl fortæller dig ikke hvordan du skal have sex.
8. Øl har aldrig været med til at starte en krig.
7. Mindreårige der ikke kan tænke selv bliver ikke påtvunget øl.
6. Når man har øl, går man ikke dør til dør for at dele det med andre.
5. Ingen er nogensinde blevet brændt, hængt eller totureret pga. deres valg af øl.
4. Du behøver ikke vente 2000+ år for endnu en øl.
3. Der er love der siger at øl-makater ikke må lyve.
2. Du kan bevise at du har øl.
1. Hvis du har viet dit liv til øl, findes der grupper der kan hjælpe dig med at stoppe
34 Gode grunde til at biler er bedre end kvinder!
34 Gde grunde til at biler er bedre end kvinder...
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis
godmorgen krampe
HEHE
"Jeg havde på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken?" anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde."
Nice med lidt ansvar for egne handlinger :D
34. Man kan være mange i en bil...! ??????????
og forskellen er ?????????
Snoogy
@snoogy
lmao.... spiller du golf..??
mange som en 4-5 stykker. lol ... du ligger måske inde med(secrets of the 2 extras.. ;)
Haha... Tog linier før jeg opdagede det var gas.. "Eftersom De ønsker, jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg, følgende detaljer vil være tilstrækkelige." Hahaha så kommer der bare en mega smørre :D LOL hvor det klasse
din måde at tÆnke på.....
Mattematik-læreren: hvis der sidder tre fugle på et træ og en jæger kommer og skyder 1 af dem....hvor mange er der så tilbage?
Peter:ingen!!... fordi de to andre bliver forskrækket og flyver væk.
læreren: jahhh Peter men nu er det jo mattematik det her men jeg kan godt lide din måde at tænke. Peter:må jeg spørge dig om noget?? læreren: selvfølgelig...hvad? Peter: der går tre damer ind for at købe en is hver, den ene slikker på isen, den anden sutter på isen og den tjedje spiser ad isen....hvem af dem er gift??? læreren: øhh...hende der sutter på isen..? Peter:nej hende med forlovelses-ringen på selvfølgelig....men jeg kan godt lide din måde at tænke på......
Kort tid efter Golfkrigen, mødtes US præsident Bush (Senior) med alle Nato-landenes politiske overhoveder. Tilfældigvis kommer den danske statsminister Poul Nyrup, til at side ved siden af Bush.
Nyrup indleder en snedig samtale med Bush:
Nyrup: "Du Georg, hvordan bar du dig egentlig ad med at vinde den krig i Golfen?"
Bush: "Tja, det er ikke så svært, du skal bare finde de rigtige mennesker til de rigtige poster, så går det hele af sig selv!"
Nyrup: "Det kan du da sagtens sige, men hvordan finder jeg ud af om det er de rigtige?!"
Bush: "Du stiller dem bare en kort gåde, og kan de besvare den rigtigt, er det den rigtige person du har fat i!
Se nu bare her!"
Bush kalder på general Schwartzkopf.
Bush: "Du Norman, besvar lige denne gåde: "Det er ikke din bror og alligevel er det din mors søn! Hvem er det?"
Norman: "Det er let, det er jo mig!!"
Nyrup: "Det var pokkers!"
Dette tænker Nyrup over hele vejen hjem til DK, og da han sidder i Statsministeriet om mandagen, vil han lige teste om han nu har valgt de rigtige ministre!
Han kalder på Niels Helveg som tilfældigt kommer forbi ude på gangen.
Nyrup: "Du Niels, jeg har lige en gåde til dig, som du måske kan besvare. -Det er ikke din bror og alligevel er det din mors søn, hvem er det?"
Helveg: "Av, den var svær,....giv mig lige 2 min.!"
Helveg stormer ud på gangen og støder ind i Uffe Elleman-Jensen. Helveg stiller Uffe gåden, og Uffe svarer promte: "Jammen det er da mig!"
Helveg: "Selvfølgelig, hvor er jeg da tung i det!"
Helveg stormer ind til Nyrup og råber: "Det er Uffe!"
Nyrup: "Nej, din idiot! Der er sgu' da Norman Schwartzkopf!"
CIA søgte en ny top-agent og ud af en række ansøgere var der 2 kvinder og en mand tilbage til den sidste ultimative prøve.
Den første kvinde blev ført hen til en dør og fik en pistol i hånden. "Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din mand på en stol. Gå ind og skyd ham!"
kvinden blev stående uden for døren og tænkte situationen igennem - så sagde hun: "Desværre, jeg kan ikke ....".
Han måtte derfor slukøret forlade prøven uden at klare den.
Den anden kvinde blev ligeledes ført hen til en dør, fik en pistol i hånden og fik samme besked: "Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din mand på en stol. Gå ind og skyd ham!"
kvinden tog en hurtig beslutning gik ind gennem døren og lukkede den efter sig. Der blev stille i ca. 30 sekunder, så kom hun grædende ud igen: "Jeg kunne ikke ....."
Hun måtte derfor også forlade prøven uden succes.
Så var det mandens tur til samme prøve: "Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din mand på en stol. Gå ind og skyd hende!" manden gik ind igennem døren. Der lød et skud ..... så
yderligere 3 skud hurtigt efter hinanden ..... og endnu en række skud indtil magasinet var tomt. Så lød der en frygtelig larm fra lokalet - der var tydelig en masse tumult derinde.
manden kom endelig noget fortumlet ud og sagde: "Så er den klaret. Men i kunne sgu godt have sagt at der var løst krudt i pistolen - jeg blev nødt til at banke hende ihjel med stolen".
En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer. Han prøver med fakter og tegn at forklare sit ærinde