Har pt noget kørende med en rigtig sød og flot pige.
Vi har det sgu meget grineren sammen, men hun har det med at tale før hun tænker, og sige nogle helt vildt dumme ting.
Tænkte at folk skrive nedenfor nogen af de ting de har hørt deres kæreste/veninde sige, som i har grint mest af.
jeg ligger ud:
Har haft problemer med min mobil tlf igennem længere tid, så da jeg endelig får fat på pigebarnet over msn, skriver jeg til hende " Du kan ikke skrive til mig, min mobil fryser hele tiden"
Hvortil hun svarer " Haha! fryser " og der er ingen tvivl om hun rent faktisk troede at min mobil havde det koldt:-)
Sidste gang vi sås kommer snakken til at falde på mænd og kvinder, og hun ender med at fortælle mig at " Du ved godt at kvinder er klogere end mænd ikke?" hero svarer" nej, det var jeg ikke klar over" hun svarer " Jo, det er fordi vi bruger begge vores hjerneceller " så var jeg nødt til at gå ind på sofaen og ligge mig og grine ud, mens hun stod meget uforstående og kiggede på mig:-).
Så er det pokernets tur:-)
Åh de piger! :-)
" Jo, det er fordi vi bruger begge vores hjerneceller "
PRICELESS :D
Haha, den er da sjov!
HAHA, hun er da grinern!
Take her, I demand you to take her
Lol.
Har også en god en. En kammerat jeg gik i klasse med skrev gennem et stykke tid med en pige, også fra vores klasse. Han afsluttede tit sætningerne med den tyske betegnelse for "eller sådan noget" nemlig "Oder so". F.eks. "Tror jeg tager i byen kl 1, oder so".
Efter en uges tid uden at have kommet ind på det, undrede hun sig en dag meget og spurgte helt seriøst: "Hvorfor er det egentligt du skriver Odder So hele tiden ?"
Skal siges hun havde fransk, så delvist godtaget måske. Mærkeligt hun ikke undrede sig over det før :P
Det er jo derfor, at I kan lide os ;-) Vi fremstår jo så blåøjede og naive, at I ikke kan andet end at holde af os :o)
Der stod i avisen at en flok 2.g´ere havde overfaldet nogle stykker. Det syntes vi jo var helt forfærdeligt, unødvendigt, yada yada osv.
Et par minutter efter; Men kaaasper, hvordan vidste politiet, at de kun gik på andet år ??
LARMENDE STILHED..
@Owner.
En bekendt (kommer i klubben) kaldes Lasse Lig.
I forbindelse med en turnering blev hans navn skrevet på tavlen, hvortil en pige udbryder - Hedder han virkelig det til efternavn.
Lol
Min Kammerat fik 6 og 1 tillægstal i lotto!
Han og kæresten sidder og taler og han drømmer om at det var 7 rigtige han havde.
Så siger hun " det var godt du ikke fik 7 rigtige i denne uge, den gav ikke noget! " - der var ingen 7ere i den pågældende uge.......LOL
Henrys
Denne er hørt fra en 2.G's pige på gym. Der vel at mærke havde samfundsfag på b-niveau.
Emnet falder på skat, debatten har stået på i 5 min. hvor hun bare har spectatet. Lige pludesig udbryder hun "Hvorfor overhovedet betale skat, vi går alligevel ikke så meget på sygehuset!"
Jeg ryger instant i kantinen, og køber en drømmekage og en stærk kop kaffe. :)
Det er jo cool. Næste gang i er sammen, siger du til hende at du skal hænge lamper op og om hun ikke lige henter en venstrehånds skruetrækker i værktøjskassen.
En pige jeg læste med sagde jeg engang til, at hvis jeg var halvt så dum som hende, så måtte jeg være den næstdummeste person på jorden (det var sagt med et glimt i øjet).
Hendes svar hertil var "Hvem er så den dummeste"!!!
Resten af flokken vi var sammen med knækkede totalt sammen af grin :-)
Spansk-o-fil som jeg er sluttede jeg en besked af med "Besos " (Kys..) til en pige jeg havde mødt i byen, hvis navn jeg ikke lige havde fået fat i. Hun havde hårdnakket påstået at spansk da også lige var hende under en samtale i baren, men godt nok bare grinet som svar da jeg lirede et par gloser af.
Efterfølgende svarer hun så:
"Hej besos..."
Der vidste jeg godt, at hun aldrig ville blive aktuel.
lol @ venstrehåndsskruetrækker
jeg har selv en bette en, som faktisk blev featured i FHM's "hvad kvinder siger" (eller hvad den nu hedder) sektion.
Vi var vist på vej hjem fra den lokale tank-station. Vi havde lige afleveret en DVD-film tilbage som vi havde lejet. Mens vi går og snakker udbryder hun "ej, huskede du at spole DVD'en tilbage". Det skulle man jo dengang der var noget der hed VHS.
det var i hvert fald noget i den dur.
Har en veninde, som ikke så ofte går i sol. Hun kom så mega rød i skole i dag, hvor jeg siger til hende "Ikke tag så mange minutter i sol, man har omkring 200% mere chance for at få hudkraft når man bliver rød", hvor hun svarer: "Ud af hvor mange procent?" :DDDDDDD
Snakkede med damen om en bekendt, der havde købt drinks og prøvet at lave move på hende i byen. Han er en jerk, og jeg får sagt at jeg ikke kan lide hans facon. Hun svarer så; "Jamen, kan du så heller ikke lide mig hvis jeg bliver tyk?" :-)
Da jeg læste, arbejdede jeg som tjener i Nyhavn, der var det meget normalt at sende de nye piger ind på en af de nærliggende restauranter og få dem til at spørge efter en fadølsforlænger eller en hummerpistol, alternativt kunne man bede dem om at gå ned på tørlageret og vende alle dåserne så der ikke kom bundfald.
Playr: lol - det plejer jo at være os fyre der fyrer lort af om hvad der intereserer os, og ikke kan huske pigens navn dagen efter :-)
I en biologitime i 1. g snakkede vi om tarmen, og om at overfladearealet er ganske stort hvis man folder den helt ud. Spejlblanke pige udbryder 'Er det ikke noget med at tarmen kan nå frem og tilbage til månen 7 gange?'. God rumlig fornemmelse alligevel.
Var engang på ferie i Algarve med en kæreste. Var på vej hjem fra stranden mod vores hotel. Vejen var let stigende det meste af vejen. Da vi står foran hotellet bukker hun sig ned og tager sig til skinne benene. " puha, jeg er øm i mine for-lægge". Hun har senere i en anden situation sagt " Jeg er altså ikke tabt bag en dør". Hun blev senere mor til 2 af mine børn.
Ron
En pige underholdte igår kantinen med at diskutere om hun blev svoger, nu når hendes bror skulle giftes...
Hun sagde flere gange at hun altså ikke er dum, hun havde bare ikke lige styr på det der med titler...
Relativt kort efter min søster havde fået kørekort, så ringede hun hjem til min mor og sagde at hun var punkteret, mor sendte hendes daværende kæreste ud for at hjælpe.
Efter han havde skiftet til reservehjulet, så spørger min søster hvor hun skal få dækket lappet, min mors kæreste konstaterer at dækket vist var ødelagt, så det blev nok nødvendigt at købe nyt.
Den følgende mandag vil han hen til mekanikeren for at få nyt dæk, men kan ikke finde det punkterede hjul. Ringer til min søster, og spørger hvor det er.
Hvor efter hun oplyser at det har hun da smidt på lossepladsen, han sagde jo det ikke kunne lappes.
Jeg har engang mødt en pige i byen for så at udveksle telefonnumre på Vesterport kl. 06 søndag morgen.
Efter jeg har tastet hendes nummer ind på mobilen, som jeg holder, så hun kan se den, trykker jeg "ring op".
Et øjeblik efter tager hun sin telefon og går lidt væk samtidig med, at hun siger "Hallo? Det er Karina... Hallooo?"
Her står man og overvejer, om det nu virkelig er det værd. Seriøst, hvem tror hun, ringer klokken 06 en søndag morgen - især når det er et nyt nummer???
Der går et par dage, og så får jeg et opkald fra hende. Vi snakker lidt, hvorefter hun spørger mig: "Øhm... Jacob, jeg tænkte på, om jeg ikke må få dit telefonnummer." (!?!?!??!??)
Jeg gloede et kort øjeblik på telefonen, undlod og stille spørgsmålstegn og gav hende mit nummer mens jeg rystede på hovedet.
Igen med de to hjerneceller. De skal åbenbart arbejde sammen.
OP
Jeg håber da du gennempuler hende godt og grundigt. Og at henes performance i sengen generelt er superb. For ellers ville jeg da ikke bruge mere end 5 min. på sådan en type.
Og så var der den stjernelækre blondine på folkeskolens sidste klassetrin, der, som led i undervisningen om Australien, blev bedt af læreren, om hun ikke ville smutte ned på skolebiblioteket og hente et kort over Australien.
Hun kom tilbage lidt efter og sagde: "Det her var det eneste, de havde", hvorefter hun lagde et krakskort på bordet.
LooooooooooooooooL
Det er sataneme god humor Bobby.. FFS der er mange goe.
Er lige kommet mig over mavekramperne..
En af mine venner fortalte at han var i Zoo med fruen og børnene.
Deres store pige spørger " hvad er det for et dyr" ?
Konen går hen foran skiltet på hegnet og siger :
Det er en sponsor ( med tryk på sor)
Han brækkede sig af grin på stedet.
Går i klasse med en pige på 3. år, hun har fået elev plads i en bank.
For en månedstid siden spurgte vores lære i International Økonomi hvad befolknings tilvæksten var i Indien pr. år, hun rækker så hånden op og svarer 100 %...
Vi drenge prøver at holde masken, da en af hvor egne der heller ikke er den hurtigste knallert på havnen rækker hånden op og svarer 10 % efterfølgende.
Min kæreste har også lavet et par sjove ting i de knap 6 år vi har kendt hinanden efterhåden.
Hun var en dag gået ind på apoteket for at købe noget glidecreme, da hun havde set i et program det kunne bruges til at gi' nogle seriøse handjobs (hun havde herpres for oven og det røde forneden (sød kæreste)), da var det åbenbart en stor kø, så hun havde kigget sig lidt omkring i butikken.
Da hun kommer hjem åbner hun posen og proklamerer stolt, at nu skal jeg prøve noget nyt med det dér "handjob alá creme". Jeg kigger ned i posen og finder en pakke med noget der ligner plasic-spænder til håret og spørger hvad det er for noget. Hun svarer " ahh, det er sådan nogle smarte klemmer til tandpastatuber så man kan klemme det hele ud, uden der går noget til spilde". Jeg kigger på tuben med glidecreme i hendes ene hånd, og spænderne i den anden, og derefter dybt i hendes øjne et par sekunder. Stilhed. Hun bliver ligeså rød som en ballon i fjæset og pakker sig derefter ned under dynen, og sagde ikke ret meget resten af dagen.
En anden gang var vi stået på en bus en sommer, og den var voldsomt overproppet, så vi må stå op på bagperronen. Efter ca. 1 min. siger hun højt og tydeligt, "hold kæft mand hvor der stinker af armgas herinde. puuuhaaa." Jeg kigger op på den 2m høje mand hvis armhule hun står under, der åbenbart syntes der var lige så sjovt som mig, og vi flækker begge af grin. Vi stod af på næste stop.
Jeg sidder på et tidspunkt for et par år siden til aftensmaden med min famile og udbryder at jeg godt kunne tænke mig at se London, min knap-så-smarte søster vælger så at udbryde, arh...jeg vil hellere til England....
Fik en smule spaghetti galt i halsen og knækkede sammen af grin :D
Fysik på gymnasiet. Snakkede om olieudvinding og olieledninger. Når man renser sådan et rør gør man det med en prop kaldt en "gris" som presses hele vejen igennem røret.
Hende tøsen havde ikke læst lektier og da læren fortæller at man sender en gris igennem for at rense røret udbryder hun højlydt at det er da synd for grisen :)
lol.. denne tråd minder mig om en kinesisk pige som søger fremleje af et værelse i et par måneder. På ansøgningen ville hun nok have skrevet at hun ikke ville svine men derimod holde værelset rent og pænt for en...
Men grundet knap så gode engelskkundskaber, står der desværre på ansøgningen: : I'm not a dirty girl and I will clean you.
Da dette foregik på DTU, kunne jeg dog godt forestille mig at hun fik en del henvendelser.
Jamen det er så noget jeg selv har sagt, og det var sku ikke så smart. Det er godt nok mange år siden. Dengang man hørte sangen "Jeg går kun i sloggi, sloggi sloggi sloggi..".
Tror jeg blev hjernevasket af sangen, for jeg tænkte mig i hvert fald ikke om da jeg sagde følgende.
Kommer gående nede på skolebiblioteket, og råber (læs: RÅBER!) så til den gamle bibliotikar:
"Hey Else, går du i sloggi?" - Alle dem der er tilstede (ca. 10+) flækker af grin, og hun svarer ikke, men står bare og stirrer på mig.
Det værste var, at det var på min fødselsdagsdato jeg sagde det. 2 timer senere er der så en der tar' ved min skulder - Jeg vender mig om og får det sygeste chok, da jeg ser det er bibliotikaren. Hun ville dog bare sige tillykke med fødselsdagen! :P
Historie i 7.kl.:
Den meget snakkesalige pige, der aldrig hører efter i timerne, og i øvrigt altid taler, før hun tænker, følger som sædvanligt ikke med...
Læreren fortæller om 2.verdenskrig og muren. Han vil gerne vise os, hvor forfærdelig opdelingen af Øst-/VestBerlin var, og tegnede derfor hvordan det ville være, hvis nu man havde en Berlinmur op igennem Østervold i Randers (indsæt selv en central stor gade i jeres by). Han begyndte at forklare, hvordan man kunne blive skudt, hvis man krydsede en sådan Berlinmur... Hun vågner pludseligt op og udbryder så højlydt, hvad man kunne forvente:
"Den har jeg da aldrig set?" og ser efterfølgende meget forvirret ud, da selv læreren ikke kunne lade være med at grine :-)
he he har også et par gode,
1) konen så den der reklame hvor en mand rider på en tyr og den hopper lidt sjovt, og da tyren så hopper rundt der kikker hun på mig og siger, det er da lige godt utroligt hvordan de har lært den at hoppe rundt sådan ;D
2) damen og jeg sidder og ser en fodbold kamp på tv3, kan ikke huske hvilken men på et tidspunkt popper der en skærm "op af græsset" med stillingen på , og min dame sidder så lidt og kikker underligt på mig, hvor efter hun udbryder hvordan får de den op gennem græsset ?
Kvinder ! ;D
@dvdl
Det lyder som min kæreste....!
"1) konen så den der reklame hvor en mand rider på en tyr og den hopper lidt sjovt, og da tyren så hopper rundt der kikker hun på mig og siger, det er da lige godt utroligt hvordan de har lært den at hoppe rundt sådan ;D "
Hun sagde præcis det samme...
"2) damen og jeg sidder og ser en fodbold kamp på tv3, kan ikke huske hvilken men på et tidspunkt popper der en skærm "op af græsset" med stillingen på , og min dame sidder så lidt og kikker underligt på mig, hvor efter hun udbryder hvordan får de den op gennem græsset ?"
Det har hun ikke sagt.. Men hun undrede sig over hvordan de flytter den gule streg i NFL og om der er nogle der falder over den...!
Tilbage i 2.g hvor vi havde Kemi skulle vi varme en væske på til 80grader (kan ikke huske hvilken).
Klassens blondine stikker hånden i vejret og spørger:"Kan et termometer godt tåle at blive så varmt."
LOL, vi var flade af grin.. (Der var op til 200grader på det)..
Da jeg gik på efterskole i sin tid sad jeg på et tidspunkt og snakkede med nogle gutter på et værelse... Sad imens og tegnede krudseduller på et stykke papir imens (spørg mig ikke hvorfor)... Ind på værelse kom så en pige og hun så på papiret og spurgte: "hvad er det?"... Jeg sagde så det er et kort over mit sommerhus jeg tegner til de andre, hvorefter hun udbrød i fuld alvor: "Nej, godt det ikke er mig der bor der altså!!" Jeg sad så....???????
En anden
Har skrevet sammen med en pige på msn hvor jeg brugte x tegnet som gangetegn i en sætning hvorefter hun skriver:
Hvor finder jeg det der gangetegn du bruger? Det har jeg længe undret mig over?....
Jeg kendte en som engang foreslog at vi ringede til mine svigerforældre som var i udlandet (en time foran) på det tidspunkt og spurgte hvad resultatet var blevet i en fodboldkamp! :-)
PhreaX
@GraPhreax
OMG.................................. det kan bare ikke være rigtigt
Det er sku en true story... Og vi var nød til at forklare hende hvorfor det ikke var tilfældet!:-)
PhreaX
Synes sgu Ludomaniac´s første er den bedste...LOL!
Da jeg gik på HH, skulle vi en dag et par stykker ned i kantinen og trække et par cola´er i automaten! Da vi tre fyre alle har trukket vores, er det klassens blondines tur...hun kigger lidt på automaten og lidt på os andre, og så lidt på automaten igen, og spørger til sidst, nærmest opgivende; "Altså skal man putte pengene i før eller efter colaen er kommet ud?"
:oD
Kan huske en time tilbage i gymnasiet, hvor vi snakkede om guerrilla soldater, hvortil en pige udbrød, at det dog var utroligt, at man ikke engang kunne vinde en krig mod nogle gorillaer....wtf?!
2 veninder er i bio... og da de kommer hjem, fortæller den ene til kæresten at der var en fed forfilm. "Jamen den skal vi da se, hvad hed den?" siger han. "Coming soon....." siger trunten.....
Var ude at handle med en pige engang, da vi så kommer ud fra supermarkedet, giver jeg hende mine nøgler, hvor også min bilnøgle sad i, og spurgte om hun lige kunne åbne bagagerummet, hun siger "hvilken nøgle" , jeg siger "den store sorte" hun svarer gravalvorligt "den her" og står så med en stor sort københavnernøgle i hånden - som jeg brugte til min køkkendør - WTF
Talte med min exsvigerinde i dag, der spørger om jeg kan skaffe en billig computer, hvilket jeg svarer "jo, det kan jeg nok godt". Hun siger så, jo, for hun har fundet en ven hun gerne vil chatte med osv. Da jeg ved at hun ikke har forfærdelig mange penge, siger jeg så, "jo, men du skal jo også have et internetabonnemant fra et teleselskab, har du råd til det"?
"GUD, skal man det, nej, så skal du ikke skaffe mig en"
Ja kan ogsaa tilslutte med det med fodboldkampene paa 3+ hvor der pludselig kommer en skaerm op. Min far udbryder det maa da vaere traels for dem der sidder bag skaermen. De kan jo ikke se noget!! Dette udloeste er traelaar paa stedet..
Endnu en underholdende tråd.Keep it up,please.
Mit beskedne bidrag :
En angriber af færørsk(?(landsmand med sheriffen)) var blevet skadet op til et vigtigt lokalbrag, og det komplet uventede,men højest underholdende spørgsmål kommer så:"Hvornår bliver han rask igen?"
Jeg var målløs.
Da jeg gik på efterskole, sad vi en aften nogle drenge og snakkede, da skolens kønneste blondine med kæmpe patter, men knapt så meget mellem ørerne kiggede ind på værelset for at se, hvad vi lavede.
En af mine venner spørger så, om vi må se hendes underarme. Det må vi da gerne, og hun viser stolt dem frem.
Jeg husker ikk helt hvor lang tid der gik, inden hun opdagede, at en flok drenge sad og stirrede for vildt på hendes patter.
Vi var alle sammen flade af grin, da hun sur gik sin vej :D
Vi sad her til aften og snakkede om valget i USA og om Hillary Clintons indstas, da min søster først siger: "Hillary? Du mener vel Bill ik?"
Jeg svarer: "øhhhh nej - jeg mener Hillary Clinton, hun stiller op"
Og min søster svarer: "EJ WHAT! Stiller hun op mod sin mand????"
OOOOOMMMMMMGGGGGGGGGG :D:D:D:D:D:D:D:D:D
lytter i virkelig til hva piger/kvinder siger? - well done guys...
dengang jeg gjorde; sad vi midt i en fysik time, og vores lærerer fortalte om hvordan Niels Borr lige pludselig havde kommet på det(en teori)! -som en appelsin i tubanen(udtrykket når man pludselig kommer på noget)!
pige: Undskyld hvis jeg spørg dumt, men var det ikke ham der lavede det der H20?? - Og hvis han var dansker hvorfor gik han så med tuban!
av av av..
Vendelbo\
hjælper en af mine kammerater med at komme igang med poker. forklarer ham så om 4xbb plus 1 princippet. han spiller 30$ .. så en limper han smider den op i 2.2$ !! WTF ... hvad fanden laver du mester ... øhhh du sagde 4xbb + 1$
Ja oooooooooooooooooooook muppet :)
Mig og eksdamen er i Aalborg, da vi kører forbi Limfjordsbroen. Hun udbryder begejstret: "Er det Knippelsbro?", og jeg sidder bare og griner.
Hun siger "Hvad er der??"
- Vi er i Aalborg, skat, Knippelsbro er i København.
"Nå, men hvad er det så for en sø der ligger her?"
Der gav jeg op :D
Da jeg gik på gym havde en af mine venner scoret en af de nye 1.g'ere, vi var 3.g'ere. Hun var ikke for skarp, og ligeså kunne man sige om hende veninder. Men som sagt, de havde været sammen og dagen efter kommer 1.g'eren og hendes veninde ned på kollegiet hvor han bor for at besøge ham. Der er self lås på, så alle ikke kan komme ind på dette kollegie og de ringer til min ven og spørger om han ikke lige kommer ud og åbner for dem, imens fordriver de tiden udenfor og ser den oversigt over hvem som bor hvor. Da de så kommer ind til ham siger de det da er helt utroligt der er så mange der hedder "tom" der bor på kollegiet. Folk flækker af grin og tøserne forstod stadig ikke noget :=)
/Michael
Taget fra en pige i min klasses blå bog:
Johanne om fodbold:
- I Barcelona til fordboldkamp mod Leverkursen: "Altså, jeg holder med Barcelona, fordi jeg synes Italienere er pænere end tyskere...!"
- I Barclona til fodboldkamp som ikke var startet endnu. Spillerne varmede op på banen, med en bold hver. Johanne: "Er kampen startet???" Asger svarer (meget tørt): "Ja, alle har bare en bold, for at de ikke skal føle sig udenfor.
- Johanne kommer glad hjem fra Barcelona og vil fortælle sin mor om den fantastiske fodboldkamp: "Altså det var Barcelona og et eller andet tysk hold... Hmmm... Nåeh, jo, Liverpool!?"
sidder og ser fodbold, kæresten sitter ved siden af (hun ser ikke fodbolden) en spiller laver frispark og brokker sig meget til dommeren over den kendelse, og da siger kommentatoren noget ala "nu må han hellere sige undskyld istedet for at brokke sig så han ikke får et gult kort" det havde kæresten åbenbart fået med sig og spørger så!!!!!!
"får man ikke et gult kort hvis man siger undskyld??"
hhhmmm måtte så lige forklare lidt der ;) lol ;)
Min søde kæreste og jeg er i Imerco for at købe julegaver. Der står sådan nogen nye smarte silikonepensler på disken. Ved siden af står et skilt med påskriften "er du træt af hår i maden?". Kæresten siger med forundring og foragt i stemmen: "ej, hvor langt ude, nu har de også lavet en hårfjerner til mad"
Hvad bliver konklusionen af denne tråd? :)
Jeg sad hjemme hos kæresten også, ser jeg en herre t-shirt på sengen som jeg mente bestemt ikke var min.
"Så jeg siger hvem fanden er dets, din eks eller hvad" hun svarer "det er da din du er den eneste jeg har været sammen der bruger small".
Fedt
@Baker
At folk har ekstremt dumme kærester?
Da jeg var i Bosnien som soldat fortalte en af mine kammerater mig om hans bedste vens kæreste. Hun var i hans øjne spejlblank. Så han blev meget forbløffet en aften de sad og spillede Trivial Pursuit. Her blev hun spurgt om hvor hurtigt en Concorde kunne flyve. Mach 2 havde hun svaret uden at blinke. Min kammerat spurgte hende hvordan hun vidste det, hvortil hun svarede "1 Mach når den letter og 1 Mach når den lander" !!!!!!!!!!!
Hende: Har en edderkop øjne
Min kammerat: Den har 8
Hende: Et på hvert ben eller hva'??
Mig: LÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅL!
Tilbage i folkeskolen. Klassens to larmende, opmaerksomhedskraevende duller sidder og snakker h0jt om hvad de skal lave om eftermiddagen.
Den ene siger: Lad os tage hjem og smelte verdens st0rste stearinlys.
Den anden siger: Det kan vi ikke, det er allerede lavet.
Sad engang og snakkede med et par stykker fra min klasse. På et tidspunkt kommer vi til at snakke om spøgelsesbilister, hvor en pige fra min klasse så spørger "Er de usynlige eller hvad?"
Der kunne jeg ikke holde masken :D
Hmmm, på handelsskolen havde vi een af den type som vist er nævnt mange gange allerede. Super lækker og lige så ubegavet.
Vi fik bildt hende ind at forskere havde opfundet tør-vand...
Dagen efter !!! kom hun og spurgte ' hvad skal det så blandes op i ???'
Det har vel været tilbage i 2005 hvor et par kammerater og en flok piger kom forbi til noget uformel druk inden en bytur. Forslaget om at vi skulle spille poker blev bragt på bane om end damerne dårligt vidste hvad spillet gik ud på. Men da man jo siger - It takes a minute to learn and a lifetime to master- skulle det jo nok gå at få banket regler etc. ind i hovedet på dem trods deres køn og på det tidspunkt urimelige alkoholindtag.
Straks chipskufferten kom på bordet og blev åbnet af et af sammenkomstens kvindelige islæt lød det højt fra samme person -Jeg vil være rød !!!.....
@ Bakerizzle
At kvinder kan bruge begge hjernehalvdele samtidig, desværre forvirrer det dem og de kommer let til at blande tingene sammen?
Endnu en sproghistorie:
Det er blå mandag og vi er en flok på McD og få noget ædelse, da én af pigene udbryder: "Her bestiller man en cheeseburger - og så er der kraft edme ost i!!!"
@ pjevsen
Dimitri er faktisk født i Istanbul.. :)
@ Alle
Så på et tidspunkt en tøs og vi sidder nogle stykker sammen, da en kammerat siger han skal have smidt nogle ting op på loftet.. Hun spørger så hvor hans loft ligger henne..
En anden sjov historie er fra en ex for mange år siden..
Mig: "Jeg er farveblind"
Ex: "Jamen, du har da lige fået kontaktlinser??"
Mig: "Det hjælper jo ikke på at jeg er farveblind"
Ex: "Ser du så alt i sort/hvid??"
Arhahahaha.. Vi er ikke sammen mere..
En anden god en er faktisk fra nogle fyre..
Begge på en tur i sommerhus til Marienlyst..
Kammerat 1: "Skal der frimærke på et postkort?"
Mig: "Ja, er du dum eller hvad!?"
Kammerat 1: "Troede sgu da ikke det var nødvendigt inden for Danmarks grænser"
Mig: "Idiot"
Og den sidste.. Frysepizzaer er en god ting..
Kammerat 2: "Skal man tage plastikken af pizzaen inden man putter den i ovnen?"
Mig(sarkastisk): "Nej da, smid du den ind i en 200 grader varm ovn med plastik på, så er jeg sikker på den smager rigtig godt om en 10 minutters tid"
Han valgte at tie stille.. Og blev i øvrigt et par år senere nr. 5 ved DM i poker.. :)
¨LOLAMENTS!!
Har selv et par stykker:
Pige jeg gik i klasse med på handelsskolen. Vi var på studietur i kina i januar og ude og gå da der er noget der bevæger sig i træerne. Vi kigger og kan alle se at det er egern, hvorefter hun udbryder " Ej se, der er aber"
Selvsamme pige. Sidder i klassen til noget undervisning hvor vi snakkede om Berlin( da nogle af os skulle på studietur dertil snarligst). De kørte et eller andet tema i Berling pga valg,festival, whatever. Min lærer forklarer så at grundet dette så var gaderne fyldt med grønne løver der stod ude foran alle butikkerne(statuer selvfølgelig), hvorefter hun siger " Ej er det rigtige løver" .. Øhh .. Donk.
Den samme pige once again:
Er på et museum i Kina og kigger på et maleri. Der er en der siger " Det er Napoleon", hvorefter hun siger rigtig klogt " Nej, det er bonaparte" ( Hvilket der stod på billedet, og som er napoleons efternavn) . LOOOOOOL
SAMME PIGE.( Ja det er sick).
Hun spørger mig hvad jeg skriver om i et tysk projekt. Jeg svarer " Beethoven", hvorefter hun siger " nåå ok". Jeg er dog ikke helt sikker på hun ved hvem det er og spørger derfor " Ved du hvem det er overhovedet?", hvorefter følgende ord kommer ud af hendes mund. " Ja, det er da den der hund". ROFLMAO!!!!!!!!!!!!!!
Og så den klassiske med spørgsmålet " Hvad vejer mest, et kilo fjer eller et kilo mursten" Hvor jeg brugte et kvarter på at forklare kvindemennesket hvorfor det ikke er mursten!!! FFS!!...
En helt anden pige:
I biologi timen.. Emnet var hvaler, og det bliver nævnt at en blåhval kommer 400 liter sæd, men kun x antal rent faktisk kommer ind.. respons: "Er det så derfor vandet smagr salt?
Ej det er godt det her...
Der burde laves et standup show UDELUKKENDE med: Dumme ting piger siger...
Problemet ville bar være at få det hele ned på 1 dvd, tror vi er ude i noget der minder om simpsons serien...
Det er virkelig god humor det her, jeg havde købt det på stedet.
Opført af Uffe Holm og Anden... Ej det ku være godt.
Der er VIRKELIG nogle gode nogle imellem her.
10haha
"""Det har hun ikke sagt.. Men hun undrede sig over hvordan de flytter den gule streg i NFL og om der er nogle der falder over den...!""""
ahhahahaaahahahahahahahahhahaahhaahhahahahahahahahhahahahah
Love it!
Kender en pige som sådan set er temmeligt intelligent, bare ikke når det kommer til ordsprog og idiomatiske udtryk - eksemplerne er nærmest endeløse, men min personlige favorit må blive: "Det er også bare mig i en peanut!" - hun mente naturligvis nøddeskal...geeeez ;) Hun udbrød også engang "Er det ikke helt vildt mystisk at have et y i sit navn??" - hvilket jeg må indrømme er en tanke der ikke har strejfet mig synderligt tit.
Samme pige: "jeg er ikke en stor fan af chokolade"
Mig: "chokolade er det bedste i verden, efter sex og amerikansk fodbold"
Hende: "ej!! er det statistisk bevist???"
Anden pige, under et quiz-spil af en eller anden art: spørgsmålet der bliver stillet er hvad Odins hest hed. Meget meget ivrig vifter hun med hænderne og nærmest råber: "DET VED JEG!! Den trojanske hest!!!"
Koller her
Min x var ligesom de fleste nævnte her ligeså dum som køn og især når det handlede om geografi osv var hun helt væk.
Ud af den blå luft siger hun en aften:
"Kan man egentlig godt kalde USA for et land?"
(tog lige 10 sekunder før jeg fik svaret, da jeg var helt målløs over spørgsmålet) "Øhhh, ja det er jo et land"
Hende: "Ej er du sikker på det? Der ligger jo en masse små lande inden i"
Mig: "Nej de hedder stater skat"
Hende: "Nå.... Jamen det må da være verdens største land så i hvert fald"
Mig: "Nej det tror jeg nu ik det er"
Hende (lydende som om hun lige havde fundet svaret selv) "Nåh nej det må da være Afrika"
Mig: "Ej Afrika er altså ikke et land"
Hende: (Sagt dejligt hånende fordi hun nu endelig havde ret i en diskussion mellem os) "Jo det er da så, hvad vil du ellers kalde det?"
Mig: "Et kontinent..."
Hende: (meget nedslået) "Nå... Er du sikker på det?"
Mig: "Ja jeg er sikker"
Kunne slet ikke holde masken bagefter og endte med at ligge og kigge undrende på hende over alt det hun lige havde lukket ud. Hun synes nu ik hun var sååå dum:-) Det var jo trods alt ik noget alle ved....
Jeg havde så den ære engang at bo i bofællesskab med en person med blond hår og en IQ på ca. 53. Lad os bare kalde ham Henrik.
En dag får jeg et brev (det var før emailen kom til) fra min søster, der boede i London. Hun var blevet kylet ud af sin lejlighed, og fordi hun stod i akut boligmangel havde hun midlertidigt lejet det eneste værelse, hun kunne finde her og nu (og havde råd til) - et lillebitte værelse, der kun var 2x3 meter, skrev hun.
Det fortalte jeg til Henrik, der straks spærrer øjnene vidt op.
"Det er da løgn!!", udbrød han.
Næh, sagde jeg og tjekkede brevet en ekstra gang. Hun skrev godt nok, at værelset kun var 2x3 meter.
"Men det kan sgu da ikke passe!!!", sagde han og lød som om det var noget af det værste han længe havde hørt.
Næææh, sagde jeg, det er godt nok ikke meget plads, men hun skrev altså at det kun var de dersens 2x3 meter...
Han ser ud som om han virkelig spekulerer dybt, og så kommer det eftertænksomt:
"Men .... er der så kun to vægge?!?"
DOH!
-kommentar fra den lokale, da Steve Irwin(ham der maniac krokodille-fetichisten) var blevet spiddet:
"Ej, jeg tror altså det var et uheld!"
Helt sikker???????????
Jeg har det med at lege lidt med ordene i ny og næ.
F.eks siger jeg "du er noget der starter med B og slutter på lastende"
For de kvindelige læsere bliver ordet så Belastende ;-)
Til noget familie sammenkomst sagde jeg så, du er noget der starter med D og slutter på bil...
Tænke pause.... hvortil et kvindeligt medlem af familien svarer Dumbil....
Tsk tsk tsk
Under et stort motorløb der varer cirka 24 timer ;-), spurgte damen:
"hvor kører de le mans henne?"
I samfundsfag går snakken på store bygningsprojekter og deres budget....
Pigen siger: "Jeg forstår altså ikke hvorfor man ikke bare ganger budgettet med 2 til at starte med, så ville det tit passe meget bedre".
Afslutter med et argument for dette:
"Det er fordi min far er selvstændig og jeg derfra ved at man næsten aldrig kan holde et budget."
Skulle til London med en tøs for et par år siden, kort tid efter vi lander i Stansted står vi ved en ATM hvorefter hun spørger kan man hæve pund her....Hmmmm...
Under et længere ophold i New Zealand møder jeg Rachel ( kæmpe nødder og top lækker, dummere end tagpap )
Rachel> where do you come from
mig> im from Denmark
Rachel>where is that
mig>in Europe
Rachel>ohh, i've benn to Europe. I was in Canada two ears ago!!!!!
Sidder i en taxa i Kina med familien. det er ved at blive mørkt og man kan se en stor stjerne ( nordstjernen vil jeg tro ) og månen lidt nede til højre for.
Søster> ved du hvordan man altid kan kende nordstjernen?
mig>nej, hvordan?
Søster> det er den der altid er lidt til højre for månen......WTF
Kæresten vil have sin cykel med i min varevogn. Jeg stiller den ind så den står op af hylderne for at den ikke skal ryge for meget frem og tilbage mens vi kører. Jeg sætter mig ind, hvorefter hun siger hun helst ikke vil ha den blir ridset. Hun går derefter om bagi i vognen. rejser den op og slår støttebenet ned. Den var ikke engang låst.....CHRIST
På havet og se på hvaler i New Zealand. Min begejstrede mor rejser sig, går over til guiden og siger. " you have some very beautyful walls here".....
Ude og køre med kæresten. Har en lille joke med at spørge folk hvad ½ x ½ er. Der er flere end man lige tror der ikke kan det. ( det er 0,25 til de talblinde )
Hun siger 2,5.
Mig> nej prøv igen.
Hende> Jeg ved det ikke, er det en ½?
Mig> prøv at se på det sådan her. Hvad er 50% af 50?
Hende> (kan ikke lige huske det præcise svar, men det var noget ala ) 86?
Mig> Nej lille skat! hvad er halvdelen af 50?
hende> 25
Mig> hvad er så 50% af 50?
hende> Nåå, 100.
Sådan kørte den længe frem og tilbage ( hun er desværre ikke blevet meget klogere ). En kasse pils på højkant til den der kan lære hende at regne potodds. :D
"I biologi timen.. Emnet var hvaler, og det bliver nævnt at en blåhval kommer 400 liter sæd, men kun x antal rent faktisk kommer ind.. respons: "Er det så derfor vandet smagr salt?"
WTF!? Hahahaha
Tilbage til HHX. I en Erhvervsret-time havde læreren gjort klar til at opstille noget i punktform på tavlen, da vi skulle have pause imellem to timer. I pausen efterlod han tavlen:
[jura pladder...]
*
*
*
Jeg gik af ren kedsomhed op og fyldte punkterne ud så der stod:
[jura pladder...]
* Kat
* Hund
* Fisk
Få øjeblikke efter havde en af tøserne i klassen spejlblankt, og uden at tænke over sammenhængen, tilføjet det sine notater.
/ArokuSaki
Back in the days sidder vi til en fest og spiller et "drikke-spil".. Det er blevet en kammerats lillesøsters tur og hun skal nævne et land der begynder med S og som endnu ikke er sagt, hvis hun skal slippe for at drikke..
Hun kan ikke rigtigt komme på noget, indtil en gut - for at tage pis på hende - hvisker til hende: du kan bare sige Zimbabwe..
Simbabwe siger hun så højt og alle ved bordet er færdige af grin..
For at redde den i land begynder hun selv at grine højlydt med og siger:
eej okay.. jeg ved altså godt at Simbabwe slet ikke er et land!!!!!!
Jeg arbejdede i sommerferien i lufthavnen.. En dag stod jeg og checkede boardingkort sammen med en sød og temmelig blank blondine..
Lige pludselig udbryder hun:
Ej, Andreas, er det ikke bare sjovt, at der er så mange babyer, der hedder infant til fornavn? Det navn har jeg bare overhovedet ikke hørt før :D
Hva ka man gøre andet end at elske dem? ;)
Har selv en ret god en. En kammerat og en tidligere x sidder og snakker om SU, løn og skattepenge. Min tidligere x var den mest dovne sæk i hele kongeriget, Min kammerat stikker lidt til tøsen, og siger at han ikke ikke gider betale skat til sådan nogen som hende, nårt hun ikke gider ar bejde, eller studere, her svare hun så, at det jo ikke er sikkert at det er hendes penge han får, da alle pengene jo kommer ned i en stor skattekiste.
OMFG
HH historietime, emnet var den kolde krig.
Den rødhårede blondine spørger, "hvad er egentlig forskellen mellem USA og USSR?"
Sagt af min hustru da vi kørte rundt i USA:
"Køerne virker meget gladere herovre. Prøv at se dem der står derovre - de logrer alle sammen med halen. Det synes jeg ikke man ser så tit i Danmark"
Et kort øjeblik vidste jeg ikke om jeg skulle grine, stoppe bilen og smide hende ud eller græde. Valgte at knække sammen af grin til stor undren for fruen.
Fantastisk læsning det her.
Kan lige tilføje den om hende den lidt trælse pige, knap så skarp. ( ikke engang så pæn)
Som da hun skulle på tur til England og havde spændt kufferten til bristepunktet og alligevel købte en ny sweatshirt. Men som hun i ramme alvor sagde. Hvis ikke den kunne være der, kunne hun jo faxe den hjem til sin fars kontor.
Efter at have overnattet hos en pige, jeg mødte i byen, sidder vi ved morgenbordet og småsnakker hen over avisen. Jeg kommenterer på historien om, at Pakistan har gennemført sin første atombombe-prøvesprængning. Hun spørger undrende, hvorfor de har gjort det. Jeg svarer, at de vil demonstrere over for Indien, at de nu har atomvåben, hvortil hun siger:
"Jamen, de har jo ikke længere bomben, når den er sprunget?"
Sagt af min lillesøster, da hun står og ser på et dyr (en hest tror jeg) gennem en kikkert: "Jeg tror lige jeg vil prøve at se den på hovedet" hvorefter hun vender kikkerten på hovedet og kigger efter hesten igen.
Jeg spillede tennis i klub for år tilbage, og det var tid til de årlige klubmesterskaber. Der er var seedninger til de 4 bedste i første runde, hvorfor der stod "Bye" ud for de seedede i første runde.
Blev så spurgt af en af mine pige-holdkammerater hvem de 4 Bye-brødre var, for dem havde hun da aldrig set.
Undskyldte mig med at jeg skulle på toilettet og knækkede sammen af grin. Siden er det blevet en lengarisk historie i klubben. =)
Fandt det også meget morsomt, da vi en dag skulle gennemgå hvad vi havde læst hjemme om Karl Marx, og en pige fra klassen rækker hånden op og helt uforstående spørger om det ik godt nok er ham der den nøgne der lesber helt vildt..
Min kæreste har det med at bytte om på ord:
"Min brændt munder" (Min mund brænder)
"Duggerne ruder" (Ruderne dugger)
Min kærste og jeg sad og så et program om faldskærmsudspring, den slags hvor der er en kameramand der springer sammen med dem. Da den ene springer udløser sin skærm, før kameramanden, og således forsvinder ud af billedet, udbryder min kæreste:
"Det er da godt nok utroligt, at fra de falder så hurtigt, så flyver de lige pludselig op......"
JowJow skat, det er da det der sker.....
Tilbage i gym, der sidder 3 tøser den ene dummere end den anden....
Katja: "Blev Kennedy ikke skudt i Dallas?"
Camilla: "Nej det var i Texas!"
Charlotte: " Kennedy er ikke død, jeg så et program i TV om en der var blevet skudt i hovedet og han døde ikke af det"
Sikke en samtale at overhøre................
Endnu en, denne fra de glade gymnasiedage. Vi havde de sidste par uger haft om krisen i mellemøsten nærmere bestemt Palæstina og Israel, hvor en tøs midt under en diskussion udbrød:
"Sig mig hvem er ham Hr Mads (Hamas) i hele tiden taler om"
Det værste var at hun fik 11 i årskarakter, hmmmmmmmm
@ Klejnen
Mht. det 11-tal, så har hun nok været god til noget andet, hvis du forstår den :)
er lige kommet hjem fra jule indkøb i fisketorvet.
To unge piger bag disken i BR: den ene står og tager tigerbalsam på læberne og spørger den anden om hun vil have noget "nej tak, jeg syntes det er synd for tigerne"
Jeg har også en fra et par år siden i 2.G.
Vi har igennem de sidste tre måneder haft emnet 2. verdenskrig og er så småt ved at være færdig med emnet, inden vi skal i gang med den kolde krig.
Jeg sidder nede bagerst i lokalet (som jeg altid gør) og sidder med en rødhåret blondine, der har de største naturlige kasser jeg til dato stadig nogensinde har set. Hun spørger mig sådan lidt forfjamsket. "hvem vandt egentligt 2. verdenskrig?" Jeg kiggede lidt på hende og jeg må have lignet et spørgsmålstegn for hun udbryder inden jeg når at sige noget "hehe.. Ej, det ved jeg altså godt, kan bare ikke lige huske det!" jeg ryster lidt på hovedet af hende og ca 1 min. senere spørger hun mig igen "ej, hvem vandt egentlig 2. verdenskrig?" Jeg var så flad af grin, at hele klassen stoppede op og så måtte historien selvfølgelig genfortælles- Hun endte vist med at få 6 i historie, lige godt utroligt alligevel :-)
Je var i Geneve med en pige og skulle fange et tog på den lokale station. Vi havde ikke haft lejlighed til at tjekke togtiderne, så vi går bare der ned. Vi ankommer klokken halv og det viser sig, at togene kører hver hele time, hvorefter hun udtaler den legendariske sætning:
Arrrhhh hvor uheldigt! Vi ankommer lige præcis mellem to toge."
jeg spillede for et par år siden poker på bellagio med en amerikaner, kæmpe neger, der spurgte hvor jeg kom fra, jeg svarede jeg kom fra danmark, hvortil han svarede at danmark det kendte han godt det var et u-land ligesom paris og irak.
I religion/kristendom i gymnasiet hører vi om "at det er sværere for en rig at komme i himlen, end at få en kamel gennem et nåleøje"
Den altid højlydte, men knapt så kloge Rikke tænker lidt over den og siger så:
" .... det der med, at kamelen ikke kan komme gennem nåleøjet - er det på grund af puklerne !? "
Tror nok lige den røg i den Blå Bog...
Hehe.. Dk er da et u-land, præcis som Paris :-)
@Stru:
Måske er jeg også en kælling, men hvad er der forkert i det, hun siger ?!
Det gjorde I jo !
For lige at give de enkelte kvikke tøser lidt credit skal den her med.
8.klasse i folkeskolen. Jeg var blevet sat sammen med klassens kloge duks da jeg vist var lige urolig nok. Vi har matematik og skal lave vores blækregning.
Jeg skriver hele lortet af efter hende og afleverer det et par dage efter. Jeg fik 03 ( havde aldrig før fået under 10 i matematik ) og hun fik 11. Jeg fatter ikke en meter før jeg kigger ned på kællingen der er helt flad af grin. Hun havde, kvik som hun var/er, skrevet det hele forkert med vilje og lavet den da hun kom hjem..... Tak for lærestregen Mette:D
Var på en tur i Belize, hvor vi var 8-10 unge, der sejlede langs kysten og sov på diverse mini øer. Første aften er der druk og nogle får også lidt røg indenbords. Snakken falder på miss universe konkurrencer, hvorefter en isblank svensk pige lige skal føre sig frem:
"There is sooo many countries, who participate in miss universe. Like: CHINA and JApaan aaand China and uhm hmm hmmmmmm uhm"
-Hvorefter hun går totalt i stå i like 15-20 sekunder, inden resten af selskabet ikke kan holde sig tilbage længere.
Efter ca. 1 minuts tid har hun endda en tilføjelse. Yugoslovakia deltog selvfølgelig også. Der begyndte selv kæresten, som ellers var mega meget under tøflen, at gøre grin med hende.
@Dingoridder
Jeg sidder nede bagerst i lokalet (som jeg altid gør) og sidder med en rødhåret blondine, der har de største naturlige kasser jeg til dato stadig nogensinde har set.
Kender du en rødhåret blondine?
@Storvezir
Hun havde ret. Det havde været ti gange bedre, hvis vi bare havde misset det sidste tog med et par minutter.
Det var gas - ik!?
Fantastisk så meget "side info" der kommer om hovedpersonernes "store kasser" i mange af disse historier...........
Mon kvinderne på www.altfordullernenet.dk har lignende historier om mænd hvor de så bare lige nævner at "han havde i øvrigt det største (naturlige) lem jeg til dato har set?!"!?
@Alle GOGO ;D
Nogle af dem er så skide morsomme :D
Er ved at brække mig af grin.
Så BLI VED ;D
@ torstilt.
Mon ikke det skal læses med et glimt i øjet ;-)
Altså hun er rødhåret, men opfører sig som blondine??
P.S er du selv en blond pige? ;-))))
@mobilsvin
sjov historie den med Cheeseburgeren, blev første gang bragt i "Gymnasieeleven" tilbage i 94 eller 95, og var et citat fra en 2.g klasse på Aabenraa Gymnasiim :)
et lille bidrag herfra
sad sammen med nogle venner/veninder til en videomarathon, uvis af hvilken årsag er en af filmene "Manden med jernmasken", midtvejs i filmen udbryder en af pigerne: "er det den samme der spiller begge roller??"
Pooh
Kan ikke lade være med at tænke på hvor mange der, lige som mig selv, har klikket på HR_HAAVIEs link =)
Kongetråd
jeg var på McD med en kammerat og jeg spurgte ham hvad han kunne tænke sig, 1 big mac og 1 pk med 9 McNugget, ok siger jeg, jeg tager det samme, jeg vender mig mod den unge pige bag disken og siger så.. 2 big mac og 18 McNugget, det kan man ikke få siger hun så, jeg svarer så, så giv mig 2 big mac og 2 pk á 9 McNugget, ok svarer hun glad, lol
Folkeskolen, to ugers projekt om 2. verdenskrig... Jeg er i gruppe med Anja der lige skal hoere mig om noget inden hun skal skrive sin del af rapport...
Hun: Hmm, kan jeg lige hoere dig om noget?
Mig: Klart, what?
Hun: Hvad hedder Hitler til efternavn?
Mig: Hvad mener du med hedder?
Hun: Ej, jeg fik dig naesten der, vildt nok du kunne huske han er doed!!!
Herefter panikker jeg lidt og daffer ud og faar lidt luft og sender historien videre:-)
Hun ringer saa senere om aftenen og siger at jeg jo faktisk ikke havde svaret hende paa hvad han hed til efternavn...
lol
Efter en tur i byen for ca 10 år siden.
Vågner jeg op ved siden af af en tøs i hendes seng.
Jeg prøver at komme ud før hun vågner,
men der gør hun,og så vil hun have mig tlf nr.
Jeg skriver nogle tal ned på papir.men så spørger hun hvorfor
mit nr er på 10 tal??.
Jeg siger at min tlf er i stykker og det er mit Fax nr,så hun kan
jo bare skrive til mig.Hun siger OK,og jeg skrider
Rooger:
"I en biologitime i 1. g snakkede vi om tarmen, og om at
overfladearealet er ganske stort hvis man folder den helt ud.
Spejlblanke pige udbryder 'Er det ikke noget med at tarmen
kan nå frem og tilbage til månen 7 gange?'. God rumlig
fornemmelse alligevel."
---
"Turn around and I'll take you to the moon, honey"
Efter sådan en weekend er der vel ikke noget at sige til at hun kommer til dén vildfarelse ;-)
Klassetråd med rigtigt mange klasseindlæg - og ingen af troldene har spoleret det endnu!! (de har vel respekt for emnet)?
Keep it up!
Jeg grinte meget af den med toget og tænkte umiddelbart at den er der sgu nok mange der falder i - og ganske rigtigt blev man ikke skuffet!
"I'm listening to that you are saying, but I'll only hearing what I want to."
Story of her life? OMG :-D
@Pooh
Hørte selv historien med cheeseburgeren første gang i 94 eller 95 fra en kammerat i 1.g. Han havde angiveligt oplevet det på sin blå mandag. Man kan sgu da heller ikke bluffe sig til noget som helst. ;-)
En ven er på ferie i Italien med nogle venner og deres damer. På vej hjem snakker de om at der er Europa uge i herning, blondinen spørger hvad det er, og drengene forklarer: det foregår på torvet, hvor der er boder som sælger mad fra de forskellige lande, fx. belgiske vafler osv. Hun udbryder så: Fedt!!!! så skal jeg have noget mexikansk, elsker bare stærkt mad:-)
En vens eks i en historietime:
læreren spørger: hvem er det der ligger i et glas montre på den røde plads i moskva. Hun siger så uden at tænke særlig meget: Grauballemanden!!!
@Mobilsvin
ked af det m8, tænkte en kort overgang på at checkraise den ;)
et lille bidrag mere, samme pige som i forrige historie
3.g, vi sidder 4-5 personer og laver matematik i kantinen, pludselig udbryder hun: "hvad er stamfunktionen til 4?" .... en enkelt svarrer hende, mens vi andre flækker af grin, og nok hver især tænker på, hvorfor det lige er, hun har Mat A :)
Pooh
Sidder på mit arbejde, og laver lidt IT- support, en tøs ringer og siger hun har lidt problemer, med og komme på netværket, jeg fortæller hende at jeg lige vil prøve og overtage hendes maskine, så jeg kan løse problemet. jeg siger hun lige skal sige JA til den popup der kommer så jeg, kan overtage maskinen, JA siger hun, og jeg vente lidt, men intet sker, spørgen hende roligt, om hun har sagt JA til jeg må overtage, JA siger hun, skal jeg gøre det igen, ja ellers kan jeg ikke overtage den siger jeg, og hun siger så JA igen. OMFG Skære det så ud i pap og siger du skal trykke JA med musen på skærmen, der hvor der står JA. Efterfølgende falder 5øren
Havde en oplevelse med en meget sød pige for et par år siden. Ikke specielt intelligent (som en del af indlæggene i denne tråd). Vi ville vædde med hende om, at hun var så dum at hun ikke kunne nævne 3 dyr som lever i Afrika. Startede godt... Giraf øhhh Løve og ........og ..... en en Elfenben!!!! En hvad for en????? Har i nogensinde fået øl ud gennem næsen ;-)
for dem af jer der kan huske af jer der kan huske den danske satiriske politi-serie PIS, havde en af mine kammerater en kvinde der i en længere periode troede det var ægte reality. Det havde vi det ret sjovt med:)
Ha ha... Den her tråd er legendary!!
Jeg bliver nødt til at byde ind med en enkelt historie for at holde den kørende X-]
Sidder i en kedelig og trist fysiktime på gymnasiet, hvor vi skal lære om atomkraft, læreren prøver at introducere emnet lidt, og spørger "Er der nogen der ved hvor det nærmeste atomkraftværk er?" - DYB stilhed - Han prøver at hjælpe lidt på vej "ba... bar....?" - kloge Kristina på 3. række smækker lappen i vejret og siger stolt "Barcelona!!"
Argh... Skal vi ikke prøve med Barcebäck?
Men pigerne er ikke de eneste der kan dumme sig... :/ Valser ind i musiklokalet i 8. klasse, og ser den nye seje musiklærere stå derinde, og tænker: "Nu skal jeg satme lige imponere ham med mine fantastiske musikalske evner". Går op til ham, og ser han står med et cd-cover til "Greatest Guitars", jeg siger instant "Årrrgh hvad - lækker giutar riff der er på det der track..." - han kigger mærkeligt på mig - jeg stopper op, lytter 2 sekunder, og finder ud af at det er oplæsning af "Løvernes konge" der bliver spillet :S
Er lige sket idag. Min Ex ringer til mig og brokker sig over der ikke er varme i radiatorerne. OK siger jeg, prøv at ventiler dem. Der går ca 10 min så ringer hun igen. " øhhhhh hvor hvor meget vand er der i sådan en radiator" ... WTF så er hun begyndt at tømme vandet ud i en 10 liters spand :).
Jeg knækkede fuldstændigt.
@kochman
Hahahahaha :D
@Marryat
det minder mig om; dengang jeg sad i bussen på vej hjem fra uni. Foran mig sad der 2 piger og snakkede TV, og på et tidspunkt kom snakken på PIS, de var BEGGE enige om at det var ægte, jeg havde på daværende tidspunkt ikke set nogle af de afsnit der havde været sendt. Ud fra deres meget malende beskrivelse, var det dog noget, jeg bare måtte se, så hjem og se et afsnit på nettet. Det tog så ca. 5 sekunder for mig at blive skuffet over, at det "blot" var almindelig TV ;)
Pooh
Jeg sidder sammen med kæresten en dag og lige pludseligt skal jeg nævne alle stater i USA (hvordan det skete aner jeg ikke).. Da jeg når til omkring 30 begynder hun at kede sig lidt (jeg tror hun havde håbet på jeg havde givet op omkring 5), så nu vil hun også være med og siger:
Hende:"Jeg kan 3, må jeg hjælpe?"
Mig:"Ja ja"
Hende:"Okay, det er Los Angeles, Miami og Canada"
Mig:"Det er fuldstændig korrekt, flot skat" - også skrev hun dem sku på listen.. DOH.
På et tidspunkt kunne man købe bananaer der var mærket "thule" og min søster troede defor at bananerne kom fra Grønland...
Vi diskuterer politik i folkeskolens 9. klasse, hvor en pige pludselig højt udbryder: "Hvem er hende der Marianne IndIHelvede?"
Blondine fra 2. g blev bildt ind at der var mange mænd der var vilde med næsesex. Hun var selvfølgelig meget forundret over hvordan et lem kunne være oppe i en næse...
A+++ thread!!
Har et bidrag mht. at bilde de dejlige damer noget ind.
En af mine venner fra Odense gik i klasse med en spejlblank pige, de havde bildt hende ALT ind. Den bedste:
De sidder og snakker musik og anlaeg, da en af dem siger til hende "Hvis du ikke lige har et anlaeg, kan du bare saette cd'en paa din pegefinger og helt op til oeret og saa bare begynde at spinde cd'en meget hurtigt - saa kan man hoere musikken!
hun taenker lidt over det, og spoerger:
"Ej hvor smart, men hvordan ved man hvor hurtigt man skal spinde?"
Jeg er på arbejde og min kammerat søde kæreste fra opgangen ved siden af ringer.
Strømmen er gået i deres lejlighed og hun ved ikke rigtigt hvad hun skal gøre.
Jeg får sendt hende ud i opgangen for at checke om lyset virker der. Det gør det ikke, så vi bliver enige om at det nok er hele kvarteret der er ramt.
3 minutter senere ringer hun igen.
Hende: "Er du sikker på det er strømnedbrud? For min bærbar virker altså fint, den kan bare ikke komme på nettet. Men måske er internettet bare nede?"
Mig: "Æhhh...."
Jeg har gået og grublet da der er så mange gyldne øjeblikke, som er gået i gemmebogen...
Denne her er dog fundet frem fra gemmerne:
En vens kæreste skulle fra Århus til Ålborg og kørte ad motorvej E45.
Vennen fattede ikke hvorfor hun ikke var kommet tilbage, da der var gået 2-3 timer. Han ringede derfor til hende og spurgte hvor hun blev af?
Hende: Jamen jeg kører jo på E45...
Ham: Øhhh ja og?
Hende: Jamen jeg må jo ikke køre mere end 45 km. i timen!
Ham: WTF!! Og så knækkede han sammen...
Hun fik besked om at trykke på pedalen og komme hjem til en grinefærdig kæreste.
Nikolaj
@ jimslim
"Jeg skriver nogle tal ned på papir.men så spørger hun hvorfor
mit nr er på 10 tal??.
Jeg siger at min tlf er i stykker og det er mit Fax nr,så hun kan
jo bare skrive til mig.Hun siger OK,og jeg skrider"
Skidt hun kalder dit bluff, hun må ha' haft et godt tell... :-P
Og endnu mere skidt, hun herefter folder til dit push på river! :-D
Godt reddet, champ.
Fra norsk tv - "Prinsessen og Professoren"
Har lige set den igen igen, og det er simpelthen fantastisk :-)
Jeg skal undlade spoilers.
I gamle dage kendte jeg Børge Svendsen, a.k.a. Brætholm. Han var meget bondsk, men en stjerne til at køre roulette, og gambler om en hals. Og så havde han et væsen, der gjorde at folk gerne ville vinde hans penge, hvilket gjorde ham til en fantastisk roulette-fører.
En gang, på en spille bule, var der en der bad ham om at koncentrere sig, hvorefter han udbrød:
"Jeg kan sgu' ikke gøre det bedre, jeg er lige fløjet ind fra staterne. Jeg har fået det der Black Jack."
Ejnar Pik, Sydhavnen.
@ Jensen, nej kom endeligt bare med spoilers, for fatter ikke det norske sprog.. Gav om efter 40 sek :-)
Denne har undertekster:
www.youtube.com/watch?v=aY_CidIS8YM&feature=related
@snask
Takker og ja, det er sgu smukt :-)
Nå de kort spiller ikke sig selv.. Må hellere i gang med arbejdet..
Har to forholdsvis nye..
Den første er som i de mange andre tilfælde den lækre, men blanke pige i klassen. Hun vil nasse en smøg og får fingrene i en Orange Kings. Hun vælger pludselig at lugte til den, og bliver selvfølgelig spurgt, hvorfor hun lugter til den, og svarer så: "Jeg troede da sådan en orange én, lugtede af appelsin?"
Hørt på jobbet i Frugt & Grønt @ Føtex:
Kunde: "Hvad gør man egentlig ved sådan en avocado? Koger man den eller hvad?"
Jeg svarer: "Ja selvfølgelig, den skal helst have over 200 grader i 10 minutter."
Han svarer: "Nå for helvede, så var det derfor den var så svær at skære over sidst."
Utroligt :D
Vi var ved at lave hjemmesider på et tidspunkt og vi snakker omkring hvordan men begynder osv.
Så kommer det bag fra en:
"Er der farver på internettet?"
Det er noget jeg har hørt fra hendes folkeskole mates - Hvor der blev snakket om rumfang.
Er en liter mælk så ikke altid 10cm høj?
@Alle , i minder mig om 1:Linje3 2:Amin jensen.
Luk tråden, før den går hen og ligner noget 3: thomas eje, alene i vegas snøft.
Sov hos kæresten her til morgen, hendes søster kommer så hjem fra byen og fortæller at hun lige har købt en ny mobil til 1,-, men det var den sidste de havde så hun fik bare udstillingsmodellen. Min kæreste vælger så at spørge "hvorfor fik du den så ikke billigere?"
what??
En pige jeg gik i klasse med skulle skrive "really" på tavlen i engelsk, så går hun op og skriver "W-I-L-L-Y" med kæmpe bogstaver.
Studie/skitur til Østrig i 10.klasse. En helt blank pige fra min klasse står og kigger på stjerner, men kan åbenbart ikke genkende dem, så hun spørger: "Hvaa.. har de også Karlsvognen hernede?"
@ jimslim
Jeg er ikke sikker på at det var pigen der så dum ud da du gav hende et 10 cifret telefonnummer...
Du havde måske forventet at hun ville fortsætte samtalen indtil hun fik dig til at sige ligeud at hun kunne rende dig?
Jeg har en kæreste der arbejder to steder i Stark og som post, hun betaler 40% det ene sted og 60% det andet sted i skat.
Så hun bliver ved med at sige at hun betaler 100% i skat af sin løn...?? :)
min daværende kæreste. Brøndby møder Barcelona og jeg er desværre på arb så kan ikke se den, men følger den på tekst tv og kan se at brøndby er kommet bagud
Jeg skriver til hende om brøndby er udspillet, og får en sms tilbage hvor der står: Hvor fanden skulle jeg vide det fra, de kan jo ligesom ikke give interwievs midt under kampen.
det var så den sidste besked jeg sendte hende den aften:-)
@jensen
lol omfg så dum er det da ikke muligt at være, hun er en af grunden til, at man burde overveje om eutanesi burde legaliseres. I hendes tilfælde ville det være det mest humane.........
mvh
klejnen
Jeg er på arbejde og min kammerat søde kæreste fra opgangen ved siden af ringer.
Strømmen er gået i deres lejlighed og hun ved ikke rigtigt hvad hun skal gøre.
Jeg får sendt hende ud i opgangen for at checke om lyset virker der. Det gør det ikke, så vi bliver enige om at det nok er hele kvarteret der er ramt.
3 minutter senere ringer hun igen.
Hende: "Er du sikker på det er strømnedbrud? For min bærbar virker altså fint, den kan bare ikke komme på nettet. Men måske er internettet bare nede?"
Mig: "Æhhh...."
LOL.... dagens bedste := )
HE HE. har også lige en.
Min søster kunne ikke finde ud af hvad farve hun skulle bruge til deres ny hus. hvorefter hun udbrød. kan vi ikke male det grasbålt..............
Jeg stod på min ven's cafe i tirsdags og snakker med kokkene i køkkenet da en af pigerne fra baren komme ud og siger at det brænder udenfor i en skraldespand.
Jeg tager en 5 ltr spand og hælder vand i og giver hende den da hun er gået 5 skridt råber jeg til hende at det ikke går at hælde varmt vand på en ildebrand hvorefter hun siger nåh nej og hælder vandet ud i vasken.
Som om det ikke er nok er der en kunde der bestiller 2 long Island icetea som dernede består af 6x2 cl sprut og 1cl Cointreau min ven og jeg ser at hun laver begge 2 samtidig og så kommer til at putte 2cl Cointreau i min ven siger det til hende at der kun skal en i hvor efter hun hælder begge 2 ud i vasken og starter forfra.
Mon ikke ham der skulle have den er ligeglad med om der er 13 eller 14 cl sprut i??
Bump :D
Jeg var på studietur i 9. klasse i Prag, vi er på maccen og en pige fra min klasse bestiller en cheeseburger. Hun får sin burger, løfter på burgerbollen og udbryder: "Aad, der er ost i!"
GOD! :D
Skal på krydstogt i Caribien, og så tager vi også nogle dage i New York bagefter.
-Tager det ikke lang tid at sejle til New York?
10. klasse på efterskole. Vi var lige startet og fik et kort over byen Glamsbjerg. Den høje flotte blondine spørger: "Hvor er Glamsbjerg på kortet?"
Har sindsyge mange sjove historier fra det virkelige liv. Har tidligere gået i en Ungdomsklub hvor vi rejste til udlandet både sommer og vinter, og vi var en fast små 30stykker, piger og drenge i min aldersgruppe der rejste med. forstil hvor mange pinlige og sjove historie det er blevet til.
Vil starte med en her:
Vi alle ligger ved poolen i spanien, der er 35grader varmt og sol fra en skyfry himmel.. En af vores piger er ved at blive lidt rød, og vores pedago siger til hende: "du skal nok tage noget solcreme på ellers bliver du forbrændt" Hvorefter udbryder, Nææ, maand! jeg kan da bare oppe i poolen og få gratis solcreme på !, (hun havde den overbevisning at når alle hoppede i poolen med solcreme, ville der jo være masser af det i vandet og derfor smitte af på hendes krop! :D
bliver også lige nødt til at komme med den her:
Sidder på en Italensk resturant i Italien, og skal til at bestille mad.
Pludselig råber en af pigerne op, "Rasmus(pædagoen) hvad hedder Pizza på italiensk"?!?!?!?! :O:D
alle folk ligger flade af grin, og da grinelatteren endelig lægger sig, er der en anden der stolt spørg "rasmus, hvad hedder burger på italiensk" hahahaa
@ Bastardo
Hvorfor er det så sjovt, man kan komme på krydstogt fra New York til Caribien, så det burde vel også være muligt at sejle den anden vej??
www.albatros-travel.dk/main.asp?continent=3&type=3
mobilsvin
-Tager det ikke lang tid at sejle til New York?
som i: Tager det ikke lang tid at sejle fra København til New York?
Det måtte jeg jo give hende ret i.
Min kæreste sad og kiggede på at jeg spillede poker her forleden. Hun mente åbenbart at jeg var lidt for tight idet hun pludselig udbrød:
"Fupper du aldrig?"
Fantastisk tråd:)
1 ven da han sku forklare til nogle englændere, at vi boede på et dejlig landsted hvor fuglene sang: We live a nice place where the fools sings - Christ!!!
Jeg dyrker elitebordtennis, og under en pokeraften hvor vi diskuterer et flot resultat af Michael Maze ved europa Top, siger vennens kæreste: Hvis han nu er så god, kan i så bare ikke være flere på samme side mod ham på en gang:)
//Link
Ok here we go
Vi er 4 gutter der er på vej ud og spille golf.
Ham der kører misser et gear skift totalt og bilen brummer selvfølgelig.
Om aftenen sidder vi sammen med vores kærester og snakken går. En af gutterne mobber med det kiksede og siger at han tabte gearkassen nede ved Q8 tanken. Vi griner alle og snakken går videre..
15 minutter senere er der en lille pause i snakken hvorefter en af pigerne spørger "Har du så været nede og lede efter gearkassen Jesper? Sådan en er da dyr er den ik?" WP, GG, NH
Stod bag i køen hos McD. Foran står 2 utrolige pæne piger. Måske man skulle lærer dem at kende? Hmm..
De begynder at bestille:
Den ene siger meget normalt - Jeg skal have 3 hamburgere og nogle pomfritter. (.. mener jeg det var)
Den anden og pæneste af de 2 - Jeg skal have 3 cheeseburgere uden OST.
Jamen WTF? - OK dem skulle jeg ikke lærer og kende ;)
Min kæreste kom stolt hjem en dag og fortalte hun havde købt gaver til pakkespil, som vi skulle til en uge efter..
spørger hende hvad hun havde købt, hvortil hun blandt andet svarer Ekstra Bladet... WTF!
apopro McD..
Var på McD og skulle bestille noget mad(underligt?:O)
Nå men når frem til kassen og siger: "jeg vil gerne have 15 nuggets?"
Pigen bag kassen ser underligt på mig og siger: "Det har vi altså ikke??"
Hvorefter jeg trækker på smilebåndet og siger: "hvad med 2æsker af henholdvis 9 og 6 stk i hver?"
Pigen bliver helt rød i ansigtet og siger: "nååå jo, ups"
I 7. klasse, til sundhedstjek hos skole-sygeplejersken.
Pigerne havde alle lige fået en introduktion om de nedre regioner, og får fortalt at alle mænd havde pung..." Nej, det passer i hvert fald ikke, min far har en mappe, men min mor har pung..." og som svar til spørgsmålet om de nu alle havde fået menustrationen "nej, jeg er vaccineret mod alle børnesygdomme!"
Åh de piger tsk tsk :)
Fik smidt min nøgle væk nytårsaften, så tog med 2 piger hjem (er altid så pisse uheldig :( ...)
Vågner op og går udenfor og ryger en smøg, og kigger ned ad vejen..
Den er fuldstændig clean, intet tegn på nytår overhovedet..
Går ind og siger til hende der bor der "Det er sku da en stille vej du bor på, der ligger absolut intet fyrværkeri på vejen"
Hvorefter hun udbryder "De fyrer sku da ikke af nu"
lol @ "where the fools sings" ...
Pige i folkeskolen der lige ville hævde sig lidt: "Haha! Du har da vist ikke en særlig høj IT hva'!" .. nej nej nej nej nej ..
Alle de madhistorier minder om dengang jeg var nattevagt på et hotel med tilhørende restaurant. En sommermorgen da min vagt var slut sad jeg med morgenpersonalet, herunder chefens kone, og fik kaffe og morgenmad inden deres vagt startede. En eller anden prominent engelsk gæst kommer forbi og chefkokkens kone præsenterer sig ved navn og titel i det hun med en vis stolthed i stemmen tilføjer ...and my husband is a cock!
Kender en pige, som jeg kunne fortælle 1000 historier om, hvad angår dumme citater.
Blandt andet havde hun lidt svært ved at finde ud af ental og flertal. Hun boede på en gård og fortalte os en historie om deres "høner", hvorefter vi forklarede hende, at det hed flere HØNS.
Hun tænker lidt og siger: "Nå ja det vidste jeg da godt - det er jo lissom en hane - flere "hans".
Need I say more? :D
En lidt for uskyldig pige fra min folkeskoleklasse spurgte i geografitimen: "Hvor ligger Venusbjerget? .. og hvor højt er det?"
Jeg bliver nød til at fortælle et citat fra klassen, denne gang en dreng:
Vi sidder og er ved at gøre klar til en film i skolen, vi ruller gardinerne og to af gutterne op foran sidder og råber af hinanden, pludselig siger den ene:
"Jeg kan ikke hører når det er mørkt"!
HAHA!
@klausc
Jeg har også bestilt cheeseburger uden ost.
Jeg husker en gang, hvor der var cheeseburgerkampagne, så de var billigere end hamburgers
Apropos McD
Vi kommer hen i løbet af den der "få et gratis glas-kampagne" Jeg siger så, jeg kunne godt tænke mig en stor big mac menu. Efter hun har tastet den ind, spørger jeg om jeg kan få sådan et blåt glas med der (peger på plakaten)
Hvorefter hun spørger mig; Hvad farve skal det være?
Vi var også ret flade af grin ;)
Fyr: "Hvis du var en bil, hvilken skulle det så være? ;-)"
Tøz: "en rolls royals. uden tvivl..!
For mange år siden sad vi en lørdag og hyggede og skulle lige tjekke Lottotallene. Da vi sidder og tjekker siger min kammerats kæreste: "åh nej, jeg har glemt at købe tillægstal".
Min ven havde fået problemer med en visdomstand. Han sad så en aften med hans kæreste og brokkede sig lidt over det.
Han siger: "Jeg håber ikke jeg skal have trukket den ud. Det kommer til at gøre ondt både min mund og i min pung"
Hun siger: "Hvorfor kommer det til at gøre ondt dernede?"
Hørte denne på MCD for et års tid siden eller ca.:
"Jeg skal ha en cheeseburger UDEN ost"
"Altså en Hamburger?"
"Nej en Cheeseburger UDEN ost"
"Jamen en hamburger er det samme som en Cheeseburger uden ost!"
"Jamen jeg skal ha en Cheeseburger uden ost, jeg vil ikke ha en burger med skinke"
var på vej til berlin med min kæreste efter 2 timer på auto bahnen udbryder hun hold hæft den aus farht er en stor by LOL..
Hvorfor er 8 ud af 10 smukke piger så bundnaive, at det næsten ikke er til at hold ud... I begyndelsen er der noget sødt over det, men pludselig synes man bare det må stoppe...
Er det naturens måde at fordele sol og vind lige, eller er det simpelthen fordi der ikke er et behov for at udvikle intelligens, når man som kvinde har de rigtige fortrin???
Det er den samme syge ironi der er i, at alt hvad der smager rigtig godt, er usundt. Det er unfair: Vi må smage på det, selvom vi ved at det er vanedannende men ikke en holdbar løsning i længden...
Min vens kæreste ville for første gang lave med til ham (han er kok) hun ringer til ham og spørger hvad han skal gøre for at lave spaghetti han siger hun skal smide en bullion terning i og en pore.
1 hun spørger hvilken ende af poren hun skal bruge.
2 da han kommer hjem siger hun at han skal lige passe på for hun har ikke kunnet finde bullion terningen igen.
omg
Jeg spurgte engang en ekskæreste om, hvad der lå længst væk, månen eller solen. Hendes tøvende svar var korrekt, men begrundelsen lidt knudret:
"Det gør solen, for månen er meget større"
Men sød, det var hun.
EDIT: Har lige læst den med bouillonterningen. Den er også klasse! :-D
---
www.raybandk.blogspot.com
"1 hun spørger hvilken ende af poren hun skal bruge.
2 da han kommer hjem siger hun at han skal lige passe på for hun har ikke kunnet finde bullion terningen igen"
hahahaha hvor er der mange gode...
en min ven datede paa et tidspunkt troede, indtil hun var like 18, at maanen og solen var den samme?!
et lille bidrag...
Går i haven og klipper hæk med min kammerat. Efter han har klippet ledningen til den elektriske hæk klipper og sikingerne er sprunget i huset, overtager jeg efter de er skiftet.
Jeg kommer også til at klippe ledningen og sikringerne springer igen.
Kæresten siger så... hvorfor venter i ikke med at skifte sikringer til i er færdige.
hmmm
Der er også mange bøffer her på PN,
eks.
En der skulle skrive 2000$ skrev 2kg.
Altså hallo... 2 kilogram, nøj hvor er man altså ikke bare så klog hva? :-)
Slutningen af '70'erne. Alle rødderne er på camping ferie, på det lokale diskotek scorer en af gutterne en sød pige. Det bliver dog ikke til mere denne aften, men de aftaler at hun kan hænge ud med os næste dag. Pigen er stadig sød dagen efter men hun snakker - hele tiden og uafbrudt - så hun får hurtigt tilnavnet "Talking heads" Hvortil hun spørger: "Hvorfor kalder de mig det?" Det blev vist ikke besvaret.
Om aftnen får score Kaj og Talking Heads et telt for sig selv, vi andre rykker lidt sammen. Talking Heads gør hvad hun gør bedst og på et tidspunkt lyder det fra et fremmed nabotelt: "Er der for helvede ikke nogen der kan stoppe noget i kæften på hende?" Hvortil Score Kaj svarer tørt:" Har prøvet, men hun vil ikke!" Den lo vi meget af den sommer
Min kammerats x har da os leveret et par guldkorn.
1. Hvorfor hedder det egentlig englandsisen..? Altså jeg mener det ligger jo ikke i England vel..?
2. Hvorfor blinker den lampe der..? Når det.., det er bare fordi det er vekselstrøm. 2 uger senere har hun en veninde på besøg og veninden spør om det samme; hvorefter x'en stolt svarer: "pga vekselstrøm", og den godtager veninden iøvrigt.!!
har en ven´s x der en dag hun ser en audi siger nåh den er nok ikke særlig hurtig for det er da rigtigt at når flere ringe de har når huritgere er de ik?... HVORFOR!!!
og så er der standarden som jeg tror mange piger har lavet... kommer iøvrigt fra samme tøs... der spøger hvorfor der er 4 skygger på fodboldspillerne på en fodboldbane...
En tøs fra min klasse i en matematik time:
Lærer spørger: Når kvadratrod x går mod uendelig, hvad går 2* kvadratrod x så i mod?
Hertil svarer pigen: Øhh dobbelt uendeligt?!
ja tak godt sagt!
Gik i skole med en kvinde på 33 under min uddannelse.
Ikke hulens skarp generelt.!
Vi havde projekt omkring vin!
Her er så hendes teori :
Hvis der eks er 13.5 % alkohol i en hel flaske vin - kan der da umuligt være 13.5 % i et glas man hælder op... Det må da være meget mindre...
LOL
X
Sad og så DSB reklame med min kone
Bendtsen "Der findes da ikke kort i tennis"
Bendtsens mor "Centre Court" (ha ha)
Min kone "ligesom til Lyngby storcenter??"
Sidder og SMSer med damen da hun spørger hvad jeg skal lave i aften.
Mig - "Jeg tror vi skal spille lidt live poker"
Hende - "Det der live poker, er det så online eller?"
:P
Mandag efter 6 time har vi fået fri. En fra klasse siger god weekend til en tøs, som en spøg, hvorefter hun svarer i lige måde, sådan uden at tænke videre, da hun står og sms'er og er helt opslugt.
Da hun så er færdig siger jeg så til hende: "Du er godt klar over han sagde god weekend til dig, ik?", for at få hende til at opfange fejlen.
"GUUUD gjorde han???" Hvorefter hun bare råber "GOD WEEKEND!!" efter ham ;) ..
Great :D ..
En fra min gamle gymnasie klasse spurgte mig engang i en biologitime om hvordan det nu var med tigeren og løven...Hvem er det nu som er hannen???
Samme pige mente der var gravkøer i vikingetiden, da man ellers ikke kunne lave voldgrave.
Vi havde geografi omkring hvordan øer blev dannet og nedbrudt i Stillehavet. Den samme pige spørg så læreren, hvordan en ø kan blive slidt, når der ikke er nogle som går på den.
Hun bestod gymnasiet, lidt skræmmende.
Havde lige købt en Everlight til min kærestes (I ved de lygter hvor man ikke skal bruge batteri) På pakken står der med store bogstaver KONDENSATOREN ER TOM og med lidt mindre bogstaver... skal først køre ca 50-100 meter.
da min kæreste udbryder "ehhh altså nu har du igen ikke fået købt det hele med.."
Tjaaa =)
Fra igår:
Vi har en lille "intelligenstest" (spørgsmål om kedsomhed) hvor jeg nævner lande og hun skal herefter gætte hovedstaden.
På et tidspunkt siger jeg for sjov "Afrika" - "Er det ikke Cape Town?".
Senere, nå nej afrika er et "kontingent"!
I bussen mødte jeg en kollega af afrikansk oprindelse.Hun så lidt træt ud så jeg spurgte høfligt om hun havde været tidligt oppe.Hun svarer ja.Da jeg selv havde smålangt til arbejde,spørger jeg så hvor hun kommer fra.Svar : Somalia.
Ok, pænt tidligt op, og træt i armene, hvis man har svømmet, men mummer transportfradrag.:-)
Super tråd
Denne historie er fra gymnasiet.
Klassen sidder og snakker om Afrika, om de problemer de har med sult osv. da den blonde pige rækker hånden op:
"jeg kan altså ikke forstå hvorfor at de afrikanske børn sulter. de har da så store maver"
Vi fortæller hende at selvom at de har tykke maver så sulter de altså. Og vi spørger hende så hvorfor at dette er.
Pigen er tydeligt ude hvor hun ikke kan bunde og svarer tøvende: "De har tykke maver fordi de spiser luft" :-)
den er blevet en klasiker i vennekredsen
haha er stadig ik færdig med at grine af alle de gode...
har selv en, det skete faktisk under håndbold-kampen mod Montenegro her den anden dag.
Kæresten og jeg sidder hjemme ved svigermekanikken, svigerfar og jeg ser håndbold, pludselig siger kæresten "er kl. virkelig 20 over 9?" hun har så observeret at kampen stod 20-19... ikke nok med at den så ville ha været 20 over 8 hvis det havde været et ur, svigerfar og jeg kiggede på hinanden og knækkede sammen af grin!!! hun opdagedet det dog med det samme og sagde højlydt "DOH" i kan vel næsten gætte at vi fortsatte med at drille hende resten af kampen og de efterfølgende kampe og tror også lige jeg sniger en enkelt kommentar ind i aften :-)
hehe jep vi forsatte med at drille hende til kampen var slut :-)
der kom mange gode "se nu er kl sku pludselig mange var?"
Min kæreste da jeg gik i 9.klasse....
Vi er lige startet på en omgang HU Trivial Persuit. Hun får et spørgsmål om noget med Einstein og et årti... Hun melder pas op, så jeg prøver at hjælpe.
Mig: Kom nu, bare gæt på noget oplagt
Hende: Neeej, jeg ved det ikke
Mig: Hvornår levede han
Hende: Pas
Mig: Jeg kan afsløre at årtiet vi leder efter også indeholder en verdenskrig
Hende: Pas
Mig: ANDEN verdenskrig!!
Hende: Pas
Mig: Say what?
Hende: okay okay.... øeh... 1820?
Mig: PAAAAAAAAAAS!!!!
Har lige læst hele tråden igennem (igen) og den skuffer sgu ikke.
Fint bump :D
Vidensbank
Netop hjemvendt fra studietur i London. Vi er på bar og snakker med et par mega lækre blonde bartendersøstre:
Tenders: Where are u from?
Os: Denmark..
Tenders: Ooh, thats why you speak dänemarkisch..
Blondiner er åbenbart også dummere i UK...
Tar en spil trivial pursuit med søs, hvor hendes svar på hvad verdens største flyvende flokdyr er: Emuen !!!!
Gik i gymnasiet med en der lavede mange fatale fejl, flere kræver dog for meget forklaring. Men at hun troede at asterix og obelix havde levet siger en del, samt at hun ikke vidste at egypterne havde bygget pyramiderne.
Tilbage i 1.G gik jeg i klasse med en, der fyrede så mange blanke bemærkninger af, at det faktisk var fedt at stå op klokken røv og cykle 5 km for at nå den første time - og den første gyldne bemærkning.
Der er et hav at vælge imellem, men jeg tror den her tager prisen:
Vi sidder i biologitimen og vores udemærkede biologilærer står og fortæller os om, hvordan et kvindeligt æg bliver befrugtet af en sædcelle osv. Hun kommer ind på, at der er milliarder af sædceller i hver udløsning, men er der kun er en heldig sædcelle der får lov at befrugte ægget, fordi æggets membran eller ydervæg ændre tekstur, når den første sædcelle er kommet ind.
Det fik virkelig tankerne i gang hos tøsen......der udbryder: "altså, hvad sker der så med alle de andre?"..."svømmer de så tilbage i tissemanden?"
Damn, jeg var flad af grin!
Senere på året fik jeg et seriøst crush på hende, så der er vist hold i påstanden i et kvindeligt indlæg tidligere i tråden!
Havde også en pige i min gymnasie, der må være det absolut blankeste menneske i verden. skal prøve om jeg kan forklare, så det stadig bliver sjovt.
historie undervisning i 2.G. med lærer Peter
vores historie lærer er inde på en trosretning inden for hinduismen , hvor man hvis manden i et ægteskab dør først så brænder man kvinden levende på bålet sammen med hendes mand.
Vores lærer der var en meget spøjs fætter, tegner for sjov et billede af en mand der ligger i en bunke hø, og kvinden der står bundet til en pæl inde i bålet, som et lilel komisk twist havde vores lærer lavet en smilende mund på damen i bålet, hvilket havde fået os andre til at smågrine lidt.
Efter ca 10 minutter udbryder fru.blank så,
" Altså Peter, der er noget jeg ikke helt forstår"
" Hvad er det ?"
" Altså du siger konen bliver brændt levende"
" Ja det gør hun "
" Jamen, hvorfor smiler hun så?"
Jeg var ved at kaste op af grin
samme pige, dog i geografi.
vores lærer er inde på noget med dinosaur og lidt om udviklingen
Hun rækker fingeren i vejret
" Altså hvis man siger de der dinusaurer har levet, hvordan kan det så være man aldrig har fundet nogle skelletter af dem?"
Mest grinargtige ting sagt af kæreste og X-kæreste har sagt
Hvornår blev luftbroen bygget ??
En er tiger er da en hunløve!!
jeg vil gerne være mekaniker, hvor er det nu koblingen sidder ??
man kan da godt aids igennem analsex selvom ingen af os er HIV-positiv!!
(mig - nej det kan man ikke)
hende - jo hvorfor tror du ellers så mange bøsser har aids??(
(mig - LOOOOL)
var ude og gå en tur med en vens x-kærste engang da vi går forbi en audi med de obligatoriske 4 ringe... da hun så fuldstændig seriøst siger det er en af de hurtige var den har 4 ringe hvor jeg meget uforstående spøger hva mener du... hun svare ja at jo flere ringe de har jo hurtigere er de da også ik?... og så må man jo skuffe pigebarnet...
endnu en sand historie fra mit arbejde om en blondine jeg arbejder med... hun sad en hel fredag og kunne ikke lave noget da hendes computer ikke virkede.... hun kunne ikke forstå det, men den virkede altså ikke. så hun lavede ikke rigtig det vilde den dag, sorterede lidt papir osv... om mandagen havde hun så samme problem. hun ringer så til nogle it supportere vi har som snakker frem og tilbage med hende, hvorefter hun så svarer, der står noget på min skærm ¨når jeg kigger på den står der godt nok.... "keyboard not in" :-)
kvinder ;-)
Klasse tråd!
Den skal holdes i live!
Så sent som igår, da min kæreste (jepper hun er blond... men god i kanen og i køkkenet :) og jeg sad og så vejrudsigten, hvor den kære peter tanev siger at der kommer varm luft fra nordafrika. Jeg siger ja det bliver sq rart når vi skal derned (vi skal til egypten på ferie) hvorefter det kære pigebarn siger: "jamen vi skal ikke til afrika, vi skal til egypten."
Flækker allerede der af grin. Men prøver så at gøre det lidt mere klart for hende, ved at forklare at egypen ligger i nordafrika, hvorefter hun hun svarer. Jamen jeg troede Afrika var et land.
LMAO!
Keep this thread alive!!!
Husker stadig en historie time fra 9. klasse (10 år siden)
Læren spørger hvem der har skrevet biblen. Klassen søde og normalt kloge blondine rækker hurtig armen i vejret og svarer meget sikkert "Det har Jesus" - da næsten alle flækker sammen af grin bliver hun lidt rød i hovedet og siger "nå nej, det er jo Truman der har skrevet biblen" :-)
Hvor fanden kom det fra... :-)
Take it and leave it..
Vi var på ferie og ledte efter barer, hvor de havde 'happy hour'. Vi fandt en lovende bar og en af pigerne gik hen for at spørge om de havde happy hour:
"We are disgusting if You have Happy Hour?"
Lige startet i 1.g.... I forbindelse med "intromåneden" skal hele årgangen i til Århus i Musikhuset for og høre symfoniorkestret fremføre Beethovens 5. symfoni... Da vi får det at vide rækker Katrine hånden op og spørger helt og aldeles seriøst: "Kommer Beethoven og spiller live?"... I was like whoaaa... Samme pige brillerer 3 år i streg med lignende udtalelser... Hvordan fanden fik hun hue på???
En pige fra en anden klasse har biologi, de snakker om vejr trækning, noget med næse og mund. Hun spørger så undrende: "Kan man godt trække vejret med næsen?".
2.g på Gymnasiet.
Mig og en kammerat har i weekenden været til lerdueskydning. En blondine overhører samtalen hvorefter hun udbryder:
"Det må i da ikke! - det er dyreplageri!"
Flad af grin :-)
10. klasse. Vi er på studietur i København, og der er et større strømsvigt der varer en times tid, som jeg husker det. Mørket er faldet på og bilerne suser forbi. En udbryder: "Jamen, hvordan kan bilerne ha' lys på når der ikke er nogen strøm?".
"Grilled McChicken, er det den nye med svinekød?"
"Hvilket dyr er den lyserøde panter?"
Lol - klassetråd!
Byder også lige ind med en frækkert fra forleden..
sidder og stener MTV med en god veninde Britney Spears - Piece of me ruller så hen over skærmen, hun udbryder straks stor jubel men tilføjer dog i samme åndedrag at hun ikke forstår hvorfor hun skal have fred over sig.. måtte så lige fortælle at selvom det lød ens så var betydningen lidt forskellig! :-)
Schreiber!
Kæft hvor jeg griner :)
Jeg vil også lige smide en:
Mig og kæresten er igang med at male lejligheden fordi vi skal flytte ud, ude i opgangen har vi et par spande maling stående. Pyha, det var dejligt at blive færdig med det malerig siger kæresten. Vi går ud i opgangen hvor vi møder viceværten. Viceværten siger: i skal altså ha' fjernet det maling idag! hvorefter kæresten udbryder i munden på ham: nu stopper du altså, vi er lige blevet færdige- og det har aldrig været pænere derinde!! hvorefter vores søde vicevært kigger uforstående på henholdsvis min kæreste og de to spande med maling bag ved os, og siger: nej du har ret, har i tid til lige at give opgangen en omgang? hvor min kæreste derefter står og ikke ved om hun skal grade eller grine..
griner har lige været det hele igennem sku for sjovt det her, kan ikke huske hvornår jeg har grint så meget keep it going
LOOOOL, hold da hæft så mange grinern historier!
Har også lige et par stykker.
Første involvere min mor som lige var blevet ansat som idræts lære på en amerikansk skole i mellemøsten. (min far arb for et oliefirma så vi var alle udstationeret i Qatar) Anyways, min mor er ikke så skarp til engelsk og har en dag nogle 2 klasses børn til idræt. De skal så lege en ballon leg men skal først puste dem op. Da børnene næsten er færdig med at puste ballonerne siger hun så til lille Zach på 6 år, and i quote "NICE BLOW JOB Zach!"
Efterfølgende blev hun så lige kaldt ind til skoleindspektøren og fortalt hvad det betød, tror nok lige at hun var max flov da hun kom hjem!!!!
Hun har også præsteret en anden gang at spørge pedellen på skole om hun ikke kunne få noget kite til børnenes hænder så de kunne holde bedre fast. Altså kridt. lol.
Og så har jeg også lige upser min søde kone har lavet.
På vej hjem fra hendes forældre hvor hendes far kører. Et eller andet tidspunkt på turen kører han over en plastik kop på vejen men ikke der er ikke rigtig nogle der ligger mærke til det. Da vi så kommer hjem og ud af bilen kigger min kone så ned på hjulet og udbryder. "ejjj far du har altså tabt fælgen på bilen!" - Der var så vinterdæk på bilen.
Min kæreste har mere en en gang i et online pokerspil sagt:
Hvad skal jeg gøre, der sidder en lige før mig der raiser til 4xBB,
"og Jeg sidder med knægt/bonde på hånden" :))
Hehe, læste lige starten igen, og kom i forbindelse med Lasse Lig til at huske denne:
En ikke særlig kvik (heller ikke computerwise) skulle skrive til en gut og fik hans mail adresse, som så var hans [email protected] (eks. [email protected]).
- Han hedder sgu da vel ikke snabel-A til mellemnavn ???
Og det havde hun jo da så evigt ret i !!!
Sidder med kærestens veninde og hun tjekker jobannoncer :
"nej her er en på au-pair i usa, det kunne da være fedt" siger hun og læser lidt op.
Dansk aupair søges til pasning af 2 børn på 2 & 5 år
Bil stilles til rådighed. IKKE ryger.
Hun kommenterer så :
Ej helt ærligt er det virkelig normalt at børn på 2 & 5 år i usa ryger ?
LOL
[citat Zupp3]
Min kæreste da jeg gik i 9.klasse....
Vi er lige startet på en omgang HU Trivial Persuit. Hun får et spørgsmål om noget med Einstein og et årti... Hun melder pas op, så jeg prøver at hjælpe.
Mig: Kom nu, bare gæt på noget oplagt
Hende: Neeej, jeg ved det ikke
Mig: Hvornår levede han
Hende: Pas
Mig: Jeg kan afsløre at årtiet vi leder efter også indeholder en verdenskrig
Hende: Pas
Mig: ANDEN verdenskrig!!
Hende: Pas
Mig: Say what?
Hende: okay okay.... øeh... 1820?
Mig: PAAAAAAAAAAS!!!!
[Citat Zupp3]
Det jo klart, Sverige var jo neutrale under WW2 :P