Jeg havde knapt sat mig ned på wc'et i lufthavnen, da jeg hørte fra nabobåsen:
- "Hej, hvordan har du det?"
Nu er jeg ikke typen, som starter en samtale på et offentligt toilet, men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så jeg svarede:
- "Jo tak, jeg har det godt".
Den anden fyr sagde: - "Hvad laver du?"
Hvad er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes, at det begyndte at blive idiotisk, men svarede alligevel:
- "Ja det samme som dig - ude at rejse".
På dette tidspunkt prøvede jeg at blive færdig med mit gøremål så hurtig som bare f..... da der kom et nyt spørgsmål:
- "Må jeg komme over til dig?"
Nu begyndte det at blive rimelig skræmmende, men for at være høflig, svarede jeg:
- "NEJ...... Jeg er lidt optaget lige nu".
Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøst:
- "Du, jeg ringer dig lige op igen lidt senere. Der sidder en idiot i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål".
Lidt at grine af
så hvis du ik havde været optaget måtte han godt ?
anyway I loled
Subject: Økonomiske modeller - så selv jurister kan forstå dem...
21 Economic Models explained with Cows - 2008 update
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk
away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four
cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells
the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one
more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you
with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want
three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it
worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk
themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
US & UK doesn't believe you, so they bomb the s *** out of you and invade
your country.
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive
En mand ankommer til sin yndlingsrestaurant, og bliver hurtigt henvist til sit stambord.
Da han får menu-kortet bemærker han en død-sexet og meget smuk kvinde bare 2 borde henne, og hun sidder også alene. Han beslutter sig for at kalde tjeneren hen.
"Gider du sende sådan en flaske..." siger han, pegende i menu-kortet på husets dyreste flaske hvidvin i menu-kortet "...over til hende ved det bord, og sige at den er fra mig?" spørger han tjeneren, idet han stopper en to-hundrede-lap diskret i tjenerens brystlomme.
Det gør tjeneren selvfølgelig, og kort efter ser manden tjeneren styre hen mod kvinden med den dyre flaske vin på bakken. Kvinden kigger hen på vores mand, men i stedet for at lade tjeneren åbne vinen, lader hun den stå på sit bord, og rækker tjeneren en seddel.
Tjeneren går direkte hen til vores mand, og rækker ham sedlen. "Hvis jeg skal acceptere den flaske vin fra dig, så skal du have en Mercedes i garagen, 10 millioner på bankkontoen, og 18 centimeter i dine bukser", stod der.
Kort efter vender tjeneren tilbage til kvindens bord med en seddel.
Hun folder den ud... "Kære frøken, i min garage befinder der sig en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinder der sig over 90 millioner kroner. Men fandeme om du er lækker nok til at jeg vil skære 10 centimeter af sjoveren for din skyld - bare send vinen retur."
Pigens dagbog
Lørdag, d. 21. juni
Så Mark i går aftes og han opførte sig ret så underligt. Jeg tog ud for at shoppe om eftermiddagen med tøserne. Var på bar med Mark senere, der var propfyldt med mennesker og masser af larm. Jeg foreslog at vi gik et sted hvor der var mere stille for at snakke. Han virkede meget fraværende, så jeg foreslog at vi skulle gå hen og få noget godt at spise.
Under hele middagen virkede han slet ikke som sig selv, han smilte slet ikke og han lagde ikke så meget mærke til mig eller hvad jeg sagde. Så jeg vidste bare at der var noget galt. Han kørte mig hjem og jeg tænkte på om han ville med ind. Han gik med ind. Jeg spurgte om der var noget galt. Han rystede bare på sit hoved og sukkede og tændte for fjernsynet. Efter 10 minutters stilhed sagde jeg at jeg ville gå op og i seng. Jeg lagde mine arme omkring ham og sagde at jeg elskede ham utroligt meget. Han sukkede bare og gav et lidt trist smil.
Han gik ikke med ovenpå, men senere kom han op og da vi elskede var jeg overrasket over, hvor fraværende og kold han var. Jeg begyndte at tænke på om han måske ville forlade mig, at han måske havde fundet en anden pige. Jeg græd mig selv i søvn.
Drengens dagbog
Lørdag, d. 21. juni
Danmark tabte 2-1 til Sverige. Fik dog stadig fisse......
LOL. :-D
Hævnen er sød
Hun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser. Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele. Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne spisebord, tændte et par levende lys, satte noget god musik på og spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak en flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste rum og stoppede rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne!
Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så småt at lugte. De prøvede alt – støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde mus og rotter, tæpperne blev renset, og duftblokke og luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle dage. Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet med papirtapet.
Intet hjalp.
Vennerne holdt op med at komme på besøg. Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til at arbejde huset. Hushjælpen sagde sit job op.
På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere, så de besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte hvordan det gik. Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem forfærdelig meget og at hun godt kunne tænke sig at købe huset tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste hvor galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende for en tiendedel af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste gang - de lo lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus. Alt inklusiv gardinstængerne…!
En mand sidder og ser fodbold i fjernsynet, og hans kone kommer og forstyrrer ham.
- Skat, kan du ikke lige reparere lyset i entréen ? Det har blinket i flere uger.
Han kigger på hende og siger vredt
- reparere det nu ? Står der måske elektriker i panden på mig ? Det tror jeg ikke !
Så spørger konen
- jamen, kan du så ikke lige ordne køleskabsdøren ? Den lukker ikke rigtigt tæt.
Dertil svarer manden
- ordne køleskabsdøren ? Står der måske El-giganten i panden på mig ? Det tror jeg ikke !
- Fint, siger hun, men kan du så ikke lave trinene foran hoveddøren ? De er ved at falde fra hinanden.
- Jeg er ikke tømrer og jeg gider ikke lave de trin, siger han, står der måske NCC i panden på mig ? Det tror jeg ikke ! Jeg gider ikke høre mere fra dig, så nu går jeg på værtshus !
Han går på værtshus og drikker i nogle timer. Han begynder at føle sig dårligt tilpas over den måde, han har behandlet sin kone på, så han beslutter sig for at ta' hjem.
Da han træder op foran huset, ser han at trinene nu er lavet.
Han går ind i huset, lyset i entréen blinker ikke længere.
Han går ud i køkkenet for at ta' sig en øl, og køleskabsdøren er nu ordnet.
- Skat, siger han, hvordan er det gået til, at det hele nu er repareret ?
Hun siger
- da du gik, satte jeg mig udenfor og begyndte at græde. Lige i det samme kom en sød ung mand forbi og spurgte, hvad der var i vejen, og det fortalte jeg ham så. Han tilbød at ordne det hele, og det eneste jeg skulle gøre til gengæld var enten at gå i seng med ham eller bage en kage.
Manden spørger
- og hvilken kage bagte du så ?
Hun svarer
- H alloooooooo ! Står der måske Karen Volff i panden på mig ? Det tror jeg ikke !!!
LOL genius!
En gammel dame sidder og nyder sine sidste dage på sin veranda, da en Fe dukker op og tilbyder hende tre ønsker.
"Nå, men jeg ville da gerne være multimillionær"
-
***POOF*** og hendes gyngestol er pludselig af solid guld.
"Jeg ville da egentlig også gerne være en smuk ung prinsesse"
***POOF*** Hun forvandles til en smuk ung kvinde.
- "Og dit tredje og sidste ønske?" spørger feen.
I det samme vader damens kat over verandaen foran dem.
- "Åh, ja kan du ikke forvandle ham der til en smuk ung prins?"
***POOF*** Og foran hende står den smukkeste unge mand nogen kan forestille sig.
Hun smiler forførende til ham. Med et smil der får hendes knæ til at ryste, driver han over verandaen og hvisker hende i øret med sin sexede stemme:
"Du fortryder nok du fik mig kastreret, hva?!"