Mest pinlige EVER! Åben for alle :)

Findes der noget værre end at postbuddet kommer med pakke LIGE mens man wanker? JA! - at man glemmer at stoppe pornoen så mens man skriver under (med stiv dolk i bukserne) kan høre tydelig stønnen fra flere pigebørn i baggrunden... Uuupsss!

(originalt)
Alle kan komme med deres egne historier også ofc !

hahahahahahahahahahaha!

:D

haha nice:D

det er da bare at sige med et smil: "Tak, Smutter lige tilbage til kaeresten og hendes veninde(r)"

hahaha hvor fedt :D

Jamen hvorfor ikke starte en tråd med mest pinlige historier, nu hvor vi har haft en med de mest mærkelige.

Da jeg var 18, havde jeg været et år i USA, og havde min amerikanske forlovede på besøg i Danmark i 3 uger. Jeg boede stadigvæk hjemme, så vi sov på mit værelse.
En dag minder min mor mig om at jeg skal på kommunen og hente nogle papirere inden kl. et eller andet. Hun smutter ud af døren og jeg ligger mig til at sove igen.
Jeg får dog ikke lov til at sove ret længe inden den "enøjet hævner" begynder at røre på sig.
Glemmer alt om tid og sted lige indtil min mor igen stikker hovedet ind af døren. "Nå har du været på kommu........"
Hun vælter selvfølgelig ind af døren, alt imens jeg er igang med at lære min forlovede alt om bierne og blomsterne.

LOL wp KD

Jeg er har selv åbnet døren nøgen da postbuddet kom. Jeg var lige vågnet og helt forvirret. Heldigvis var det dog en kvinde. :)

Ikke pinligt, hvis det var en lækker kvindelig postbud, havde inviteret hende indefor haha.

Men neder, hvis det en fyr :D

Helle for ikke at være den næste på ruten!!

Kom postbuddet med en ny ladning pornofilm?

I så fald ville det være über pinligt :)

Jeg tør ikke at forestille mig hvad der var i pakken....

Ved ikke om den slår nogle af jeres, men jeg har haft en historie hængende over hovedet på mig i ca. 5 år efterhånden.

Det var en ganske almindelig fredag og jeg skulle holde lan med nogle gutter. Vi blev enige om at en fransk hotdog bare var sagen. Så vi bedte pænt om lov til at lave dem.... nu er det så bare sådan at jeg ikke er nogen jamie oliver i et køkken! Men min kammerat og jeg går ellers igang med at varme brødet og vi stiller en gang vand til at koge.. Det er så her det går galt. Min kammerat siger han lige skal på "toilettet" (obv. fordi han heller ikke aner hvad næste punkt i opskriften er), så jeg står der mutters alene og er for shy til at spørge hans forældre om hvad man nu gør.. Så jeg vælger ellers den mest klare mulighed imo, og hælder det kogende vand ud, dypper så ellers pøllerne ned i gryden og står stolt og venter på der sker noget nyt i sagen.. Min kammerat kommer så ind og spørger hvad fanden jeg har lavet, og løber ud til sine forældre + lan m8's for jeg så kan stå og blive til grin foran dem alle sammen......

zipex LOOOL

Kan lige se det for mig ;o)))))

Jeg sad engang og rev i banditten til en meget mørkladet kvinde på redtube i mens min meget blege kæreste stod lige bag ryggen på mig under seancen. bagefter spurgte hun om hun skulle tage noget mere solarie.

ca 10 år siden:

havde mine 2 mindste unger på weekend....
tog en tur på stenomuseet, kommer ind i et rum med tidens læge ting og sager....mig og ungerne er de eneste i rummet...til sidst i udstillingen er der en seng med en dukke der er tilsluttet alt muglig appartur som skal forstille nutidens hospital....
over en stol ligger en kittel og en stetoskop.....vil lave fis med ungerne...
trækker hurtig i kittelen og tar stetoskopet på....kravler over snoren som går rundt om sengen...og begynder at "lege" læge med dukken...står og spørger pænt om hvordan "patienten" har det og hvad der er galt mens jeg står og lader som om jeg tager hans puls!!!
pludselig kommer der et glimt fra en blits.....hmmmm what mine unger har sq da ikke kamara med....vender mig om....INGEN UNGER....nææææ der står 4 japaner og klikker løs med deres kamaraer ....

SHIIIT....flår kittelen af ..helt rød i kammen...og fiser ud derfra...udenfor står mine 2 unger og siger...HVOR ER DU ALTZÅ PIINILIG FAR...
hmmm ja ja men i kunne da godt ha sagt i gik....nååå lad os komme hjem :)

Vi skal tilbage til sommerferien, stedet er sunny.

Som de andre dage havde mig og drengene selvfølgelig drukket os i hegnet, og åbenbart blevet væk fra hinanden denne aften.

Jeg vågner næste morgen pjask våd og pisse ondt i hovedet (ikke tømmermænd) og tænker wtf har jeg lavet.
Nå, jeg når lige at vågne før min kammerats mor ringer (han er sort) og stortuder og går heeeeelt amok på en blanding af indisk og dansk om at han er død og det har min mor ringet og sagt, men han ligger jo lige ved siden af mig, så jeg vækker ham og min anden kammerat og vi begynder så at snakke om hvad der er foregået aftenen før, da guiden kommer ind.

Med hjælp fra min ene kammerat og guiden får vi så småt sat natten forinden på plads.
Jeg havde åbenbart taget en hovedspring direkte i en vandpyt, guiden havde fulgt mig hjem og lagt mig i seng.
Alt imens min mørke kammerat var gået kold ude foran hotellet, blevet båret ind af et par unge mænd (blandt andet Banned4Evah herinde fra), og da de går ind ligger jeg mere eller mindre nøgen, sovende med banditten i hånden, og der skulle efter mine kammeraters udsagn være taget et par ret gode billeder.

Shit det var pinligt at tage til morgenmad dagen efter!

^Det er værre end det lyder kan jeg se :p

Okay jeg har en !
Som de fleste andre historier, starter min også med "jeg sidder foran computeren og hiver i banditten", jeg boede hjemme og det var kun mig og min lillebror der var hjemme. Jeg sidder inde på mit værelse, og kan godt høre hoveddøren bliver åbnet og lukket, men tænker bare det er min lillebror der har gæster. Men lige pludselig bliver der revet i min dør, (som heldigvis er låst) og sagt højt "Det er politiet luk venligst op!". Der sidder jeg så med bukserne nede om anklerne og tænker FUUUUCK. De fatter ikke rigtig at døren er låst, og bliver ved med at prøve at åbne den, så jeg får sagt "Et øjeblik". Jeg føler der går en evighed inden jeg får lukket ned for dyrepornoen(arh okay) og taget mine bukser på. Får så endelig lukket døren op semi forpustet og sikkert godt rød i hovedet, og der står så en mandlig og en kvindelig betjent som vil undersøge mit værelse for våben(det eneste de fandt var toiletpapir) og udspørge mig og diverse ting.
Det viser sig så at være fordi min lillebrors retardo ven har skudt med en splatgun ud af vinduet på tilfældige folk nede på gaden..

@MilasJ

OMFG hvor sick :S

MilasJ, du skulle vel ikke bo/have boet lige ved siden af sankt hans torv? Min ven har nemlig fortalt en historie præcis magen til (på nær din pinlige del). Så med lidt held kunne jo være du er hans storebror? :)

Efter at have været virkelig kron' aftenen før vågner jeg op ude i vores camping vogn (Plejede at gå derud efter byture). Jeg våger så hen af eftermiddagen og har sindsygt ondt i mit hoved, plus jeg har sit ondt i den ene side af mit ansigt, som om jeg har gledet hen af asfalten. Jeg er godt sulten da jeg vågner, plus jeg ikke har flere smøger, så smutter insta ned i byen. Jeg kan godt se at folk skæver lidt mod mig, men går bare ud fra at det er mine tømmermænd. Da jeg endelig kommer hjem og besøger toilettet, ser jeg i spejlet noget i mit ansigt som ligner jord. . . . . Gid det var så vel, det var bræk......

En anden gang efter en bytur havde jeg også lagt mig ud i vores campingvogn, vågner op inde i min mor og fars seng, ved at min far står og råber "BIRTHE (min mor) HAN HAR KRAFTEDME PISSED I SENGEN!!"

Det skal siges at jeg var omkring de 16-17 år

@Gus

Nej desværre, skete i postparken på amager :-)

@Desis-DK

Hahahaha, den sidste fik mig godt nok til at flække af grin :D WP!

@Desis-Dk

Den sidste fik satme også mig til at flække af grin:D

Kender I det, hvor man er ved at se noget på redtube, men hvor det har været så spændende, at laptoppen pludselig dør for batteri.. Nå, den bliver ladet op, og næste gang jeg tænder den er næste morgen til forelæsning sammen med 55 andre på uni. Bærbaren har så gemt den sidste session, så da låget bliver løftet får den bare fuld gas mens alle dem bagved kunne se det! :OOOO

lol Juan :)

Desis...
















owned :D

@Desis-DK Beste indtil videre! :D FLOVT!!!!!!!

I vote for Juan!!

jeg har oz én...

Da jeg for en 5-6 år siden havde scoret i byen og havde taget pigebarnet med hjem vågnede jeg næste morgen i hvad jeg troede var Gardasøen, men det viste sig at Granaten11 på mærkværdig vis havde pisset i sengen!!!

Som jeg sagde til hende: jeg tager den på min kappe!

hun tog det egentlig meget pænt og hentede "rundere" imens jeg skiftede dyne og dynebetræk!

:D

Min poker-makker kom hjem fra byen engang... Godt ristet...

Næste morgen ligger der gul væske foran køle-fryseskabet.... Han kan ik rigtigt finde ud af hvad der er, men tørrer det naturligvis op...

En par dage senere skal han i fryseren, efter noget aftensmad... I den anden nederste skuffe, ligger der noget der ligner kødsovs, ud over hele skuffen.....

Ja - han havde sat sig til at skide i sin egen fryser i søvne.........

Go' stil... ;-)

Det mest pinligt jeg har været med til var mig og min daværende kæreste... havde været i byen... og var kommet hjem og ja det begyndte godt... Lå oven på hande og ja så faldte jeg i søvn med svaberen oppe i hende... kan ikke anbefales til andre

Nuubi

Hvis han spiste det, fik historien min stemme ;-)

Det pinligste jeg nogensinde har oplevet, var nok til en filmaften for en del år siden. Er så dumt at jeg fortæller det, men here goes :D Har vel været 11ish år, og vi så den mest nederen film nogensinde. Såvidt jeg husker, hed den Agent Catwalk, men en hurtig IMDB-search afslører at den hed Miss Congeniality. Den er under alle omstændigheder rocker kedelig, og jeg ligger mellem to piger med et tæppe over mig og halvsover, da jeg pludselig mærker noget røre mit højre lår. Det er den ene af pigerne (hende på højre side), der fuldstændig umotiveret er gået igang med en form for Asian Nam-Nam massage med sin ene hånd. Jeg brokkede mig dog på ingen måde. Der har obviously været udvekslet nogle flirtende blikke forudgående for dette virvar af ophidselse, og det har uden tvivl været muligt at iagttage en 11-årigs bud på hvordan The Game skulle praktiseres... eller :D

Det udvikler sig yderligere, og jeg ligger og kysser med pigen på min højre side samtidig med jeg har en hånd kørt godt op under blusen på hende - og ja, det var om muligt mere spændende dengang, da det var ufatteligt nyt :D Vi kysser som sagt, og hun har stadig gang i sin Asian Nam-Nam massage, der dog har fået en opgradering til nu at indeholde to hænder. Pludselig mærker jeg en 3. ting på mit venstre lår, og jeg når i løbet af ganske kort tid at komponere forgængeren for Angora's "Hun har en pik", nemlig "Hun har en psyko-lang pik, og den rører mit lår... åh-uh-åh det burde den ikk!".
Det er imidlertid pigen på min venstre side, som jeg senere har fundet ud af har haft et længerevarende crush på mig i folkeskolen. Må jeg i den forbindelse lige knytte en kommentar til pigers måde at flirte på... altså wtf? Jeg har i mine senere teenage år snakket med hende, hvor hun har fortalt det, og jeg spurgte hvorfor fa'en hun ikke gjorde noget ved det. "Jamen Martin, lagde du slet ikke mærke til det? Jeg gik tit forbi dit bord, når du spiste madpakke". OMFG?! Nå, men tilbage til historien...

Hun har som sagt haft et crush på mig, hvorfor min umiddelbare vurdering af hendes taktik, må være at den har været noget lignende: Åh-åh, hende den anden lægger an på ma mahn. Jeg må hellere steppe den up a notch! Hun går nemlig skridtet længere, og er meget, meget tæt på fallos. Jeg er overhovedet ikke interesseret i at det stopper, men samtidig er jeg nødt til at huske på, at vi altså er en 8-9 stykker til den her filmaften, hvorfor jeg ikke bare kan rejse mig op, pege på pigerne og skrige: "3-KANT. DIG! DIG! OG MIG!". Er heller ikke sikker på, at jeg som 11-årig egentligt helt havde styr på hvad en 3-kant egentligt var. Der foregår 700 ting oppe i mit hoved imens det her sker - samtidig med at fallos har nappet omkring 83% af al blodet i hele min krop. Jeg er nødt til at give lige dele af min opmærksomhed til pigerne, ellers stopper den ene måske. Hvordan kommer vi videre herfra? Skal jeg også kysse pigen på min venstre side - eller er det for dirty og for trampy?

PLUDSELIG udveksler pigerne et internt blik henover mig, og pigen på min højre side tager min hånd ud af hendes trøje. Pigen på min venstre side bruger min brystkasse som hjælp til at komme op at stå. Hun hjælper den anden pige op, og de siger så fuldstændig synkront, da de begge står oprejst og kigger ned på mig, at de lige går på toilettet. FUUUCK HVOR NEDEREN MAND? Hvad fanden gjorde jeg forkert???

Jeg når lige præcis at have skuffelsen som den mest gennemtrængende følelse i 2 sekunder, inden en af mine kammerater peger på mig og krøller sammen af grin på gulvet, mens han holder sig for munden for ikke at skrige af grin. Jeg kigger ned, og det går op for mig, at det tæppe der ligger over mig, mest af alt ligner Danmarks største telt.

Fedt - jeg har lige vist min erektion til min kammerat og derudover, højst sandsynligt, skræmt to piger væk med min massive, offentlige boner. Farvel bedste dag i mit liv, det var fedt at møde dig!

Omfg MHau!!!!

hahaha

Mhau@

ha ha ha ha helt smadret af grin... super fortalt! :D

HAHA omg MHau :D

Må indrømme at jeg i de første mange linier sad og tænkte, '' er det en blæretråd jeg har missclicket mig vej ind i? '' Men jesus christ hvor fik du reddet den godt :D. var flad af grin!

@Mhau


HAHAH THX FOR SAVING MY DAY :D

Har også en fra jeg boede hjemme. Var nok 19 dengang- og havde soveværelse på 1.etage hvor min far og stedmor også sover. Om natten havde jeg listet mig ned for at se da dirty movies på daddys parabol-tv. Desværre havde jeg nok skruet lyden lidt for højt op da jeg hørte min fars trin på trappen!

OMFG - mega uskrub!

Jeg skyndte mig at slukke tve't og flygtede gennem spisestuen. Uheldigvis blev jeg fanget på vej op ad trappen, shit shit shit.

Den næste dag var der familiefest med alle mine kusiner, farmor, tante etc og min far følte lige pludselig trang til at fortælle til ALLE henover spisebordet at jeg havde været oppe og "se frække film om natten".

For satan hvor var det flovt, har aldrig følt mig så owned før! :D

Mhau insta vidensbank under kategorien "how too remember something, for the rest of my life" LOOOL :)

@Mhau

Du må have været sygt udvilket i en alder af 11 år, hvis din boner var så tydelig :D

Ved sgu ikke lige om jeg synes MHau's historie er sjov eller sick.
11 årige?? WTF !!

11 årige tøser byttede glansbilleder da jeg gik i folkeskole - og nej, det er ikke billeder af Muha's glans jeg mener ;)

@MHau

Gad de ik ha' en hård fallos eller hvad?

Har desværre ikke selv en, der stikker denne:

Min kammerat fandt det lækkert at ligge og rive i banditten splitterravendes på badeværelsetgulvet - det var jo lækkert med det gulvvarme...

En dag glemmer han at låse døren, og moderen vader ind midt i seancen.

Hun står helt ubevægeligt, og efter et par sekunder siger hun tørt:

"Gør du det der tit ?"

- og går sin vej.

Jeg var 17-18 år og arbejde på hotel med 2 filmkanaler; en fræk og en alm.
Hver 4. time startede filmen og når filmen var slut var der sort skærm indtil næste filmstart (sådan var det på begge kanaler)

En dag før en vagt vil jeg optage en alm film, da mine forældre, søster, svoger og jeg skal se film om aftenen, men begge kanaler viser sort skærm.
Jeg spørger chefen, som var en munter gut, hvilken kanal (på video-maskinen) der var alm film og han siger det.

Senere om aftenen er hele familien samlet foran tv'et som viser sort skærm da jeg starter videoen.
'Nå ja - filmen var ikke begyndt. Jeg spoler lidt'
Og ja selvfølgelig er der et ordentlig gang bang i gangen næste gang jeg trykker play :-)

For en del år tilbage, skulle jeg have rykket en visdomstand ud. På det tidspunkt boede jeg i Nyborg og min tandlæge var i Odense.

Selve "operationen" gik smertefrit, på grund af rigelige mængder bedøvelse. Det summede da noget i underansigtet da jeg forlod tandlægen, men det var jo hvad det var. Herfra kik turen til banegården, hvor jeg skulle købe togbillet til Nyborg.

Da det blev min tur ved billetlugen, kiggede damen bag glasset lidt underligt på mig... nåh ja, hun havde vel en dårlig dag. Det var så her jeg sagde noget i stil af "enm bksuud scchlrp mnnnnh" - og hun kiggede endnu mere underligt på mig. Bedøvelsen havde åbenbart lammet min tunge, så jeg var aldeles ude af stand til at sige noget som helst forståeligt. Med et stykke papir og en kuglepen, lykkedes det dog alligevel at få købt en billet.

Herefter gik jeg ned på banegårdens toilet. Det jeg så i spejlet, skabte stor forståelse for det underlige blik billetdamen havde sendt. Min ene mundvig hang halvvejs nede ved hagen, og en tyk stribe af blandet savl og blod løb derfra. Havde jeg ikke vidst jeg var mig, var jeg løbet skrigende derfra.... ;)

Er på den vilde bytur med drengene, og får et af mine utallige blackouts. Det næste jeg husker, er at jeg slændrer ned ad strøget med en tøssepige. Jeg tænker, det er sgu da iorden. Pludselig mærker jeg en utrolig våd og klam fornemmelse fra buksen. Ved at køre hånden mellem ballerne, finder jeg hurtigt ud af at jeg åbentbart har glemt at tørre mig. (sick klammo) Hvad gør en klog, tænker jeg. Jeg forklarer at jeg er tilbage om lidt, og dribler ind i 7-11 på rådhuspladsen, der stryger jeg over og åbner en pakke toiletpapir, og på mirakuløst vis, tørret mig i et skjult hjørne i en rigtig skovskiderstilling. Jeg tænker, den er hjemme, og gemmer det hele og begynder min udgangswalk. Alt synes fredeligt, selvom der er mange der griner og peger. Jeg kigger lige op på kassen, hvor der selvfølgelig er et kamera i det hjørne jeg valgte. SÅDAN! Jeg får lige nogle kommentarer med, og medarbejderen kalder på mig, selvom jeg nu laver en hudini i Usain Bolt fart. Udenfor venter damen, som spørger til mig. Jeg får da snøvlet at jeg er ok, men herfra går det også galt. Vi begge opdager en meget klam og brun højre hånd.

Jeg fik ikke noget den aften- og måtte gå hjem uden t-shirt (noget skulle jeg tørre min hånd med).

OMG, trolden81 slår alt...

@trolden
Lol hvor sjovt! Hvor stiv har du lige været?

Jeg har prøvet noget af det samme som Desis-Dk, men det var bare sat op af min onde kæreste.

Det var en dag hvor jeg var syg, og hun var taget afsted i skole, og jeg vågner lettere omtåget. Jeg ser jeg ikke har flere cigaretter tilbage, og smutter ned i supermarkedet efter nogen. Jeg bor midt inde i byen lige ved siden af handelsskolen, og er lidt forvirret fordi folk kigger underligt på mig. Det samme sker henne i supermarkedet, men jeg tænker at det nok bare er fordi jeg ser syg ud.

Jeg tænker ikke mere over det, og går hjem og stener fjernsyn og computer.

Da min kæreste kommer hjem fra skole flækker hun af grin, og spørger om jeg ikke har lagt mærke til noget? Jeg tænker wtf, skulle det være? Sig det! Midt i hendes latter kramper får hun spurgt om jeg har været udenfor døren idag, og jeg siger jeg har været nede efter smøger. Nu vil hendes grineflip ingen ende tage, og jeg bliver sur og siger hun skal sige hvad der er galt.

Hun får sagt: "Jacob, gå ud og kig dig selv i spejlet!"

Jeg går ud og kigger mig selv i spejlet, og det syn der møder mig vil jeg sent glemme. Min kæreste har været så flink at putte små hjerte-klistermærker rundt i hele hovedet på mig, så jeg mest af alt ligner en 11 årig skolepiges penalhus. Jeg har ikke fattet noget, fordi jeg havde sovet så tungt.

Den er ikke ligeså slem som bræk, men det var i hvert fald ikke den stolteste dag i mit liv :)

Det var nok en 8/10, vil jeg sige! =)

@trolden

Hvilken klasse brandert :D LOOOOL

Årrh de er UTALLIGE fra mit vedkomne, men lad os bare tage den her. en klassiker.


Det er en del år tilbage og min daværende kæreste og jeg boede små 2km fra Greve station, da min far og hans kone pludselig rigner mens vi ligger og har happy times, og siger de er der om 30 min!! WTF det havde vi sgu da ikke aftalt, jeg laver en hurtig plan med damen, jeg flyver ud af sengen i et par jeans ind til centrum og køber lidt ind, HUN rydder op, allerede der starter et verbalt ordskænderi som der på INGEN måde var tid til, når jeg flyver ud på hendes cykel racer ind til greve mnidtby center og får handlet de ting jeg skal, derefter skal man liiiiiige i kiosken og have lavet et par kuponer og SÅ hjem igen, forpustet op af trappen til cykelstativerne.

HVILKEN glæde cyklen er væk.. hmm står i min fortvivelse og overvejer at sparke en af de andre op da jeg ser hov cyklen er slet ikke væk jeg har bare parkeret den på ydersiden af broen? nææ sørme om ikke et par knægte havde valgt denne udprægede joke med min dames cykel så den nu hang kun i kæde låsen.. åhh well bakser cykeln tilbage indover gelænderet da jeg opdager.. ohh yes nøglen er væk... FUCK it tænker jeg vælter ned i centeret igen, først i føtex, nææ der havde de ikke fået en nøgle indleveret, så ind i kiosken, og her falder min lille verden så sammen. jeg staver op til de yderst yndige unge piger og siger sveden, forpustet og ildrød i skærmen om de har set min cykel nøgle, begge piger står bare og glor på mit skridt, jeg når lige og tænke " frækt" da jeg selv kigger ned og ser.. HEJ LILLE VEN!!!!!! ja den havde sgu besluttet sig for den manglede luft, og i min forvirede psykotiske situation fattede jeg intet! jeg løber ud af kiosken ud af centeret op af trappen igen, glor surt på cyklen , men hov hvad var nu det, der lå jo en cykel nøgle.... lige ved baghjulet!!!! FLOT morten.


Jeg nåede hjem i tide, men var ikke inde i kiosken igen i like 2 år.


/en som har MANGE flere historier.

Lol, Trolden!

Det er jo bare fking sick! :D

- Priceless IMO!

Indtil for nyligt troede jeg Malmø var en halvø, fatter ikke der har været så stort et hul i min geografiske viden.

Anyways lad os lige få min lillebror Shit_happens på banen, eller også skal jeg have grønt lys af ham for at fortælle noget af det lort han har lavet, den knægt er kongen over hjerneblødninger:-) ( måske lige med undtagelse af Trolden ).

Her er en lille SICK pinlig historie fra tidligere i dag.. er ikke stolt af den men næsten for langt ude..

Torsdag aften og er på vej i seng da jeg får en ubehagelig stikkende og pludselig smerter i venstre side af maveregionen. Jeg ignorerer smerten og tænker det nok går over i løbet af natten.. skal siges at jeg er blevet opereret for et år siden ca lige der hvor det pludselig gjorde mig ondt (og i øvrigt stadig gør).

Nå men i dag får jeg så nok og indlægger mig på skadestuen da smerten er ulidelig i perioder og kan ikke finde en årsag hvorfor jeg har ondt..

Bliver så indlagt på en stue hvor jeg bliver undersøgt af diverse sygeplejesker hvilket gjorde mig tosset da de trykket konstant på maven hvor jeg havde helvedes ondt... arrhh....!!

Pludselig træder en yndig læge ind på stuen som efterhånden er blevet godt fyld med skadesramte mennesker og jeg tænker shiiiiip iiit. hun skal da lige have en blink med på vejen.. opdager hun kommer hen til mig og med et sæt flyver jeg op i sengen da jeg opdager det er min gamle kammerats mor der skal undersøge mig nærmere (meget nærmere). Hun starter med at sige det er da dig der er kammerat med andreas? jeg mumler noget tjooaaah, og hun skæver et smil i min retning.

Jeg tænker jeg bare skal komme hjem i en fart inden det bliver pinligt. Stuen er nu fyldt godt op med mennesker og det eneste der adskiller dem fra os er papirtynde forhæng der ikke dækker for meget.. stort set intet. Lægen, min vens mor udbryder pludselig siger højt: " Jaaa går udfra du har prøvet det vi skal til nu? Jeg tænker WTF.. lyder satme frækt ;) .. Men ak nej det var iiiiik lige det jeg havde mig for..

Hun siger så igen højlydt: Hvis du så lige tager bukserne af og finder en god side og ligge på så kommer jeg lige lidt vaseline på fingrene. OMFG.. Mit hjerte stoppede et øjeblik men havde ik noget valg.

Jeg lå ydmygende der med bar røv på en åben stue med klør fem fra hende stukket godt op i anus.. !! Fuck det gjorde nassser khader.. Lukker bare øjnene og hun siger så med en blid stemme: alt er fint og andreas fortæller vi intet til bare rolig.. huh.

Jeg får taget bukserne på og går stille og roligt humpende hjemad med en oplevelse jeg ikke var über stolt over og gerne ville have været foruden.. avavav..

GG WP ♥

I røven? WTF?

Ellers mange gode historier :)

Jeg er med i et band og vi plejer altid at lave en masse skæg og ballade med hinanden når vi er på ture - vi fucker hinanden up på det groveste! (Ikke pervest ment)

En sommer var vi i Belgien for at spille til noget musikfestival - vi blev indlogeret på hotel, enkeltværelser. Fine rum med dobbeltseng, skrivebord osv., der manglede i hvert fald ikke noget.

Receptionisten kunne selvfølgelig kun lidt skoleengelsk så man måtte bruge fagter når man skulle forklare hvilket værelse man havde, så man kunne få nøglen.

Efter en MEGA våd aften i byen slentrer jeg hjem på hotelværelset og får på en eller anden måde fremstammet i min kæmpe brandert hvilket værelse jeg skulle have nøglen til. Jeg kommer op på 3. sal og får lukket døren op til mit værelse - der er INGENTING!! Ingen seng, skrivebord, stole eller noget - ALT er væk!

Jeg tænker bare FUCK jeg er blevet for hårdt taget i røven og kontrollede flere gange at det var det rigtige rum - det var det!

Hører dog en latter inde fra en af de andre rum og render derhen - min kammerat havde hørt mig og han kunne simpelthen ikke holde masken da jeg bankede på hans dør. Han var taget før hjem fra byen bare for at tage alle ting - seriøst ALLE ting - ud af værelset og så bære dem ind til sig selv. Hans værelse var proppet med ting, så han kunne næsten ikke være der selv.

Min kammerat var gået ned til receptionisten og sagt at han havde smidt sin nøgle væk og fik bare et nyt nøglekort - mit nøglekort - sit eget havde han bare beholdt, så nu var der frit lejde på mit hotelværelse.

Det er nu sjovt når man tænker tilbage på det, men lige i situationen havde jeg det sq utroligt mærkeligt :)

@weimann

Meget skægt, men ikke direkte pinligt...

@Owner

Post em' ffs...!

Det er en del år tilbage da jeg stadig studerede men anyways:

Sidder nogle stykker og fortæller forskellige historier om ting vi har oplevet. Mange sjove men ikke specielt pinlige historier.

En weirdo/enspændender fra studiet sidder ved bordet og har ikke sagt noget. Pludselig føler han åbenbart at han også skal være med i samtalen.

Han fortæller at han godt kunne lide at onanere med gummistøvler på. Vi andre kigger lidt på hinanden og tænker hver især at vi ikke har lyst til høre mere, men ingen protesterer.

Han fortæller så videre at det tænder ham at have noget oppe i røven samtidig med. Og en dag havde han i stedet for gummistøvler taget rulleskøjter på (go figure). Da han så er ved at komme får en overbalance og falder lige ned på røven.

Vi kigger alle rundt på hinanden og kun et spørgsmål trænger sig på.

Søren - som var ret frisk - spørger endelig "hvad havde du oppe røven"?

Svar fra weirdo "En køkkenrulleholder"

I det øjeblik grinte ingen af os og synes bare det var for pinligt at han udleverede sig selv på den måde.

Bagefter har vi dog grinet af historien mange gange.

Begge 2 fra handelsskole tiden:

Spørger en tøs fra klassen, hvordan det går med "X" som hun har haft lidt kørende med, frem og tilbage. Vidste godt de ik havde været sammen lidt tid. Da jeg spurgte blev alle der sad i rummet helt stille. Så svarede hun efter at have rømmet sig og tænkt 5-6 sekunder "Han har begået selvmor". Alle i klassen vidste det åbenbart, undtagen mig. (Det var pga. hende han havde gjort det, da hun ik vil tage ham tilbage + han ik var så mental rask).

Aften inden denne episode ser jeg en tøs fra klassen, komme kørende med en ældre herre, i en golf2 med højt musik. Spørger hende i skolen "er din far ik lidt af en Brian?" Hun siger så at det er hendes kæreste, men han har sådan en sygdom så man taber håret noget hurtigere!

FML * 2

@Pokerjack

Genialt du poster det link her - klart min stemme haha..

nå, jeg må også hellere komme men en lille historie fra en druktur...

Er i byen med min nuværende kæreste (vel 3 år siden) og den får ikke for lidt og da vi skal hjem er vi pænt stive, går så ned af gågaden i skive og lige pludselig skubber min kæreste mig ind i et dørparti til en butik og går så igang med at give mig en blæser, det som os fint nok, men da kanonen så skyder! der spasser mine arme fuldstændigt ud! og jeg ender med at komme til at smadre ruden i døren ind til butikken, det resulterer så i at alarmen går, og så skal jeg love for vi kom hjem i en fart!

Det bliver så mandag og episoden er mere eller mindre glemt da det sidst på eftermiddagen ringer på døren, det er sørme politiet som gerne vil snakke med mig, det viser sig så at der var video overvågning i butikken, og at betjenten som havde set videoen havde genkendt mig pg.a en tidligere sag. det er nok det pinligste jeg har været udsat for og oven i det så kostede det små 3000 kr for at få lavet døren.

Jamen, saa vil jeg da ogsaa gerne lige bringe en af mine utallige pinlige historier, nu I har vaeret saa venlige.

Jeg havde engang en vane at banke paa oppe ved min storebror, efter en massiv bytur, for derefter at crashe hans sofa pga. hans dejlige centrale beliggenhed i Aarhus centrum.

En dag vaagner jeg op paa hans sofa, med sortrandede oejne og en dundrende hovedpine. Over mig staar min bror plus vedhaeng og glor ondt paa mig. Jeg spoerger ind til hvad jeg har lavet og de forklarer...

Det viser sig saa, at min bror havde fundet mig ude foran hans trappe i loebet af natten og hevet mig indenfor, for derefter at laegge sig tilbage og sove. Jeg har saa i min brandert, gaaet i soevne og pisset under deres haandvask for derefter med vaade foedder gaaet ind paa deres sovevaerelse og lagt mig til at sove i deres vasketoejskurv. Da min bror vaagnede, undrede han sig godt nok over hvorfor jeg laa i vasketoejskurven men taenkte... shit happens. Men da han opdagede pisset under haandvasken - ja, saa blev han rasende. Isaer da han saa mine fodspor gaa fra haandvasken, og ind paa hans sovevaerelse..

Behoever jeg forklare, at jeg er bandlyst fra min storebrors lejlighed, hvis bare jeg har den mindste promille?

Fede historier!

Havde en kammerat som arbejde i en brugte bøger butik da vi 17-18 år gamle. Han havde nuppet 2 bøsseblade med hjem som han mente var sjovt og vise os andre når vi drak mm.
Han havde stjålet en bil med en kammerat og da politiet opdagede det kom de og ransagde hans værelse mens ham og hans mor kikkede på. De fandt så kun de 2 bøsseblade som betjenten pænt gav ham i hånden efter han havde checket indholdet :)

Jeg har aldrig kysset en pige uden først at give hende penge for det.

Ej det faktisk ikke rigtigt, engang kyssede jeg en pige uden først at give hende penge for det, hun ventede helt til vi var færdige med akten, men hun var også polak, så fattede vist ikke rigtigt at man normalt tager sig betalt inden man servicerer kunderne :-)

buuump.

Jaja, jeg kan da godt afsløre en mere.

Vi er nogle gutter der er taget afsted på sommerferie til bulgarien. Fart på, damer, sprut og practical jokes.

En af mine kammerater synes det var morsom at putte viagra i de drinks han bestilte til os sent på aftenen. Jeg havde valgt at gå død i en sofa, hvor de drillede mig lidt. De havde fået vækket mig, og hældt den her overproppede viagradrink ned i halsen på mig, hvorefter jeg siger tak og sætter mig til at sove igen. noget tid går, og jeg vågner med vennerne omkring mig - storgrinende. På mine hænder har de klistret 2 kæmpe dildoer med gaffatape, jeg har ingen bukser på, og min ... er stiv som bare "poker". Jeg forsøger at overtale dem til at droppe det, men det synes umuligt, så jeg halvvælter ud af diskoen og ud på gaden. Der var self proppet med mennesker som alle grinede af mig. Taxamanden var ikke meget for at tage mig med, men jeg fik ham overtalt. Da jeg ikke havde nogle penge (de lå i mine lommer i bukserne på diskoen), flippede han lidt og råbte af mig. Han kunne nok forbarme sig over mig, eftersom jeg slap gratis.

Det var sgu meget sjovt(for alle andre), da jeg vågnede dagen efter og var nødt til at gå til morgenmad med dildoerne på hænderne. Især hende jeg havde lavet nogle dage i forvejen, synes det var rigtig sjov.

Skal dog siges at de var søde at tage dem af efter morgenmad. Vi grinte meget den sommer! Ak og Ve!

@ n1co18

Havde min wenis, i erigeret tilstand, kun været 2 centimeter, så ville den stadig være tydelig i og med at jeg, efter pigerne rejste sig op, lå fladt på ryggen ;)

@ Tafi
LOOOL - du får taberprisen so far - ik for mest pinlige men for mest nederen ;)

NOOO! det må ikke stoppe her, hehe

Jeg er flad af grin...

Smider os selv lige en der skete for cirka en måned siden.

var blevet inviteret til en grillfest hjemme hos min vens søster.
kendte ikke nogle til festen udover min ven og hans søster og vidste ikke så meget andet at alle til festen tog i byen senere.

Jeg vaglte at spise hjemmefra da jeg ikke var sikker på at der var mad nok og ikke ville drikke på tom mave. Skulle self have thai mad derhjemme den dag, med det resultat at jeg fik den sygeste mave..

skulle HELE tiden prutte:S og de var så klamme at jeg ikke engang kunne holde mig selv ud.

Til festen sad vi cirka 20 mennesker rundt om et langt bor og jeg sad i midten mellem min ven og en HOT svensk pige jeg ikke kendte.. Senere gik jeg ud på wc'et for at pisse, men skulle da os lige fimse igemmen nu jeg havde muligheden for det.. Jeg gav mig god tid, så lugten kunne nå at gå væk.. Da jeg så kom ud og gik hen og satte mig ved min plads kiggede min ven på mig og begyndte at grine.. Han viskede så " FUCK! du har slået en " Ja da jeg var ude svarede jeg " haha man kunne bare lugte det da du kom ud" Jeg blev helt rød i skallen, for hvis han kunne lugte det, så kunne halvdelen af selvskabet helt sikkert også xD.... lidt efter sagde han at svenskeren os kiggede mærkeligt på mig da jeg satte mig.

Sad med ryggen til hende resten af aften og håber ALDRIG hun kommer til DK igen...

Som Mick Øgendahl har sagt tilbage i 1999 (mener jeg)
"En prut er alle overmand. Så er det lige meget hvor sej og cool man er - der har man bare tabt!"

hehe :D

Lokation er Llroret de Mar, historien er dog ikke min egen, men handler om een af mine kammerater. Det er vel nok små 5-6 år siden og vi var omkring de 17-19 år.

Min kammerat hooker op med en italiensk pige på et diskotek i Llroret - pigen snakker ikke et ord engelsk, men de får alligevel kommunikeret sig frem til, at de sku have sex og at det skulle foregå nu.

De hopper ud af diskoketet (Tropics) og forvilder sig ind i en telefon boks, hvor min kammerat begynder at give den gas bagfra. Efter små 5 minutter, opdager de i fælleskab, at et mindre publikum har opstillet sig udenfor, hvilket dog ikke generer min kammerat, men pigen går ikke med til det.

De tager turen ind på diskoteket igen med næsen rettet mod pige toilettet. Ved toilettet er der mega kø, men min kammerat og den italienske piger springer hele køen over, kommer ind i en bås og får låst døren.

Pigen bukker sig forover med hovedet ned mod toilettet, men min kammerat er for stiv, til at ramme, hvilket efter sigende sku være til stor gene for pigen. Hun kommanderer derfor min kammerat til at placere numsen i sædet, hvoreftger hun springer rimelig kraftigt på dyret og begynder at ride som en tosset.

De har nu genoptaget sexen og efter 1 min, begynder min kammerat at mærke noget vådt mellem benene. Han tænker ikke nærmere over det, men tager alligevel hånden derned og kigger på den, for kun at opdage at hånden er fyldt med blod. Han stopper pigen, spørger om hun er jomfru, hvilket hun afviser. Pigen hopper af og til hans store forskrækkelse opdager han, at det er hans pikstreng der er spruget og han har nu blod over det hele.

I et panisk forsøg på at redde sin diller kaster han pigen af, som nu ligger ved siden af kummen, åbner døren til pigetoilettet og prøver febrilsk at indbinde hans diller, mens der på pige toillettet står en masse forbavsede øgler og skriger.

Han spurter ud og hiver fat i en af mine andre kammerater, Ronni, og beder ham om at komme med ind på toilettet, for at undersøge hans ødelagte penis. Ronni accepterer modvilligt at tage med ud på toilettet og da de står foran pessoieret, hiver min kammerat dilleren frem og går igang med at binde den op. Ronni tænker at han kan da også lige nå at tisse, så han hiver også sin egen diller frem. Min kammerat beder Ronni om at gå tæt på, for at nærstudere og lige da han er aller tættest på, kommer der 2 vagter ind fra siden ved toilet åbningen og råber, "NO GAY SEX" og de blev begge kastet ud fra diskoteket med dertilhørende livstidskarantæne.

Ingen aner, hvad der nogensinde blev af pigen og vi så hende ikke mere på den tur - men hold da helt ferie hvor var vi flade af grin igennem længere tid.

"historien er dog ikke min egen" Citat Krede88. YEAH RIGHT. Indrøm det bare det var dig, og nu flover du dig :).
Det var godt nok noget af en slutning, og en pæn pinlig én af slagsen. Det er ren textbook stuff :).

@isaac

lol, jeg vidste bare der var een der ville skrive det.

Ja vi mænd tænker forholdsvis ens når det kommer til pinlige historier.