Havde tidligt lavet en tråd om hvordan piger nogle gange laver/siger nogle fantastisk sjove eller dumme ting.
Nu synes jeg det er tid til at vi selv kryber til korset og indrømmer de gange, hvor man virkelig bare har sagt eller gjort noget der kunne få Morten og Peter til at sige " Det er fandme dumt "
Jeg vil lægge ud med 1 episode for 2 timer siden :
I dag havde jeg besluttet mig for at tage et karbad, og gik ud på badeværelset tændte for vandet på fuld skrue, det plejer at tage 10 minutters tid før det er fyldt, så sætter mig lige og stener lidt tv.
Ca 5 min efter går jeg lige ud og checker om det er fyldt, der ligger 5 cm vand og skvulper rundt i bunden og uden at tænke over det trækker jeg på skuldrene og går ind og stener tv igen.
5 minutter stikker jeg lige hovedet ind på badeværelset for at se om det skulle være ved at være der, men nope, nogenlunde samme syn som første gang jeg checkede, men bilder mig selv ind der nok var lidt mere i denne gang.
Eftersom vandet idag arbejder lidt langsommere end vand normalt gør sætter jeg mig og ser de sidste 10 min af Two and a half Men og vender igen tilbage til badekarret, men til min store forundring er der ikke kommet mere vand i.
Går mistroisk hen til badekarret studerer nøje de forskellige komponenter der gør det muligt at få fyldt et badekar, og bliver pinligt rød i hovedet (selvom jeg er alene i min lejlighed ) da jeg finder ud af jeg ikke har sat proppen i;-).
Har en anden fantastisk dum en, med nogle isterningposer og en masse vand i mit køkken, men skriver den senere så snart pokernet har fortalt nogle af deres
Når hjernen kortslutter!
Jeg var i byen da et hot pigebarn spørger om hun skulle gå med hjem og sove, hun fik et nej da jeg lige havde sat mig op på at jeg skulle hjem og lave lidt raket... 30 min og 30k$ senere ærgede jeg mig lidt over min beslutning...
I 10ende klasse fysik..
Vi arbejdede med bølger, og havde sådan et bølgekar som kun kunne tåle 12 volt, jeg vælger så at smide de der 2 ledninger direkte ind i en stikkontakt hvorefter lortet så begynder at lugte brændt og alt lyset går.
Finder så senere ud af at det skulle have været igennem en transformator hvor man kan stille på styrken, fandt så også ud af at jeg nok havde været død hvis jeg havde holdt lidt anderledes på de der ledninger..
Jeg kender det godt.For et stykke tid siden var jeg på en ordentlig bytur og da jeg kommer hjem kl 6 om morgenen med en pizza tænder jeg ovnen for at varme den,ja og så kan man da lige sætte sig i lænestolen og se lidt tv.Hehe falder i søvn og vågner kl 9.
Pizzaen er blevet til aske...
LOL:)
@ AlexKP
Hvis du var 30k$ oppe, så forstår jeg ikke din ærgelse må jeg indrømme. Piger syntes jo det er fedt du spiller kostbar, så dit skud på at få mere end at sove er større næste gang, plus du havde sjove 30 minutter hvor du tjente ca. 5k dkr i minuttet :)
Vågner en morgen efter en kæmpe brandert ved at det drypper vand i hovedet på mig, hmmmm....
Træder ud af sengen, hvad fanden, hvorfor er der også vådt på gulvet, og hvad fanden er det der drypper fra loftet, og hvorfor FANDEN er der nogle i bad på badeværelset når kæresten skulle være på højskole.... hmmmm....
Tja, vandet på gulvet var obv bræk - HELE loftet i soveværelset var dækket af vand - sgu ikke tit man tørrer loft, og jeg var naturligvis alene hjemme med en bruser der havde kørt i RET mange timer for fuld skrald....
Men okay, hvis først vi tager drukhistorier ind i denne tråd bliver den nok usandsynlig lang, men sjov! :)
Kommer hjem fra en bytur og vil lave lidt spaghetti. Sætter så vand over og det kommer op, at koge fyre lidt spaghetti i gryden de skal have 10min og jeg skal have 10 min. inde på sofaen. Det blev, så bare lige til 6+ timer på sofaen.
Vågner op til et hjem der er så fyldt med røg, at man ikke kan se en meter foran sig og en gang spaghetti der er så brændt på, at gryden må aflives...
da jeg var i paris med kæresten og vi skulle op i eiffeltårnet, havde meget bestemt sagt AT JEG NOK SKULLE KLARE ALT ELEKTRONIK, og dertil styre kamera og strøm (batterier i dette tilfælde) til denne, jeg købte en pakke og smækkede dem i før vi tog afsted, får overtalt min kæreste der er MEGET højdeskræk til at gå fra niveau 1 (det første plateau) hvor hun var mega bange hele vejen, og op til toppen for at vi kunne sige vi havde været der, og få taget nogle billeder....
endelig kommer vi derop og hun er så stolt af sig selv og glæder sig til at vise alle hendes veninder at hun klarede sin højdeskræk osv....
ingen strøm på de HELT nye batterier....RIGGED
jeg vandre så ind i de forskellige butikker for der må da være nogen som sælger batterier...INGEN...RIGGED
jeg vandre derefter rundt i 15-20 minutter at forsøger at finde nogen mennesker som har nogle batterier med vi må købe, dog er mit fransk meget ringe, og de er fandme snobbede når det kommer til engelsk
anyways efter 30min deroppe vil en ansat i butikken gerne sælge os 2 batterier han har i et eller andet apperat for 20€....jeg laver et rimelig hizz hero call og bliver mobbet den næste måned.
Godt nok min lillebror, men den er meget god.
Han skal lave forårsruller, så han putter dem på panden osv.
Han sætter sig så ned og spiller på computeren, og bliver åbenbart en tand for bidt af det. Det ender hvertfald med han kommer op til en køkken der nåede at brænde ret pænt ned.
Godt nok min lillebror, men den er meget god.
Han skal lave forårsruller, så han putter dem på panden osv.
Han sætter sig så ned og spiller på computeren, og bliver åbenbart en tand for bidt af det. Det ender hvertfald med han kommer op til en køkken der nåede at brænde ret pænt ned.
Et par stykker..
For ca. 100 år siden da jeg gik i folkeskolens mindste klasser, syntes jeg det gav vild street cred at være sådan lidt Ole Opfinder-agtig. Jeg slæbte derfor diverse hjemmegjorte himstregimser med i skole, herunder en 'elektrisk række-fingeren-op maskine. (I know..)
Karrieren som klassens Vitek-freak sluttede brat da jeg underholdt med små bagepulver-møder-vand eksplosioner. Jeg havde efter flere forsøg fundet frem til at det gav mest smæk for skillingen når der blev brugt små pilleglas med rigtig stramme låg. Skide underholdende, indtil læreren kom tilbage til klassen og opdagede de sønderskudte loftsplader, hvor asbesten nu dryssede fra i en lind strøm..
Senere (men stadig i forrige årtusinde) gik turen med gymnasie-venner til Calella. De sarte kan nøjes med bonus-kvajeren som går ud på at første beslutning i Spanien var at leje en vandcykel til 3 timers brug i middagssolen. Ekstra udstyret inkluderede nul solcreme, sart hud og udsigt til at nyde resten af ferien med 2. grads forbrændinger.
--- her stopper sarte sjæle læsningen---
Den ægte kvajer går ud på at slæbe sit nu brankede og ømme legeme i byen (på f.eks. Chaplins, til andre kendere af 90'er hot-spots i Calella) med det formål at drikke nok alkohol til at dulme smerten. Skulle der falde lidt tisseflæsk af, ville det seføli heller ikke være af vejen.
Efter indtagelse af helt absurde mængder sprut fandt jeg utroligt nok tilbage til hotellet, vel vidende at det var et coinflip om jeg kunne holde væskerne og royal burgerne nede eller om det hele skulle op samme vej som det kom ned.
På badeværelset tog jeg bestik af situationen og fejlvurderede groft, da jeg mente jeg lige skulle tage stilling til brækkeriet mens jeg benyttede toilettet til det formål, det egentlig er indrettet til - en ordentlig omgang sprut-røv..
Det viste sig at jeg skulle skide - og brække mig samtidig! Da jeg ikke kunne få mig selv til at nærstudere det brune afkom og i øvrigt maks havde 2 nanosekunder til at komme op med en løsning, valgte jeg at projektil-brække mig i badekarret, stadig siddende på kummen.
Det virkede som en god løsning, men snydt igen.. Da jeg blev klar nok i hovedet til at rejse mig, måtte jeg erkende at mine udgydelser simpelthen ikke kunne spules ned gennem afløbet. På det tidspunkt kan min tilstand vel bedst beskrives som forstadierne til decideret hysteri, så det var ikke uden eder og forbandelser at jeg gik i gang med at skovle de største klumper over i lokummet. Resten blev fint fejet sammen med hænderne efterhånden som vandstanden faldt i karret.
Og næste dag kørte vi såmænd videre i samme rille - jeg ELSKER ferie!
Minder meget om nogle af de andre, but here it goes...
Kommer hjem fra en druktur med en promille på 2+ laver en dejlig rugbrødsmad med tun, og så skal der ellers spises, imens jeg nyder min håndmad, lykkedes det mig at falde i søvn. Vågner ~8 timer senere, siddende op ad væggen i min seng, med kæmpe hovedpine, ondt i ryggen og munden proppet med en lækker mix af gennemtygget rugbrød og tun - MMMMM!
En anden klam drukhistorie var da jeg i fuldskab havde prøvet at løbe, men var faldet og mit hoved havde skrabet sig hen ad asfalten på en sådan måde at mit ene øre var blevet "foldet op" langs min kind. Dette resulterede i to uger på penicillin og et øre der hang og dinglede (var fandme næsten røget halvt af!)
Dagen efter vågner jeg og på trods af at jeg ligner 2-face fra batman (hele den ene side af mit ansigt har fået sig en god skraber) vælger jeg at tage med til et hygge poker homegame - under spillet begynder der at løbe gul væske fra såret i mit øre, ned langs kinden - var åbenbart en slags betændelse eller noget, avs!
Har en endnu vildere historier, blandt andet lykkedes det mig engang at skrive mit navn i bræk, og blive truet af tyrkiske politimænd med MP5'ere - men det må blive en anden gang :)
Var til Roskilde festival da vi mødte to svenskere som havde lavet en hjemmebikset bong af en røragtig plante de havde fundet. Jeg siger heldigvis nej tak til et sug og næste dag ser man dem i festivalavisen. De er fuldstændig røde i hovedet af udslæt og må indrømme at det vist var en bjørneklo de havde lavet rygegrej ud af...
Da jeg var 12 år skulle jeg drille min lillesøster som hadede ost.
Så da hun en aften var faldet i søvn, gik jeg ind på hendes værelse og bandt et stykke klamt ost fast i en snor fra loften, så osten hang og dinglede lige over hendes hoved.
Lidt senere vågner hun og begynder at råbe og skrige. Min mor kommer op til hende og bliver så sur at hun beslutter at min lillesøster skal låse døren indefra.
Nu kommer det syge så ; mig og min lillesøster havde dengang hver en ugentlig maddag, hvor vi bestemte hvad middagsmaden skulle være.
Min søster var vild med svensk pølseret, så hun have spist en helvedes masse pølseret, for meget pølseret. Noget senere på aftenen skal hun nemlig kaste op, men kan ikke få sin dør låst op, med det resultat at hun kastede på ud over sit nye gulvtæppe som havde kostet en formue.
Og det var komplet umuligt at få renset brækket af.
Engang da jeg var lille pralede jeg over for min ven med, at jeg var født på min fødselsdag... hvor heldig har man da også lige lov at være!
Eller da min moster fortalte mig, at hun havde en Koalabjørn derhjemme. Den købte jeg... Havde sgu ikke lige fanget, at den var udstoppet... I skolen holdt jeg stædigt fast på at min moster FOR SURE havde en koalabjørn. Den forargede biologilærer, var sgu ved at kontakte politiet.
Sæt aldrig strøm til en nylig "rengjort" frituregryde.
Brandtæppe FTW.:-)
Selvfølgelig er langt de fleste af disse dumheder foretaget under kraftig indtagelse af alkohol, da mænd pr. definition ikke laver fejl ædru - min historie er ikke nogen undtagelse, og stærkt inspireret af Butch's calella historie, der vakte minder:
Lloret de Mar i spanien, start/midt halvfemserne, vi er 11 gutter der er på ungdomsdruk ferie. Denne dag bliver vi i Poolbaren overtalt til at lade os hypnotisere om aftenen i det tilhørende diskotek i kælderen af baren.
Vi har selvfølgelig drukket tæt, spillet kort(4 mands whist), badet og set tour de france hele dagen, men går alligevel lige hjem til hotellet for et hurtigt bad og lidt opvarmning (jeg ved det ikke var nødvendigt!)
der er Metallica, Guns og motley på den medbragte Ghetto blaser, og jeps det var kassette bånd - hvis nogen kan huske dem?
Når men vi har åbenbart spillet for højt, så modtager undervejs en advarsel, og forlader hotellet til hypnose opvisning.
I et gusten disko depot forsøger denne her hypnotisør sig så med en 4 af os - jeg falder vist lidt i søvn og vågner halv døset da han 3. gang gang siger 'open your eyes', mens et par venner flækker af grin.
Nå men jeg trækker mig fra projektet - selvom manden mener jeg er i mega-hypnose-trance. Herefter udspiller sig den pinligste hypnose opvisning på selve diskoteket, hvor to af vennerne totalt saboterer forestillingen, fordi de ikke er hypnotiserede, og ikke kan holde masken - min 3. ven som er den ene af mine værelses kammerater hedder michael, spiller dog rollen fuldt ud - og overspiller tiltider, mens han kravler rundt på scenen og gør som en hund, rejser sig og prøver at gribe himlen mm.
Michael scorer self. lige efter forestillingen og fortrækker.
Da Martin og jeg skal op på vores værelse efter en lang nat, banker han selvfølgelig på samtlige døre på gangen - hvilket resulterer i at da vi har smidt alt undtagen boxershortsne, kravler der en uniformeret vagt ind over altanen, han er senere navngivet 'Stickman', han knalder rundt med sin lange politistav (deraf tilnavnet), og smadrer øldåser, parfumer osv.
Kontant bliver vi smidt på gaden i underhylere kl. ca. 0400 og står der til stor morskab for forbi passerende.
da vi første gang tror vi bliver lukket ind er det dog bare piccoloen der vil aflevere et par tæpper - vi bliver dog lukket ind ca 0630.
Næste morgen vender michael hjem fra sine erotiske eventyr, og begynder straks at berette om dem, uden at ænse værelsets tilstand - da det banker på døren, som han åbner.
Noget desorienteret vender han tilbage: "hva fanden har i lavet, vi er lige blevet smidt ud?" - Hotellet ved faktisk ikke præcis hvad vi har lavet, men da vi har smadret værelset (hvilket jo var stickman) har vi 10 minutter til at komme ud!
med en meget aggressiv bevisførelse og trusler om at skrive i deres evalueringsbog (af en art) så lykkedes det os faktisk både at få lov at blive og nå til beach party samme dag!
-DaBLAM
N1 tråd!
hvem fanden siger nej til et hotpige barn for at lave 30 dollars... ha ha 30 k nahh not likely...
Jeg lyver ikke:
Til en studenterfest havde jeg forsøgt at forklare pigen jeg var lun på, at jeg var lun på hende. Hun svarede noget a la at jeg ku glemme det, så jeg ringede snart efter et lift og indstillede mig på at tage hjem. Så skete der så noget uventet: Førnævnte pige spurgte om ikke jeg ville sove hjemme hos hende sammen med hendes veninde, som der i øvrigt gik velbegrundede rygter om var biseksuel! Om det var noget jeg havde lyst til? Nej, svarede jeg og tog hjem.
@Fjahgo
Hvis du ikke lyver er du satan ederme den dummeste skovl på jorden.
Du har svigtet samtlige mænd på denne planet.
Bed min tandlæge, som var en ny ung tøs, i fingeren, fuck det var pinligt.
Og spændes efter en jaguar igennem en stikbusk og brændennælder, hvorefter du bliv dyppet i haven med øjnene åbne i 4 timer :)
"Jeg var i byen da et hot pigebarn spørger om hun skulle gå med hjem og sove, hun fik et nej da jeg lige havde sat mig op på at jeg skulle hjem og lave lidt raket... 30 min og 30k$ senere ærgede jeg mig lidt over min beslutning..."
Det skulle være rigtige historier... du læser for mange blade
Skal lige siges at jeg er mega dårlig til at lave mad!
Nå men jeg er nok ca. 13-14 år, og er oppe at besøge nogle venner i en lejlighed. Deres mor spørger så om vi ikke vil lave nogle hot dogs, og glad dreng som jeg er siger jeg bare ud i luften: Selvfølgelig, dem laver vi da bare! Vi finder så pølserne frem og brødet ligger vi på risteren. Vi skal lige have varmet vandet, så jeg tænder op for max og venter på vandet koger. Jeg aner her ikke hvad jeg skal bagefter. Min m8 vælger selvfølgelig at gå på toilettet her, og jeg er for genert til at spørge min vens mor hvad vi gør, så da vandet koger, vælger jeg at smide vandt ud af gryden og ligger pølserne i. - I kan selv gætte hvad der sker herefter.
BAD BEAT!
Kan tilføje et bad beat endnu.
Kort og godt.
Studietur, bytur, dårlig mave, ven hopper på min mave da jeg vil sove, ind på badeværelse, knække sig i håndvasken, forsøge at fjerne resterne af maden som ikke kan komme igennem, kaster det over i den anden håndvask, i flere forsøg, ender til sidst med at have det hele skyllet igennem. Det lyder som en happy ending, men ikke når hele lortet blev optaget og smidt på youtube.
Sidste månede, ny mega lækker pige i klassen, to timer inde i Edb laver jeg et stunt med en kop chocolade(som vist ikke må være i rummet) der ryger ned i en oplader og alle computerne går ned, og alt arbejde for alle går tabt. Det var lidt pinligt :) og den søde pige smiler stadig på en (den klodset idiot) måde når jeg møden hende nede i byen..
@Fjahgo
Det har bare at være løgn det der...
Tror ret sikkert Fjahgo tager 1. præmien i denne diciplin.
Tillykke vil jeg dog ikke sige.
@Fjahgo
WTF tænkte du på da du sagde nej?, var du forsmået og tøsesur over hun havde sagt nej?
Enhver ved sgu da at når kvinder siger 'nej' så mener de 'ja' ... eller sådan var det i min gymnasie tid, De unge tøser nu om dage mener faktisk 'Jeg-henter-lige-min-biseksuelle-vendinde-så-vi-i-fællesskab-kan-ordne-dig' !
Fo'faen shame on you!
EN NAT VI SKULLE HJEM FRA BYEN AF LIGGER JEG OG HALV-SOVER PÅ EN BÆNK, JEG KIGGER OVER I HJØRNET OG SER AT MIN LILLEBROR ÅBENBART HAR SAT SIG TIL AT SKIDE I EN SKRALDESPAND...
JEG FLYVER OP, SKYNDER MIG AT HENTE TO AF MINE KAMMEATER, VI FINDER DEN NÆRMESTE DSB-MAND OG FORTÆLLER AT DER SIDDER EN UNG FYR OG SKIDER I SKRALDEREN...
DSB-MANDEN VAR FLAD AF GRIN, MEN BEORDREDEDOG STADIG LILLEBROR TIL AT TØRRE OP EFTER SIG... - DA HAN SKULLE LØFTE POSEN OP FRA SKRALDESPANDEN SKER DET ULTIMATIVE. - DER GÅR FUCKING HUL PÅ POSEN OG DER LIGGER LORT OVERALT... VI ANDRE 3 RULLEDE RUNDT PÅ GULVET, TOTAL SMADREDE AF GRIN, IMENS MIN LILLEBROR FIK IFØRT SIG HANDSKER OG EN MOBBE I HÅNDEN FOR AT AT TØRRE DET OP
HA HA HA HA
BTW.. DET BLEV ÅRETS BOMMERT PÅ HANDELSSKOLEN :-)
/G
@Fuglsang
Af personlige årsager har jeg fået den fjernet fra youtube, så linket er død - men det var selvfølgelig først EFTER alle havde set mig brække mig i en håndvask..
@Verdens mænd
Jeg kan ikke forklare hvorfor det skete, hjernen kortsluttede bare ffs. Undskyld!! Tilgiv mig!
I får også lig min selvom Fjahgo klart har vundet :D
Here goes: Jeg skal sove hjemme hos en kammerat efter en heftig bytur. Han var allerede taget hjem lidt tidligere. Jeg finder så vej hen til noget der minder om hans hus. Men hoveddøren er låst - "hmm det plejer den ellers aldrig at være." Nå men jeg husker så, at de har en kælderdør på den anden side. Hmmm men der er en hæk hvor der skulle være en havelåge. Det tænker jeg ikk videre over og bryder igennem hækken og rigtig nok er der en kælderdør på den anden side. YES! den er åben. Jeg går indenfor, hen ad gangen og ser til min store overraskelse, at der sidder en lille dreng og spiller computer. Vi får øjenkontakt i hvad jeg husker som en hel del tid, inden det går op for mig, at jeg ikke er havnet det rigtige sted. Jeg vender mig om og går ud i stilhed. Som jeg husker det, hører jeg hverken drenge skrige eller kalde på moar. Stakkels dreng. Jeg finder tilsidst hjem til kammeraten, så historien ender godt :)
Jeg tænker lidt, at drengen redede mig fra en skræmmende situation, hvis jeg bare havde fundet en madras for så at blive vækket af en vild fremmed næste dag... jeezzz
Haha, har osse siddet op ad en væg i en opgang og med mine sidste kræfter banket løs på min søsters dør for at blive lukket ind så jeg kunne besvime af fuldskab. Hun lukkede dog aldrig op, så jeg besvimede i stedet foran hendes dør og vågnede op ad formiddagen med armen halv hængende i en bankebevægelse op ad døren.
Det viste sig selvfølgelig at være den falske opgang.
fjahgo
har jeg sgu oz prøvet... pinligt når vedkommende der bor i lejigheden åbner døren næsten morgen:)
Har også lavet den med at vælge det forkerte hus. Mener endda at jeg gik rundt og bankede på vinduer, for til sidst at ligge mig til at sove i et budskads foran hoveddøren, da der ikke var nogen der lukkede op. Når ikke at falde i søvn, inden politiet kommer, og jeg opdager at jeg ikke helt er, hvor jeg troede jeg var. Bliver af en eller anden grund pisse bange, for at jeg er endt i Sverige, og lader konsekvent være med at svare på deres spørgsmål.
Bliver utrolig lettet da jeg finder ud af at de faktisk snakker til mig på dansk og ikke svensk, og jeg bliver kørt til den nærmeste station, så jeg kan tage en taxa hjem. De penge kan jeg sagtens spare, tænker jeg, og ligger mig til at sove på en bænk, hvor jeg de næste 4-5 timer prøver at sove i forskellige stillinger, så jeg ikke behøver at lugte til mit bræk under bænken.
Var endt i en forkert by, efter jeg spontant var sprunget af bussen, da jeg sammen med nogle venner var på vej hjem fra en kammerats hus. Husker ikke noget fra før jeg forlod huset, til at jeg "vågnede" ved det forkerte hus, og kort efter blev konfronteret af politiet.
Lidt ærgeligt jeg skal ligge ud med så dårlig én, men er så presset på tid... og God damn, har så mange usandsyligt dumme.
Jeg er 17-18 år, bor stadig hjemme og har været i byen og er som sædvanlig - hjernestiv - havde en regel med mine forældre om jeg bare tog en taxa hjem, så sørgede de for der altid lå penge nok til taxaen i køkkenet.
-Jeg tager så standard taxaen hjem, beder manden om lige at blive holdende i indkørslen, jeg skal jo lige ind efter pengene - da jeg står i køkkenet 3 promille høj, indser jeg, idag ligger der ingen penge. Jeg drager derefter tilbage i taxaen for at sige "vi må lige køre ned i banken" - dog nok nærmere - "banken, vi kører, må lige"...
-velvidende at der ingen penge var på min konto siger jeg da vi er ca. halvvejs, "jeg skal kaste op"... manden bremser, og jeg åbner døren og sætter i SPRINT, han har dog nok siddet og grint i skægget.. jeg kaster mig ind igennem hække, løber igennem haver, garager, alt, det er liv eller død.
Under et hækkekast formår jeg endda at miste en sko jeg havde købt samme uge - farvel 600,-
Men nu slap jeg jo for regningen, og efter ca. 20 mins forhindringsløb, skjul, kan jeg se huset igen. Hjemme. Endelig sove den her brændert ud. Men hvad fanden? Der holder en taxa i indkørslen? WTF? Hvordan har han fundet mig? WTF!!
Mine forældre var ikke så stolte af mig den søndag formiddag :(
flot donk:-))))
BUMP :D
Røvede en bank godt blæst på råhypnoler og kokain for omkring 8 år siden..
Ikke så smart når man ikke har anskaffet sig en "getaway" truck skulle jeg hilse at sige!
2.5 år - for 3 minutters sjov og balade!!!!
Nu er jeg meget klogere dog... Afskyr kriminelitet osv. men set i bagspejlet... ik så smart enda!
Okay jeg trækker min tilbage... skulle endda til at fortælle om at gemme en lort i videoen og tænde ild til sig selv med sprit på diskotek... men det ligemeget nu..
jeg har engang for 500 kroner spist et akvarie fuld af fisk :D
Kæfy jeg fik dårlig spand af det, men det var sgu meget grinern!
Arh, vel ikke et akvarie fuld af fisk, men fiskene fra et fuld akvarium...
hehe... ja ja, men slørhaler smager faktisk ikke af kylling hvis du endelig vil vie dét:D
Gav vide om ham fodbold idioten ville give sin mening til kende i dette spot :)
(ham der slog dommeren under DK - sv. kampen)
Hahah
"Røvede en bank godt blæst på råhypnoler og kokain for omkring 8 år siden"
Tråden slutter: her.
Vil selvfølgelig også gerne give mit besyv med:
Vi er en masse drenge i verdens fest mekka - Sunny Beach.
Allerede til første samling med guiderne, bliver vi stærkt frarådet at overhovedet komme i kontakt med de mange ludere som er i gadebilledet om aftenen. Vi drager i højt humør videre ud i nattelivet og tænker ikke videre over guidernes advarsler. Efter mange mange drinks og shots senere bevæger jeg mig alene hjem mod hotellet, uden en pige desværre.
Jeg går langsomt, i min kæmpe brandert, og bander lidt over at jeg ikke har fået nogen med hjem da jeg støder ind i to smukke bulgarske piger, som lige akkurat kan snakke lidt gebrokent engelsk. De spørger om jeg er frisk på lidt sjov og på dette tidspunkt ved jeg godt at de selvfølgelig ikke er gratis, jeg siger dog ja og tager dem begge med hjem på mit hotel værelse. Jeg havde lavet det geniale trick at have alle de kontanter jeg havde med gemt på mit hotel værelse, mit gemmested skulle dog vise sig ikke at være så svært at opstøve. For alt imens jeg hygger mig med den ene af disse piger har den anden opstøvet mit "suveræne" gemmested - og uden at jeg overhovedet bemærker det har de begge forsynet sig med samtlige af de penge jeg havde med til ferien. Dette var den første nat på ferien, så jeg måtte hidkalde økonomisk forstærkning allerede efter 1 dag.
Men sjovt når man nu ser det i bagspejlet... eller.
Kortslutning nr 1
Igen noget med druk. Arbejdede for Gr8poker og skulle til San Remo næste morgen. Kæresten var i USA, så skulle bare i byen så meget så muligt. Dette er dog ingen hindring for at tage i byen. Sætter mig ind i 5A ca. kl 3 om natten og er godt fuld.
Falder selvfølgelig i søvn og vågner ved at blive smidt ud af bussen i Buddinge (kører 5A til Buddinge?). Jeg tænker "det går nok, jeg tager bare den næste". Kommer ud af bussen og opdager at det var den sidste bus den nat. Så må jeg jo tage en taxa. Eneste problem var at pungen lå i bussen som lige var kørt. Prøver at få fat i en ven der kan lægge ud. Eneste problem er at min mobil også er væk. Det eneste jeg har tilbage er en 50er og mine nøgler.
Bliver nødt til at lægge min ind i en opgang fordi det regner for meget. En time senere kommer et underbetalt avisbud. Han kigger på mig og jeg kan læse hans tanker. "Fuck en taber" tænker han. Stadig 4 timer til jeg skal være i Kastrup Lufthavn. Bussen kommer endeligt efter endnu en time ca og jeg er endelig på vej.
Kortslutning nummer 2
Jeg falder fucking i søvn igen. Denne gang vågner jeg op i Kastrup lufthavn og bliver fandme smidt ud igen. Ikke flere penge på lommen og skal hjem og hente mit pas, computer mm. Jeg beslutter mig for at tage chancen i metroen. Får heldigvis ingen bøde, men metroen kører desværre ikke til Nørrebro.
Jeg nåede heldigvis flyet.
Omg punkdane, den er altså også for smuk haha, selvom du ikke helt slår Fjaghos!
Punkdane:
Når selv avisbude kigger ned på en, så er man i sandhed ikke i et stolt øjeblik...
Fjagho:
"Tråden slutter: her" ? Der er sikkert dem herinde der vil sige at din kortslutning var værre....
Dette er officielt min ynglingstråd...
Hvad skal vi med; M!, Arena, FHM osv.???
♥Pokernet♥
Bumper lige igen. Der må være flere derude :)
"Bumper lige igen. Der må være flere derude :)"
Og hvis ikke der er flere må i gerne finde på nogle ;-)
@Fjahgo
Du er ikke den eneste :/
Std gymnasiefest.
Min daværende X-kæreste, og jeg, var sammen oppe til selve gymnasiefesten - fint nok, it happens. Jeg mangler et sted at sove. Hendes veninde (som i øvrigt er blevet aftenens babe i M!) tilbyder så, at jeg kan sove hos hende sammen med min X.
Super tænker jeg, det gør vi så.
Så ligger vi så i sengen, og snakker lidt osv, da min X foreslår at vi skal have en trekant. Veninden siger instant "jeg er klar" - Jeg siger nej, og vender mig om og sover :(
----------------
Almindelig fødselsdagsfest.
Jeg er til en fødselsdagsfest, hvor det er en jukebox der leverer musikken. Vi drikker som man altid gør til disse arrangementer. Jeg går op til jukeboxen (godt pløret endda) og begynder at vælge musik. - Der kommer så 2 meget (og jeg mener MEGET) pæne brunetter op. - Den ene tager mig på røven, og siger 'hvad laver du?'
Jeg kvitterer med svaret 'jeg skifter musik' - hvorefter jeg sætter mig ned til bordet igen, og drikker mig videre :s
"Så ligger vi så i sengen, og snakker lidt osv, da min X foreslår at vi skal have en trekant. Veninden siger instant "jeg er klar" - Jeg siger nej, og vender mig om og sover :("
HAHHAHAHAHHAHAHAHAHAAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHHAHAHAHHAHA
FULDSTÆNDIG FLAD AF GRIN!!!
Enten må du have taget de virkelig grimme boxers på, eller også ville du bare ikke give din X en god oplevelse... Fair nok
ELLER NOGET!
NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ... xitaah.... NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ
...Fjagho... NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ NEJ
@ xitaah
Episode 2 minder mig om engang jeg var på Park på Østerbro (før det blev noget forfærdeligt rod derinde) og står pænt stiv i baren. Mens jeg står og venter står jeg og danser som en stiv Bruce Willis i Last Boy Scout.
En ganske flot pige kommer op til mig og spørger mig "Danser du ligeså godt på gulvet som du gør i baren?", hvortil jeg svarer noget a la "Det kan jeg ikke forestille mig".
Havde gode tømmermænd da jeg vågnede i min seng alene dagen efter.
Sket for en studiekammerat:
Ham og hans roommate havde lavet en aftale om, at at al køkkenrengøreing skulle gøres hver søndag. De skulle så gøre det på skift, og alt skulle gøres rent.....også selvom det ikke var ens eget rod, skrald osv.
Min kammerat er så i byen en lørdag aften - pikkestiv selvfølgelig - og på vej hjem kommer han til at tænke på, at det er roommatens tur til at ordne køkkenet den følgende dag. Han får den brilliante ide at skide i køkkenvasken, for det jo maten der skal fjerne lorten.....det var jo dealen......han vælter lige ind og får en kebab på vejen, så der kan komme lidt krudt i sytemet. Han daffer derefter hjemad, går ud i køkkenet og lægger et læderæg i køkkenvasken og går derefter kold.
Næste morgen bliver han vækket af sin noget oprevede kæreste.....han ligger i hendes seng, og kan ikke umiddelbart huske en 'skid', men hun får hurtigt fremstammet hvordan fanden der er havnet en gang menneskemudder i hendes køkkenvask.....med brugt lokumspapir og det hele.
Donken er selvfølgelig gået hjem til hende i stedet for hjem til sig selv, men i hans brandert har han holdt fast i sin bæ-planer og ikke rigtig fattet hvor han var.
EDIT: Hvad sker der for dig, fjagho? føj.....
Min største kortslutning involverer en kæmpebrandert i New York, hvor jeg ender med at:
a) Ende på Wallstreet i et kontor med en pige jeg til den dag i dag ikke aner hvem er (hun var ikke i byen, men på arbejde fra 4 om morgenen. fik hendes nummer af random i byen).
b) efter et par timer forlade Wallstreet bygning med flot eskorte fordi jeg stadig er så stiv at jeg falder rundt allevegne.
c) formår at "låse mig inde" i en ATM bås (sådan en ting der låser så andre folk ikke kan komme ind når man skal hæve penge)
d) formår at betale 340 dollars for en Taxa til 3rd Avenue fra et eller andet vilkårligt sted på Manhattan
d) kommer tilbage på hotellet blot for at finde ud af at to venner har brækket sig i mit badekar hvilket er blevet stoppet. (efterfølgende har de så prøvet at skylle ud så resultatet er et badekar fyldt med brune sløjfer og gulerodsstykker .. you know the drill)
e) brækker mig af synet og falder i søvn på gulvet for at blive vækket af en rengøringsdame som kigger på mig som om jeg er en nylig inkarnering af Satan selv (ender med at give hende $200 i drikkepenge for at skulle ryde op i det forfærdelige rod)
Tro mig, jeg har gennemgået episoden med X'en gentagende gange. Og har stadig ikke kunnet forstå hvorfor jeg gjorde som jeg gjorde :P - lorte hjerne
@xitaah
Du har forhåbenligt fået rettet op på fejlen siden?
Jeg meldte mig engang til Paradise Hotel....
Fortsættelse følger.
Jeg har da også en lille en så...
Jeg har på det her tidspunkt, lige mødt min daværende kæreste og hun sover for første eller anden gang hjemme hos mig... så det skulle bare gå godt.. :)
Jeg orker selvfølgelig ikke selv at lave mad, så jeg får fat i noget thai-halløj fra den lokale, og tænker at det hele kører.. Maden er god, og vi går efter maden ind i sengen for at "se lidt film"...
Det viser sig dog at det jeg har fået, på en eller anden måde, har omdannet min mave til omgang festfyrværkeri... det hele rumler og føler mig sgu lidt utryg ved det hele.. så jeg beslutter at det er tid til lige at smutte en tur på toilettet..
MEN jeg er selvfølgelig ved at få renoveret mit badeværelse.. så har intet toilet, har dog fået lov til at låne min nabos badeværelse mens at mit blir lavet..
Så jeg lusker lige over til naboen for at låne det skide toilet, men han er selvfølgelig ikke hjemme... Og på det her tidspunkt er det virkelig kritisk for mig, jeg har det absolut ikke godt.. Og det begynder så småt at gå op for mig, at det nok er noget madforgiftning jeg har fået tilsnusket mig...
Ja, så må jeg jo til at tænke kreativt, for jeg skal virkelig skide... Jeg tænker så... okay.. du har en spand, den kan da sagtens bruges.. ingen problem der.. :)
Så jeg smækker et par aviser ned i bunden af den her spand, så det ikke larmer alt for meget.. det lille pigebarn skal jo helst ikke se at/høre at den er helt gal med mig.. jeg går så i krig ude i køkkenet, da det er det rum der ligger længst væk fra soveværelset.. Kunne ikke gå udenfor, var simpelthen for koldt.. med sne over det hele..
Går så i krig, og min mave sprutter jo af begejstring, og får da også fyldt den "skide-spand" godt op.. Nå... Hvad gør jeg så nu!??
Jeg er jo nødt til at få alt det der væk, på en eller anden måde.. så jeg lusker lige gennem lejligheden, med spanden i hånden.. hun spørger selvfølgelig flere gange om jeg er okay om hun skal hjælpe mig med det jeg nu laver, som jeg jo selvfølgelig ikke vil fortælle hvad er.. men får hende overbevist om at alt er i den skønneste orden.. :)
Får så spanden fragtet udenfor, hvorefter jeg går over til buskene for at smide alt mit lort ud.. af en eller anden grund vil jeg have det ud istedet for bare at smide den der spand væk.. Så jeg kigger lige ned i spanden, og har sgu nok været for tæt på.. for det hele blir for meget for mig, og jeg knækker mig ud over hele terrassen, hvor der jo ligger sne.. så det er virkelig tydeligt..
Går så i panik.. går indenfor, begynder at vaske mig i håndvasken, men må bare give op... Råber på min kæreste og siger at jeg har det virkelig dårligt.. Hun tager sig så af mig hele natten..
Næste dag skal hun afsted, hun går ud gennem hoveddøren og lige ud på terrassen, hvor der jo ligger en kæmpe klat bræk og en spand fyldt med lort.. Det var et af de pinligste øjeblikke i mit liv.. :)
@banned
hvis du er lilja4evah er du da vist laaaaangt fra køn nok til dét!!!!!
:P
@Ludomaniac
Desværre nej. Veninden vil ikke i dag, fordi det vil gøre min x-kæreste ked af det, hvis jeg er sammen med hende :@
Shit happens har nogle gode nogle, skal nok få lokket dem ud af ham.
Tror uden pis hans hjerne er født kortsluttet og han arbejder stadig på at få den startet;-)
Jeg har også en lille en (har helt sikkert også flere fra diverse byture, men dem har min noget svigtende hukommelse da heldigvis forskånet mig for :P)
Jeg har lige fået fri fra arbejde og skal nå en bus hjem (der var ca. 1km til stoppestedet). Skal ud og spille noget live poker om aftenen og går og snakker med en mate om det i telefonen. Han siger så at han lige vil sende en besked med hvornår det startede og hvornår han ville samle mig op, dette minder mig så om lige at tjekke om jeg nu har min mobil i lommen, dette har jeg sjovt nok ikke. Så jeg tænker fuck! da bussen går om 8-9 min. og jeg stort set er nede ved stoppestedet, jeg siger så til min mate at jeg har glemt min telefon og bliver nødt til at løbe tilbage efter den, og derfor måske bliver forsinket. Han svarer så bare: Ok, skynd dig! så jeg styrter tilbage mod min arbejdsplads, med telefonen i hånden, og når næsten hele vejen tilbage før det går op for mig at jeg nok lige skulle have tænkt over det en ekstra gang.
Har stadig min ven i røret, så jeg tager den op for lige at sige at jeg havde "fundet" den og kan så bare høre at han sidder og flækker af grin.
Det kan vidst godt kategoriseres som en kortslutning :P
Hmm.. har egentlig lavet mange mærkelige ting. Da jeg var 9 år, var jeg på ferie i Florida.
Vi var ude og spise på en kinesisk restaurant, og vi fik spist osv. Så går jeg på toilet og går tilbage til vores bord i min helt egen verden. Jeg sidder mig ned, og kigger mærkeligt på mit mad. "Føøøj, kæft det ser klamt ud".. Jeg kigger forbavset op, og ser af jeg sidder mellem en helt masse fremmede franskemænd, der griner helt vildt af mig.
Senere var jeg en dag i poolen, og ville gå tilbage til vores hotelværelse.. Jeg ser at vores dør af åben, og går bare ind, så dum som jeg er.. Da jeg så når halvt ind på værelset, ser jeg, at det ikke er vores, og der ligger så et ægtepar halvnøgen i en seng sammen. Det var godt nok pinligt. LOL.
Har også lavet den samme som "Owner"
Når ikke de andre til sokkeholderne men her er et par.
1. historie.
Er rejst til München for at besøge et par venner. Den første aften skal vi på Bierstube og drikke mange (store) øl. Jeg bliver selvfølgelig godt beruset. Vi drager videre og ude på gaden skal en af de gamle venner lige have en kram - hvorefter jeg vælter os begge omkuld og vi slår hovederne i brostenene. Nå, ør i hovedet mener jeg så pludseligt, at jeg skal vise vej hen til det næste sted. Godt nok ved jeg ikke hvor vi skal hen, men det afholder mig ikke fra at leade (man spiller vel LAG poker). Jeg går frisk afsted. Det er München, lørdag ved midnat - stuvende fuldt af mennesker. De andre kan ikke følge med - så jeg løber fra dem og farer vildt.
Jeg indser at jeg er faret vildt og at jeg nok ikke lige kan finde den bar som jeg i øvrigt hverken ved hvad hedder eller hvor ligger... Jeg kan så bare desværre heller ikke huske adressen på hvor jeg bor, da jeg kun har været i München i 6 timer og blot parkerede min bagage hos kammeraten.
Alt det her er før mobilens tid, så jeg kunne ikke ringe til nogen, og jeg tænkte ikke så langt som at forsøge noget med taxa'er.
Jeg havde en svag erindring om at kunne huske et logo fra et nabohotel, så hvis jeg fandt det måtte jeg kunne finde beboelsesejendommen. Og jeg mente også at kunne huske nogenlunde hvor hotellet lå ift. hovedbanegården. Så jeg går frisk mod hovedbanegården. Efter ca 1 time har jeg fået ret ondt i fødderne af at gå rundt i nogle sko der på ingen måde er egnet til vandring - så de skal jo af. (det skal lige nævnes at det er ca 30-november og der er frostgrader)
Så jeg vandrer stangstiv rundt i München midt om natten den 30-november i frostgrader og i bare tæer.
Jeg forsøger så samtidig på mit manglende tysk at komme i kontakt med tilfældigt forbipasserende og forklarer først noget om et stort rødt, ovalt logo som de ikke forstår noget af, og dernæst forsøger jeg at spørge om vej til hovedbanegården. På et tidspunkt finder jeg én der kan engelsk, som forklarer mig at jeg åbenbart er gået i den stikmodsatte retning af både banegården og det hotel som han faktisk kendte...Jeg står nu ca 10 km fra noget som helst... Nå, jeg får vendt om og vandrer afsted. Får også lige snakket med politiet der ville høre hvad jeg havde gang i, men mærkeligt nok syntes de ikke at 20 årige fulde danskere hørte under deres ansvar.
Det endte dog rimelig lykkeligt - i min fortsatte pejling hvor jeg spurgte tilfældige mennesker med 30 sek mellemrum om jeg var på vej til hovedbanegården var der en gammel mand der som tidligere buschauffør vidste hvilken bus der kunne køre mig til dét famøse hotel med det røde ovale logo - og han fulgte mig faktisk over på en busterminal, fandt en bus til mig, sendte mig ned og sove bagest i bussen og instruerede buschaufføren om at vække mig når vi var fremme - hvilket han faktisk gjorde.
Jeg havde så bare gået rundt i 3 timer i bare tæer i frost - det bliver man rimelig syg af - så de næste dage af min ferie foregik med tømmermænd og lidt andet sygdom...
-------------------
Næste historie - grunden til at jeg aldrig mere drikker sorte svin.
Jeg går på handelsskole - silkeborg. Vi skal til gymnasiefest men vil lige varme op med nogle sorte svin som dengang var det nye hotte (1992). Vi drikker hvad jeg vil tro er ca svarende til halv kropsvægt. Godt berusede begynder vi at cykle mod silkeborg amtsgymnasium. Ankommet skal vi ned i cykelkælderen - her kan man vælge cykel-hældningen, eller man kan cykle ud over trapperne og styrte. Det gjorde vi begge to.
Nå, men lidt hudafskrabninger skal ikke afholde os fra at feste. Vi kommer ind og går i baren - køber 2 fadøl hver og synes det er sjovt at kaste den ene over skulderen - det syntes dem vi ramte ikke, så der fik vi lige besked på at smutte igen - skal så lige af med lidt væske. Finder ét toilet der ikke er optaget. Der er kø ved alle de andre. Dét toilet er så stoppet - men lidt tisseri skader ikke. Med mindre at den totalt syge pedel vælger at komme ind for at reparere toilettet mens man står og tisser og det løber over. (pedel = psykotisk mand der også er udsmider på et eller andet landsbyskoddiskotek). Han smider mig rundt, og vi ryger ud på alle fire. Nå, vi skal videre, men er for fulde til at cykle. Det ser folk imidlertid, og de omkringstående syntes det er sjovt at hjælpe os op på hver vores cykel for at skubbe os afsted og se hvor mange meter der går før vi styrter... Vi styrter pænt mange gange.
Det ender med at jeg er styrtet så mange gange at min cykel er istykker. Jeg må derfor gå ind til nogle fremmede mennesker og ringe til mine forældre der må hente mig - min far finder mig liggende sovende hen over min cykel på cykelstien... æv en fest.