Post Nattejokes. Kom frisk PN

Kom med nogle af de bedste jokes i kender her ud på natten, hvor man ser kanal københavn Live :). Har desværre ikke nogen selv så kan ikke lægge ud.

Da Michael Jackson bestod af 90% plastik, forlyder det han blir smeltet om til legoklodser... Nu er det børnenes tur til at lege med ham.

Verdens sjoveste joke:

A couple of Mississippi hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

Runner up:

Sherlock Holmes and Dr. Watson were going camping. They pitched their tent under the stars and went to sleep. Sometime in the middle of the night Holmes woke Watson up and said: "Watson, look up at the stars and tell me, what do you see?"

Watson replied: "I see millions and millions of stars."

Holmes said: "And what do you deduce from that?"

Watson replied: "Well, if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it's quite likely there are some planets like earth out there. And if there are a few planets like earth out there, there might also be life."

And Holmes said: "Watson, you idiot, it means that somebody stole our tent."

Der er altid guldkorn på www.fmylife.com :)

Today, I was helping my friend with her little sister's birthday party. We were playing a game where you get up and switch seats if you've done a certain thing. One girl said to switch if you've kissed a boy. I watched as 18 12-year-olds switched seats with each other. I stayed sitting. I'm 17. FML

En mand går ned ad gaden, da han pludselig kommer til at sparke til en flaske. Ud kommer en ånd som siger. "Endelig er jeg befriet, og som tak vil jeg give dig et ønske". Manden tænker sig godt om og siger så. "Jeg ønsker at blive den heldigste mand på jorden".
Puff......"Dit ønske er opfyldt" siger ånden, og forsvinder.
Da manden går videre ned af gaden, pludselig kommer en 1000 kr. seddel flyvende hen af gaden. Manden samler den op, og går så ind på det nærmeste kasino.
Her spiller han på rouletten, og bliver ved med at vinde. Hurtigt er han omringet af mange mennesker der følger med i hans spil. Deriblandt er selvfølgelig en del gode babes.
Da han er færdig med at spille, invitere han den pæneste af pigerne op på sit hotelværelse, og hun siger selvfølgelig ja.
De dyrker hed elskov hele natten, og falder i søvn i hinandens arme.
Da han vågner op næste morgen, sover skønheden stadigvæg ved siden af ham. Da han ligger og nyder hendes skønhed, bemærker han at hun har en prik i panden (ligesom indere). Uden at vide hvorfor begynder han at kradse i den............................og så har han sgu vundet en bil...!!!!

Michael Owen skal spille for Man Utd. næste sæson.

En forretningsmand på udlandsrejse ringer hjem. Butleren tager telefonen. 'Hvad laver min kone?'. Den pligtopfyldende butler svarer: 'jeg er ked af at sige det hr., men hun ligger desværre i soveværelset med din advokat'. 'Jeg giver dig 10 millioner for at gå op og skyde dem begge' svarer manden.
Det er for stor en fristelse for butleren, som uden at tøve henter et jagtgevær, og skyder både konen og advokaten. 'Hvad gør jeg så nu?' spørger han. 'Tør jagtgeværet grundigt af, sæt det tilbage i kælderen, og tilkald politiet. Sig du lige er kommet hjem og har fundet dem'. Butleren siger forundret 'jamen vi har da ingen kælder hr'. 'Nå, så må jeg have fået forkert nummer'.

fml og bash.org er altid god underholdning ;)

En forretningsmand går ind i en bank. Han spørger om han kan låne $2000 til en udenlandsrejse, han netop skal på. Bankmanden kigger på ham, og spørger om han har nogen form for værdi som kan forsikre for lånet. Forretningensmanden siger: "Ja, min rolls Royce", og giver ham nøglerne til den. Bankmanden får derefter bilen kørt ned på bankens parkeringskælder.
2 uger senere kommer han tilbage, til en meget uforstående og forvirret bankmand. Forretningsmanden betaler de $2000 tilbage samt renten på 19,45$. Bankmanden spørger så: "Det er ikke for at snage, men vi har mens du har været væk kigget på dine papirer, og undret os. Hvorfor låne $2000 når du er multimillionær?"
Forretningsmanden svarer kækt: " Hvor kan jeg ellers parkerer min bil for $19,45 i 2 uger?" :D

Hvorfor snorker manden når han ligger på ryggen ?
-Fordi så ryger nosserne ned foran røvhullet og stopper ventalationen.


looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

^laver lige tråden igen (:

En lille fræk and kommer ind til en købmand...
Anden siger til købmanden " Har i majs ???"
Købmanden svarer "nej, og det får vi heller ikke"

Dagen efter kommer den lille frække and ind til købmanden igen og siger " Har i majs ???" Købmanden svarer "neeeej og det får vi heller ikke"

Da den lille frække and spørger købmanden på trediedagen " Har i majs ??? ", bliver købmanden så sur at han udbryder.. " Hvis du kommer her igen og spørger efter majs, så sømmer jeg dit næb fast i gulvet! " ..

Dagen erfter kommer den lille frække and igen ind til købmanden og siger..
"Har i søm ???" Kømanden svarer "nej og det får vi hellere ikke.. Anden siger............ " Har i majs ???"

Flere please

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige: "Alle i lede røvhuller der skal af må nu nok heller skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige - se så at få røven med jer, vi skal jo videre".

Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt". To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage.. Vi håber i har haft en behagelig rejse". Hun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter".
Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drengen fortsætte: "Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet".

A young blonde woman was driving through the Florida Everglades while on vacation.

She wanted to take home a pair of genuine alligator shoes in the worst way, but was very reluctant to pay the high prices the local vendors were asking.

After becoming very frustrated with the attitude of one of the shopkeepers, the young Blonde declared, "Well then, maybe I'll just go out and catch my own alligator and get a pair of shoes for free!" The shopkeeper said with a sly smile, "Well little lady, why don't you go on and give it a try?"

The blonde headed off to the swamp, determined to catch an alligator.

Later in the day, as the shopkeeper is driving home, he spots the same young woman standing waist deep in the murky water, shotgun in hand. As he brings his car to a stop, he sees a huge 9-foot gator swimming rapidly toward her. With lightning reflexes, the Blonde takes aim, shoots the creature and hauls it up onto the slippery bank.

Nearby were 7 more dead gators, all lying belly up. The shopkeeper stood on the bank, watching in silent amazement. The blonde struggles mightily and manages to flip the gator onto its back. Rolling her eyes heavenward, she screams in frustration, "DAMN IT this one is barefoot too!!

Hvad kalder man en mand der sover i en hjørnesofa???

lolMeNot @ En mand der ikke vil forstyrres?

Nej er vinkelsliber :P vis du forstår? :D

Lol 2 easy. Hvordan får man en fisk til at grine?

Acecobar: Putter den i kildevand? :D

Haha ja.

Hvordan får man den så til at hoppe?

gir den en kængurustylte?

Putter den i springvand : ))))

Hvad kalder man et rundstykke der ligger i en spand og siger hej?

spandauer

baah

SPAND-DAV'er :)

EDIT: Jeg fik ikke opdateret tråden.

I er sgu ikk så nemme at narre..

Post flere lol. Der var et par gode i starten og et par ikke så gode længere nede lol.

Politiet kom på besøg hos en bonde på vestkysten. Her fandt de et hjemmebrænderi. Der var godt nok ingen sprit at finde, men bonden fik alligevel en bøde på 500 kr. for at have udstyret stående.

Bonden griber i lommen og trækker 1000 kr. op og giver dem til betjenten.
- "Det var kun 500", siger betjenten.

- "De andre er for voldtægt" svarer bonden.

- "Har du begået voldtægt?" Spørger betjenten.

- "Næ...", svarer bonden, "men jeg har da udstyret til det"

nuppet fra nettet, men den griner, det er den :D

En mand kom i sin bil til et T-kryds.. Han kiggede til venstre, der kom en AK81'er på cykel.. Han kiggede til højre, der kom heller ingen ting.. Så kørte han...


Hvad er det der er rødt og grønt og helt vild og tosset.. En tomat der er gået agurk...




Læst i avisen...

Vi bringer en rettelse. Vi kom til at skrive i gårsdagens avis, at den nye statue på torvet var lavet af farmor. Der skulle selvfølgelig stå at den var lavet af mormor.

Stor sankt bernhardshund foræres væk. Den spiser alt og kan godt lide børn.

Sofa sælges af ældre dame. P.S. Frynser mellem benene.


En lille sportsflyver nødlandede igår på en kirkegård i Aarhus. Der meldes indtil videre om fund af flere hundrede døde.

Nancy Astor: "If I were your wife, I would put poison in your coffee."
Sir Winston Churchill: "And if I were your husband, I would drink it."

true citat.....

Et ægtepar er ude på en køretur, da konen skal skide. De stopper og konen går om bag en busk.

Pludselig hører manden et højt skrig, og finder konen grædende:
"Jeg har aborteret!", græder hun, "Se de små arme og ben!"

-"Hold nu kæft!", siger manden, "Du har skidt på en frø....."

hvorfor baberer mænd sig i skridet?





hvis den ik vil stå skal den heller ik have lov til at ligge blødt

i skidet ?? :D

@Cronaldo

En af de bedste citater nogensinde :) Hørte det første gang da min farfar fortalte det til mig :D

2 køer stod ude på en mark.

Så sagde den ene ko "muh".

Den anden ko kiggede derefter undrende på den ene ko og sagde "øv det skulle jeg lige til at sige"

To bøsser er ude at køre en tur.. Den ene råber pludselig : "stands" ! .. Den anden spørger hvorfor.. Den første siger: "Fordi jeg skal ha noget bagi"

Lilleper er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster:
- Storesøster vil du ikke tage dine bukser af?
- Nej, siger storesøsteren.
- Jamen bare et lille øjeblik, siger Lilleper så.
Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger:



- Øøv! De store drenge henne i skolen sagde ellers, at du havde fået tissemand!

Lille Per kommer ind til sin mor.
- "Mor-mor, storesøster har fået sin menstruation."
- "Jamen Lille Per, hvor ved du dog det fra?"
- "Jo, fordi fars tissemand smager af blod."

Jackson's gravsted skal bevares i minimum 50 år..



Så plastiken kan nå at forsvinde..

@birchvip

haha shit hvor er den klam!!
Forsæt bare :)

Godnat ♥

Hvilken ø er verdens sjoveste????

LOLand

Hvordan får man en Mexicaner ned i en kop? Med en blender!

Hvordan får man ham op igen? med NACHOS!

@ bakerizzle

Jeg LOLede :)

Mor, Far og Datter sidder i badekaret,

Datteren spørger moren,
- Mor hvad det?
Mor svarer
- Det er patter,
Datteren:Hvornår får jeg det?
Mor: Når du bliver store skat.
Datteren spørger igen: Mor Hvad det?
Moren: Det er fisse skat
Datteren: Hvornår får jeg det?
Moren: Når du bliver stor skat.

Datteren spørger Faren: Far, Hvad det?
Far Svarer: Det er pik skat,
Datter: Hvornår får jeg den?
Far: Når mor går...

@cronaldo

Hahahahahahaha

På fødestuen sad en mand og ventede.
Da jordmoderen kom ud med barnet gav hun det til faderen og gik ind igen, lidt efter kom hun stormende ud, tog barnet kastede det rundt trampede på det, slog det ind i vægen, og så besvimede faderen. Da han vågnede igen kom jordmoderen og sagde "kan du ikke tage en joke barnet var dødfødt"

A guy goes into a bar and sits down at the bar and says to the bartender, “If I provide you with the evening’s entertainment for the bar, will you buy me my drinks?” The bartender says, “Sure, let’s see what you got.”

So the guy reaches into pocket of his jacket and he takes out a little tiny baby grand piano, and he reaches into his other pocket and he takes out a man in a tuxedo who’s a foot high and a bench. And he puts the bench in front of the little piano, and the man walks across the bar, opens the piano, sits down, and begins playing magnificently.

The bartender says, “Wow, that’s great,” and starts pouring the guy his drinks. A little while into the evening, the bartender says to the guy, “Where did you get this?” The guy says, “To be honest with you, I was walking down the beach and my foot hit this brass lamp,” and he reaches into his briefcase and pulls out a brass lamp and puts it on the bar.


He says, “I dusted the lamp off and there was a puff of smoke and suddenly a genie was there, and he granted me a wish.”

The bartender says, “Wow, can I try it?” The guy says, “Be my guest.” So the bartender rubs the lamp, there’s a puff of smoke, and suddenly there’s a genie there and he says, “Your wish is my command.” The bartender says, “Ok.
I want a million bucks.” The genie says, “Done!” and there’s a puff of smoke and suddenly the bar is filled with a million ducks, quacking their heads off. And the bartender says, “What the hell is this? I didn’t ask for a million ducks.” And the guy says, “And I didn’t ask for a twelve-inch pianist.”

xkcd.com/532/ den her bør læses efter.

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and proceeds to fire it at the other patrons.

'Why?' asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

'Well, I'm a panda', he says, at the door. 'Look it up.'

The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation. 'Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.'

Lille Lise var ude på legepladsen og gyngede på gyngerne da hendes mor råber ud af vinduet:
- "Lise, du må ikk gynge så højt - for så kan drengene, der ligger på jorden, se dine underbukser!"
Men lille Lise grinede bare - for hun havde da allerede taget dem af, så drengene ikke kunne se dem...






Lille Lise gik tur, da hun pludselig blev overfaldet af en masse store drenge, som rev tøjet af hende, men hun var ligeglad, for de kunne alligevel ikke passe det...

På plejehjemmet havde den gamle dame fået sig en kæreste. Hendes definition af et sexliv var at sidde uden tøj på hele aften sammen med fyren og holde om hans lem. Aften efter aften.

En aften kom han ikke og hun fandt ham inde ved nabokonen, i samme situation. Hun blev sur og råbte: "hvad har hun, som jeg ikke har"

Og han svarede "Parkinson"

Det var på plejehjemmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
- Hvad laver du ??
- Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre !

LOL sasuke..

Tegneserien, giver lige det extra twist.. I LOLLED

...


Den med Pandaen er også SUPER fed.. Ik helt lige meget om og hvor man sætter et komma ind i sådan en ordobg...

Keep em coming guys.