Jeg står alene inde på mit kontor, det har været en lang dag og jeg glæder mig til at komme hjem.
Jeg er alene på skansen alle mine kollegaer er taget hjem, inden jeg smutter tager jeg lige et kig ud af vinduet for at nyde solens stråler inden jeg pakker sammen og takker af for i dag.
imens jeg står og beundre det gode vejr, kan jeg mærke en pressen fra min mavesæk og videre til mit tarm system, puuha en af de slemme.. "jeg kan ikke lade være" - og i samme øjeblik brummer det højlydt fra bagsiden af mit kadaver.
Med et lille smil på læben vender jeg mig om for at pakke sammen, og opdager til min store skræk og rædsel at min kvindelige kollega står lige bag ved mig.
(hun havde glemt sin taske)
"Ups" sagde hun bare...
"nåda" sagde jeg og gled ud af døren, pænt anspændt og fustreret.
hehe en sand historie IRL. er der andre der kan bidrage med lidt "morgen hygge"!!
Så skete det (pinlig episode)
Hvorfor er de prutter så flove? Vi skal alle af med lidt tarmgas dagligt :-)
Jeg har fået rekonstueret korsbånd i begge knæ, og den ene gang under en såkaldt epiduralblokade (eller rygmarvsbedøvelse for vi alm. dødelige). Da jeg naturligvis skulle hyttes ud, inden det danske sygehusvæsen skulle til at spilde penge på aftensmad til mig, dukkede fysioterapeuten op 5 minutter efter jeg var tilbage fra opvågning.
Sådan en bedøvelse er ubehagelig efterfølgende, på den måde at underlivet får følelsen tilbage sidst. Så da fyssen løftede i det opererede ben, lød der en høj, fesen, vådagtig skid. Uden at jeg havde mærket den komme, uden nogen mulighed for at stoppe den eller minimere skaderne. Whoopsie, siger jeg, mens hun uanfægtet rykker videre i venstreskøjten og siger, meget 'fagligt', ja det tager noget tid for den bedøvelse forlader underlivet. JO TAK.
Fik mig i øvrigt en fin griner da jeg uger senere var til opfølgende undersøgelse+samtale.
Forestil jer en sygeplejerske som er meeeeget tæt på de 60, og ser ældre ud. Gråhåret, brillerne helt ude på næsetippen, stram knold i nakken og i øvrigt ihærdigt pulsende på en ubehagelig cerut (det var i 99, mens nypuritanerne stadig kun var en vagt gryende folkebevægelse :-) ... Kort sagt, forestil dig Kirsten Rolffes se allerbarskest ud...
Fryden: 'Hvornår kan jeg så småt begynde fodboldtræning igen?'
KR: tager brillerne af næsen og læner sig frem over skrivebordet, og siger med brysk tonefald: 'Er du god til at spille fodbold?'
Fryden: 'Nej det er ikke noget at prale af, men...
KR: afbryder i samme tonefald: 'så lad være'.
Okay det blev vi så 2 om at bestemme, yderligere 3 operationer senere, må jeg sige at hendes råd jo nok var både sagligt og velment, men fodbold er sgu sjovt og godt!
For nogle år siden, fik jeg fjernet to visdomstænder. Det var en større tur, hvor jeg blev godt pumpet op med bedøvelse. Jeg var totalt følelsesløs i hele underansigtet. Operationen gik godt - patienten overlevede. Fint nok...
Herefter skulle jeg hjem. Det kriblede stadig i underansigtet, men ikke noget jeg tænkte videre over. Jeg skulle med tog fra Odense Banegård, og gik ind for at købe billet.
"mmmrrppgffhh" var vist nogenlunde det jeg kunne sige. Prøvede et par gange, men tunge og læber ville absolut intet. Så jeg måtte erkende jeg ikke kunne kommunikere verbalt. Med lidt fakter fik jeg en kuglepen og noget papir, og så blev det klaret. Jeg blev da lidt rød om ørene, men det var så det.
Efter billetkøbet, måtte jeg lige runde herretoilettet. Sådanne rum er bla. indrettet med spejle. Og det var dælme et interessant syn der mødte mig, da jeg kiggede i ét. Min mund hang mere skævt end en parodi på Stallone, og ud ad mundvien løb en ganske bred flod af savl og blod....
Gad vide hvad billetlugedamen tænkte?....
HAHAHAAHA Nitte...
Haha, nice one.
Ved sgu ikke hvor pinlig det her er, meenn...
Skulle til det halvårlige tandlæge tjek, og der er åbenbart kommet en ny tandlæge., som er en ung, sød og snaksaglig tøs. Vi får hurtigt lige afklaret alle std. spørgsmålene; "Hvordan går det så? "Jamen det går sgu fint, har også cuttet meget ned på cola'en" yeah right..
Anyways, vi kommer igang og hun får tjekket hvad helvede hun nu skal. Umiddelbart har jeg ikke lagt mærke til, at hun bruger handsker, men det finder jeg desværre ud af, da hun på et tidspunkt beder mig om at bide "lidt mere" sammen. Retarded som jeg er, tror jeg, at hun er ved at sætte noget forbandet vat ind i siderne, som når der skal laves et hul eller lignende, MEN nej - Det var så hendes finger jeg valgte at sætte tandmærker i. "Du skal jo ikke bide mig i fingeren!"
øhh, sry :C
Med handsker mener jeg selvf ikke store læderbanditter, men de tynde rubberglooooves..
Sad engang og kiggede en flot pige i øjnene inde på en bar, dyb gensidig forståelse hvor jeg sexet tænder en smøg imens vi stirre dybt.. hun smiler og jeg opdager at jeg har tændt cigaretten i den forkerte ende DAYYMN
"Sad engang og kiggede en flot pige i øjnene inde på en bar, dyb gensidig forståelse hvor jeg sexet tænder en smøg imens vi stirre dybt.. hun smiler og jeg opdager at jeg har tændt cigaretten i den forkerte ende DAYYMN"
Den er man jo bare nødt til at køre hjem. Ryg filteret færdigt, og skod 1mm inden tobakken.
Hvor længe skal man have kendt en kæreste før end man kan slå prut når man er sammen med hende?
Ron
Ron
Imo skal du aldrig høre hende ihvertfald
I et forhold er det vigtigt at man understreger hvilke grænser man har... Det der med at ens kæreste skider for åben dør osv, efter et par år - er bla. grunden til at ens sexliv daler med alderen
Ron
Efter første knald fiser du bare løs... Hun er jo nødt til at vænne sig til det alligevel....
@Andy
haha en lille sniger under dynen imens hun er på toilet osv??
Andy, skal du kalde mig klam? :)
Et gammelt citat, jeg rigtig godt kan lide: "Det er enhver forundt, at fjerte på egen mark"