Sjove jokes

Eftersom den anden tråd gik ned pga. folk, der ikke holdt sig on-topic, prøver vi lige igen.


Her er et par til at starte med:



En neger går ind i en butik og køber noget...


Hvad kalder man to negere på én cykel?
















Organiseret kriminalitet :)

Hvad har Pippi Langstrømpe og Sydafrika tilfælles?
De har begge en abe der hedder Nelson..

- Er det alarmcentralen? - De må hjælpe mig.

Min svigermor vil springe ud af vinduet, og jeg kan ikke få det op!.

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.

On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."

"What?" said the puzzled groom.

"How can that be if you've been married ten times?"

"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.

Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"

"Good," said the new husband, "but, why?"

"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"

n1 IRaiseYou1 :D

There was a little girl and her mother walking through the park one day and they saw two teenagers having sex on a bench.

The little girl says, "Mummy, what are they doing?" The mother hesitates then quickly replies, "Ummm they are making cakes."

The next day they are at a zoo and the little girl sees two monkeys having sex. Again she asks her mother what they are doing and her mother replies with the same response, "Making cakes."

The next day the girl says to her mother, "Mummy, you and Daddy were making cakes in the lounge last night, eh?" Shocked, the mother asks, "How do you know?"

She says, "Because I licked the icing off the sofa."

@JesperA

HAHAHAHAHA!!

A little boy and a pedophile are walking in the deep, dark, woods. The little boy says,

"Mister, I'm scared! These woods are really creepy."

The pedophile replies, "How do you think I feel? I have to walk back all by myself."

What did the black kid get for Christmas?

YOUR BIKE

How can you tell if your roommate's gay?

His dick tastes like shit.



How can you tell if your sister's got her period?

Daddy's dick tastes like blood.

Hvordan får man en neger ned fra et træ?

- Skærer rebet over

What's the difference between dog shit and niggers?

When dog shit gets old it turns White and quits stinking.

En mand kommer ind på et bilværksted og vil gerne have lavet køleren og forruden på sin bil, for han er desværre kommet til at køre en neger ned.

Mekanikeren kigger forundret på manden og spørger: "Hvorfor er din bil fyldt med grene og blade???"

Hvortil manden svarer: "Han stak sku' af ind i skoven!!"

Why doesn't Jesus like M&M's?
- They keep falling through the holes in his hands.


Hvad er de 3 hvideste ting på en neger?
- Tænderne, øjnene og ejeren.

Det var en amerikaner, en tyrker og en dansker der var oppe i rundetårn.

Lige pludselig tog amerikaneren en masse amerikanske dollars og smed ned på gaden, danskeren spørger:
- "Hvorfor gjorde du det?!?"

Amerikaneren svarede:
- "Dem har vi jo så mange af i Amerika."

Lidt efter tager tyrkeren en masse tyrkiske penge og smider ned på gaden. Danskeren spørger igen:
- "Hvorfor gjorde du det?"

Tyrkeren svarer:
- "Dem har vi jo så mange af i Tyrkiet."

Så tager danskeren tyrkeren og smider ham ned på gaden. Amerikaneren spørger ham med det samme:
- "Hvorfor gjorde du det?!?"

Danskeren svarede:
- "Dem har vi jo så mange af i Danmark!!"

---------------------------------------------------------------

Århusianerne har erklæret Kina krig og meddeler Kineserne:

-Vi har 2 tanks og 150 soldater

Kina svarer:
-Vi har 15.000 tanks og 5 millioner soldater.

Århusianerne telegraferer tilbage:
-Vi må desværre hoppe fra, da vi ikke har plads til så mange krigsfanger.

----------------------------------------------------------------

Det var Århusianeren der havde fået arbejde i Sønderjylland, hvilket han var meget stolt af.

I weekenden, hvor han var hjemme i Århus, skulle vennerne selvfølgelig imponeres, og han fortalte til alle, der gad høre det, at han arbejdede i Sønderjylland.

- "Hvor fanden ligger Sønderjylland?" ville en af vennerne vide.

- "Jeg ved det ikke helt præcist, men det ligger ikke så langt fra Afrika!" fortalte vores ven.

- "Afrika? Er du sikker på det?" ville vennen vide.

- "Ja! det er jeg helt sikker på, for jeg arbejder sammen med en neger, og han cykler hjem i frokostpausen!"

-----------------------------------------------------------

En mand er i haven og pludselig løber hans nabo, en blondine ud til hendes postkasse. Hun åbner den hurtigt og smækker den igen og råber pis.

5min efter løber hun igen ud og åbner postkassen, smækker den i igen og råber satans.

2min senere kommer blondinen styrtende ud igen og åbner postkassen og råber: Det var sgu mærkeligt

Hvad er der galt spørger naboen.

Hun svarer det er den dumme pc, den skriver hele tiden " du har modtaget post "

--------------------------------------------------------------------

En blondine var blevet sat til at male vejstriber.

Den første dag når hun at male 4 kilometer, og hendes chef er meget glad.

Den næste dag når hun kun at male 1,6 kilometer, og chefen giver hende en
dag mere.

3. dag når hun kun 200 meter, og chefen spørger hende hvorfor hun ikke har
nået mere?

- Det er fordi der er blevet så forbandet langt tilbage til spanden....

Så var der den om blondinen der egentlig gerne ville have en fast fyr, giftes o.s.v.

Så hun talte med sin mor om det, og moderen foreslog så: - Når du igen har været i seng med en fyr du vil have, så spørg ham, hvad I så skal kalde
barnet!

Det syntes hun var en god ide, da det måske ville få fyren til at binde sig.

Da blondinen så næste gang har været i seng med
en fyr hun ville have, spurgte hun så: - Hvad skal vi så kalde barnet?

Hvortil fyren, idet han tager kondomet af og slår en knude på det, svarer:

- Vi kan jo kalde ham Houdinni, hvis han kan klare denne her!

Hvordan kan det være I danskere ikke har jokes på dansk?

Google og copy-paste? - Fantasiløst :)

En perle kommer ind på AF (Arbejdsformidlingen).
- "Har du et arbejde til mig?!?"
Medarbejderen:
- "Ja, hvad med læge, revisor eller advokat...?"
Perlen:
- "Du tager pis på mig!"
Medarbejderen:
-''Det var sgu da dig der startede!''

--

Hvad kalder man en jøde, der roder i et askebæger?
-Slægtsforsker!

I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT

I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er lænket fast.

----------------------------------------

Tre stortvildtsjægere var på vej hjem fra deres årlige jagt-tur til Afrikas savanna. På vej hjem i flyet sidder de alle tre og praler med deres trofæer fra turen.

Den første praler med at han har skudt 4 elefanter og 3 zebraer.

Den anden vil dog ikke ligge under for det pres, så han praler med hans trofæer, som er 7 løver og 9 zebraer.

Den sidste vil også være med, han praler med at han har skudt 8 pleasere.

De andre to kigger forundret på ham. "Pleaere? Hvad er det?"

"Det er sådan nogen små sorte nogen, som hver gang man sigter på dem siger please please!!"

Hvorfor er lys chokolade opfundet?

For at negrene ikke skal bide sig selv i fingrene.

Hva kalder man så en håndfuld frømænd der knalder på et skib i Aden-bugten??





Antipiratgruppen cfølli :p

Den kom sku lige til mig...

En canadier, en amerikaner og en ukrainer gik en tur.
Pludselig flyver en flok ørne forbi. Canadieren trækker sit gevær og skyder dem alle. og siger Eagle Bill

De 3 går lidt videre da en flok bøfler kommer løbene. Amerikaneren trækker sit gevær og skyder dem alle. Og siger Buffalo Bill

De går videre og pludselig trækker ukraineren bukserne ned og viser 3 pikkemænd.
og siger Tjerno Bill.

Maller:

Bare rolig. Google Translate kan oversætte dem til dansk, hvis du har problemer med at forstå dem.

To engelske, og et dansk par sad i en restaurant.
Den ene engelske mand: "Past me the sugar, Sugar".
Den anden engelske mand: "Past me the honey, Honey."
Den danske frue: "Ih altså, hvorfor siger du aldrig sådan noget sødt noget til mig"?
Den danske mand: "Okay, ræk mig flæsket, din gris".

Intet racistisk i dette meeeeen...

Hvad kalder man negersæd????

-Bakterier.

Hvad kalder man en rig neger??

-Adopteret

En rig neger er bare bedre end de andre til at stjæle.

Et ægtepar ligger i en skov og elsker, da der pludseligt lander et rumskib i en lysning tæt ved. Ud træder en marsmand og marskvinde. De to par bliver hurtigt enige om at prøve et intergalaktisk partnerbytte.
Jordkvinden ryger om bag en busk med manden fra Mars, men bliver en smule skuffet da hun får rumdragten af ham. "bare rolig" siger han. "du drejer bare på mit højre øre for at justere længden, og det venstre for tykkelsen". Efter lidt finjusteringer fra hendes side er de godt igang.
Tilbage i ægtesengen kan kvinden ikke lade være med at spørge sin mand om hans oplevelse.
"jo det var sådan set ok, men det var bare skide irriterende at hun hele tiden skulle ligge og dreje mine ører!!!"

Jeg har lige været ved lægen... Jeg har åbenbart fået dårlige ører!!! Så der var ingen anden udvej, jeg skulle ha nogle nye! Men mande ører er der ventetid på, så jeg fik et par kvinde ører... De virker PERFEKT! Jeg hører ALT, men fatter ikke en skid

Burde rette overskriften til svinske og racistiske jokes.

Er overrasket over at PN ikke har lukket tråden.

Den ultimative joke..




































BRØNDBY

Hitler der er på besøg i en koncentrationslejr ser en lille jødiske pige som han går over og spørg:
- "Nå, min lille pige. Hvor gammel er du så?"

Pigen:
- "Jeg bliver 11 år i morgen!"

Hitler:
- "Neeeej... det gør du ikke!"

@ svendsvin

Tudefjæs...

Min farfar døde i en koncentrationslejr under 2. verdenskrig.

Han faldt ned fra vagttårnet.

En dansker møder en frø på vejen hjem.

Frøen siger; Hvis du tager mig med hjem vil jeg giv dig to ønsker opfyldt.

Danskeren: Ok, helt gratis, fantastisk:) Jeg vil gerne være høj, flott og mørk. Vupti og danskeren blev til en færing.

Frøen: Og det næste ønske?

Danskeren: Uhmmm åhh jeg ved ikke, jeg er nu helt perfekt, jeg er ikke nærig, arrogant og jeg VED hvad jeg snakker om. Så vil du ikke være så venlig at giv mit næste ønske til den næste som kommer forbi.

Frøen: ok

Der kommer en mand gående og møder frøen.

Manden; hej med dig, hvem er du?

frøen; Jeg er her for at give dig et ønske opfyldt.

Manden; ok, super.

Frøen: Hvad er dit ønske?

Manden: uhmm mit ønske er...jeg vil gerne være en person, som elsker at brokke sig over alting og alt. Vupti...så blev han en DANSKER:)

-------

A father was explaining ethics to his son who was about to go into business: "Supposing a woman comes in and orders $100 worth of material. You wrap it up and give it to her. She pays you with a $100 bill. As she goes out the door, you realize she has given you two $100 bills. Here is where the ethics come in. Should you or shouldn't you tell your partner?"

En anden mand, mødt en anden frø, der også ville give ham en flok ønsker. Den var gavmild, så han fik hele 3.

Frøen: Hvad er så dit første ønske?
Manden: Tjaaahh... uendelig rigdom ville da være fint...
*FLUFF* og manden var uendeligt rig.

Frøen: Hvad er så dit andet ønske?
Manden: Mnjaaah... jeg ønsker altid at være omgivet af smukke villige kvinder...
*FLUFF* - overalt hvor han kiggede hen, så han kvinder der bare ville ha' ham!

Frøen: og hvad er så dit sidste ønske?
Manden: Hmmm... nu er jeg jo desværre ikke udstyret så heldigt fra naturens side. Så jeg ønsker at min pik når helt ned til jorden!
*FLUFF* og manden havde ikke nogen ben...

Rock Bottom:

You should tell this at parties!

Dreng 1 - Er din mor luder?

Dreng 2 - Nej

Dreng 1 - Nå

Snap.

During sex, my girlfriend always wants to talk to me. Just the other night, she called me from a hotel.

A 70-year old woman was cleaning her house. In a drawer on her husband through 35 years of marriage's side of the bed she discovers 9 golf balls and $9.000 in cash. She can hardly believe her eyes as she counts the money, but decides to confront her husband with her findings.

"Darling." She says. "I've just stumbled upon an odd amount of golf balls and a whole lot of money in your bedside drawer. What are the balls doing there, and how did you get all that money?"

The husband replies: "Well, everytime we've had bad sex I've placed a golf ball in the drawer as a symbol."

The lady thinks to herself "9 times in 35 years, that aint bad. I must be pretty good!" Then she asks: "But how did you get all of that money?"

- "Everytime I had 12 balls I sold them."

Sikke et niveau. Racistiske vittigheder er simpelthen, hvad folk kan tage sig sammen til. Skammeligt.

Ganske enig...

Bu-fucking-huuu

nano og skizo.

hvordan er race jokes værre end:

Erhvervsrelaterede jokes
kønsdiskriminerende jokes
blondine vittigheder
Religion jokes

eller alt andet der går ind og laver en vittig "stereotype" joke angående specifikke personer ?

bliver blondinen mindre såret end den sorte af at læse en joke ?

det er awesome vi har sådan et par moralens vogtere herinde. keep it up.

udover det så er der dog forbavsende mange race jokes i tråden, men det er jo ikke/sjældent de folk der omtales i en joke der tager anstød, det er altid de politisk korrekte der lige skal kværne deres påtagede holdninger ned i alle andres hals.

Karius og Baktus sad og snakkede boligforhold med Ørevoks og Anus.
Ørevoks fortæller at han nogle gange får besøg af én hvidhåret særling, der tager én runde i stuen og skynder sig ud.
Anus siger: Der kommer én skaldet idiot hos mig, han kan ikke finde ud af om han vil ind eller ud af døren og når han bestemmer sig for at gå, så spytter og sviner han det hele til.
Baktus råber: Hey det dumme svin kommer oss hos os!

callea skrev:
Hvordan får man en neger ned fra et træ?

- Skærer rebet over

Hvad kalder man en luder i en kørestol ???



En firehjulstrækker !!!

svendsvin, true den burde nok have været postet under have-tips og ikke i denne tråd.

og nej det er ikke den kønneste joke i tråden, men lighten up, hvis man bevidst undgår at gøre grin med folk er det at behandle dem anderledes end dem man anser for sine lige medmennesker !

nogle folk har så en sortere form for humor end andre, jeg læser intet racistisk i den, på samme måde som jeg heller ikke tror at folk der laver en joke om præster eller mandlige pædagoger reelt anklager dem for at bolle små drenge.

^^ Live + 1000

Ravie skrev:
^^ Live + 1000

Hva siger Arafat?

Ja siger Arafat.

Det er ikke bare at "gøre grin med folk", når man skriver de her jokes. Jeg er sgu ikke snerpet og flipper ikke over at folk fortæller en lille perlejoke.

Hvis den med træet havde været enestående i tråden, så havde jeg heller ikke gidet kommentere på den.
Jeg synes dog, at det er en smule bekymrende, når nu tråden lægger op til at man fortælle sin bedste joke, at så mange åbenbart synes at det er suveræn humor at lave jokes med negre, hvor de skal hænges, sammenlignes med aber og beskrives som kriminelle.

Du skal ikke bilde mig ind, at du ikke tror på, at de personer som skriver disse jokes ikke er blot en smule små-racistiske. Er ked af at du ikke ser racisme i enhver form og grad som et problem, men det er jo også ret kendetegnende for vores land i disse år. Sådan lidt små-racisme ligger jo så godt til os danskere og det er jo blevet så legitimt efter at DF er blevet stuerent...

svendsvin, mentalt handicap, fysisk handicap er der hvor jeg synes man skal træde varsomt, fordi det ikke er noget de selv kan gøre for, og obv er et kæmpe problem for dem i dagligdagen, det er lidt problematisk at smide farvede i samme bås.

Race bør ikke være et tabu man skal træde varsomt omkring, gør man det så er det jo det samme som at sige der rent faktisk er forskel, og man anser det for at være dem og os.

men enig i at jeg også var meget overrasket over hvor stor del af de jokes der kom som omhandlede race.

How do you stop five white guys from raping a white woman?
Throw them a golf ball.
_____________________________________
What's white and fourteen inches long?
Absolutely nothing!
____________________________________

Why do so many white people get lost skiing?
It's hard to find them in the snow.
_____________________________________
How many white girls does it take to screw in a lightbulp?
None, white girls can’t screw
_____________________________________
What do you call a bunch of white guys sitting on a bench? The NBA
______________________________________
What do you call a mob of white people in Detroit burning down the city? A hockey victory.
______________________________________
What do you call a white cop? Police brutality.
______________________________________________
What does a white man do at the club? Pout while all the colored folk are bumpin’ & grindin’ with all of his fine white bitches.
_______________________________________________
What does a white man say when he catches his wife cheating on him? “I forgive you”
______________________________________________
Why cant white men jump? They were too busy making racist jokes.
_________________________________________________
Why did white people own slaves? They were not strong enough to pick cotton – weak bastards.
_________________________________________________
Why do white people like to play hockey? It’s the only other way to beat something black up if they’re not a cop.
_________________________________________________

Live skrev:

Race bør ikke være et tabu man skal træde varsomt omkring, gør man det så er det jo det samme som at sige der rent faktisk er forskel, og man anser det for at være dem og os.

var en fin diskussion før, nu er den vist slut, nej du er ude og tolke og digte på det jeg skrev, men gl : O)

Nej, Jeg forstår godt hvad du mener. Vi skal ikke være så evigt politiske korrekte, som man eks. er i USA. Det er jeg helt med på.

Det irriterer mig dog, at jeg ikke føler, at du kan se at det er reelt problem, med den her små-racisme. Du virker til at synes at det er helt ok, men at grænsen går ved mennesker med handikap.

Og BTW. Dine white man jokes er ikke racistiske på samme måde som neger jokesne. For det først har "white man" ikke en negativ betydning ligesom "neger". Hvis du ikke er klar over ordet negers negative betydning, så bør du checke dine historiebøger.

White man jokes kører på at man er fysik underlegne, ikke kan danse og ikke har lige så stor pik som sorte.

Neger jokes kører på at de er underlegne intelligensmæssigt, er dovne, samfundet ville være bedre uden dem og så er de både dovne og tyvagtige.

Kan du se forskellen?


Fortsat god weekend.

En hvid mand er på rundrejse i Afrika. En dag skal han med en bus, men til hans store forbløffelse er bussen forbeholdt sorte. Den hvide mand er noget fortvivlet, og ved ikke hvordan han skal komme med bussen indtil han kommer i tanke om, at han har noget skosværte liggende i tasken. Han går derfor lidt væk fra bussen og skynder sig at smøre sig ind i skosværten. Han går tilbage til bussen og pludselig kan han godt komme med bussen.

Den nu sorte mand når sit bestemmelsessted, et hotel hvor han skal overnatte inden en han skal videre med en bus næste morgen. Han beder receptionisten på hotellet om at ringe og vække ham klokken seks næste morgen, så han kan nå sin bus.

Næste morgen ringer receptionsten tidligt om morgenen som aftalt, hvorefter manden står op og går ned til sin bus. Nu dukker et nyt dilemma op for manden idet bussen kun er for hvide. Intet problem tænker manden, jeg går da bare ud og vasker skosværten af huden, så kan alle jo se at jeg er hvid.
Manden begynder nu at vaske sig, men skosværten vil ikke gå. Manden skrubber hårdere og hårdere men lige lidt hjælper det, skosværten vil bare ikke gå af. Gode råd er dyre nu, for det er vigtigt at komme med den bus. Manden skurer og skrubber alt hvad han har lært uden resultat. Til sidst må manden give op og lade bussen køre. Samme øjeblik ringer hotellet til manden. De vil gerne undskylde, de var kommet til at vække den forkerte

En mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sit lem frem.

Hov hovråbte en dame, "Det her er kun for damer.

Ja grinede manden, "Det er det her også

Alle børnene legede med rundsaven,
undtagen Birger,
han kom ud i skiver


Lille Ida og mor var ude og køre, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden.
Ida: Hva´ var det?
Mor : Øhh et kæmpe insekt.
Ida: Hold kæft en pik den havde

Husk piger; det er med mad som med drenge: Det er ikke pølsen, man bliver tyk af, det er sovsen

Hvorfor har negere hvide håndflader??




- Alle har jeg noget godt i sig

To mus sad og snakkede om at give blowjobs. den ene mus "jeg gør ikke det her for fornøjelsens skyld, jeg gør det for osten!"

Jeg har lige været ved vagtlægen... Jeg har åbenbart fået dårlige ører!!! Så der var ingen anden udvej, jeg skulle ha nogle nye! Men mandeører er der ventetid på, så jeg fik et par kvindeører... De virker PERFEKT! Jeg hører kun præcis det jeg vil høre, og resten fatter jeg ik en skid af.


OMG !!!!! I was in the public toilets and had just sat down, a voice from the next cubicle said "Hi !, how are you ?" Embarrassed, I said, "I'm doing fine". The voice said "So what are you up to ?". I said, "Just doing the same as you, sitting here !". From next door, "Can I come over?". Annoyed, I said " rather busy right now". The voice said, "Listen, i will have to call you back, there's an idiot next door answering all my questions".

@svendsvin
Så du skal sidde og bestemme, hvad andre synes er sjovt? Fedt, at der altid skal være en eller anden moral-rytter, der kommer og siger "Det der er ikke sjovt!!!", på trods af at halvdelen af et forum er mod ham. Jeg kan sagtens more mig på indvandrere og minoriteters bekostning, og de må hjertens gerne også more sig på min. Det gør mig absolut ikke en skid. Intet er helligt her, og alle der gør grin med noget som helst, må vænne sig til at få noget igen. Sådan fungerer samfundet nu engang.

Hvad er foreskellen på en trampolin og en neger: man tager skoene af når man hopper på en trampolin

Hvor mange negere skal der til at sætte en pære i?


















En, ham der stjal den.

Hvorfor har negere hvide håndflader og fødder??




- De stod på hænder og fødder, da de blev malet.

Bad3xo, svendsvin bestemmer ikke hvad andre skal synes er sjovt.

Han udtrykker sin bekymring over folks holdning til racistiske jokes... indlægget 22:41 skærer det ret godt ud i pap.

Er det ovenikøbet flertallets holdning, er det sgu bare endnu mere bekymrende (det tror jeg nu ikke det er - folk har det jo med at blive klogere med alderen)

Jeg deler hans holdning...

RiverFish skrev:
Hvorfor har negere hvide håndflader og fødder??




- De stod på hænder og fødder, da de blev malet.

Den kan fortælles bedre, men lige nu er den copy-pastet fra nettet:

En kvinde ligger i koma og nogle sygeplejersker er ved at bade hende. En af dem vasker hendes ædlere dele og lægger mærke til, at det giver udslag på skærmen, når hun rører hende.

De går så ind til manden og forklarer, hvad der er sket og siger:
- "Selvom det nok lyder mærkeligt, så tror vi altså, at lidt oralsex ville hjælpe hende ud af komaen."

Manden er skeptisk, men de lover ham at trække gardinerne for, og overbeviser ham om, at det er værd at forsøge.

Et par minutter efter kommer manden ud, kridhvid i ansigtet. "Hun er død," siger han.

"Jamen hvad skete der," siger sygeplejersken,

"Hun blev kvalt.........."

Dette er en af grunden til pokernet ikke har samme pondus som tidligere.

Halvdumme fyre som sidder og fyre latterlige jokes af, som indholde flere racistiske træk og ingen substans.

Fatter ikke en moderater ikke lukker ned for disse tråde, da jeg ikke tror på Pokernet synes det er i orden.

Det kan godt være jeg er ved at være gammel og sur, men bliver sgu lidt harm når jeg læser en hjernedød tråd som denne.

*Naboens unger ( 8 tyrkere ) har lige udfordret til vandkamp.
Så jeg kan lige nå at skrive et par jokes inden vandet koger.



*Jeg så forleden en neger falde i havnen. Menneskekærlig som jeg er informerede jeg straks politi og falck.
2 dage senere havde de stadig ikke svaret....
Nu sidder jeg så og tænker på om måske har spildt 2 frimærker til ingen verdens nytte.



*Kvinder får piercinger, tatoveringer, kejsersnit, fedtsuninger, fjernet ribben, hæftet mavesækken, føder børn, brystoperationer... De får fjernet hår med pincet og varm voks, plukker øjenbryn og får huller i ørerne.
Men snakker man om en smule pik i røven... UHA, så gør det pludselig ondt !!!



*En beruset mand sætter sig i en skriftestol, men siger ikke noget.
Præsten banker på, men tavshed.
Præsten bliver lettere utålmodig og banker igen.
Den berusede mand : "du kan godt droppe det bankeri. Der er heller ikke noget papir herinde"

Nafudoma, Svendsvin, NanoQ +1

Utrolig trættende med alle de neger-"jokes", hvor den evindelige pointe blot er, at de er dumme, kriminelle, uønskede osv.
Det er som om, man kan tillade sig alt - bare det er med disclaimeren "joke".

(Supersafe - jeg lo)

2 grønlændere gik forbi et værtshus...

Hvor lang tid tager det for en negerdame at lægge en lort???



9 måneder!

retzzz skrev:
Hvor lang tid tager det for en negerdame at lægge en lort???


9 måneder!

Svendsvin;


ITT;

What's the difference between a pizza and a jew?

A pizza doesn't scream when you put it in an oven.